Всего лишь женщина

Дома, соответственно, муж напал на меня, как голодный солдат. Вы думаете, у меня не было желания? Ничего подобного. Как говорится, аппетит приходит во время еды. С сексом у нас с ним никогда не было проблем. Наоборот, у нас с ним совпадал темперамент. Может, идеальный секс играл немалую роль в сохранении семьи. Как-то я в «Спид – инфо» читала про классификацию секса и открыла для себя, что наш с мужем секс можно отнести к королевскому типу, где преобладают затяжные прелюдии, сопровождаемые обоюдными неоднократными мини-оргазмами, предвестниками последующего бурного оргазма – триумфального финала самого непосредственного соития.

– Я тобою еще не насладился, – сказал муж, уходя на работу. – Отдыхай, набирайся сил, вечером будет продолжение. Вот тогда мы уж оторвемся по-взрослому, не торопясь, с чувством, с расстановкой…

– Со смыслом, – подхватила я ему в тон.

– Пока, любовь моя, до вечера!

Мы поцеловались. Он, счастливый, поехал на работу, а я, счастливая, наконец-то пошла принимать вожделенную ванну. Лежа в ванне и нежась, я с гордостью подумала:

«Все-таки он у меня самый лучший. Недаром говорят, что браки заключаются на небесах. Боже, как я люблю своего мужа…»

Переросла себя…

Однажды меня посетила такая тоска, что я не знала, куда себя деть. Тоска была занудной, беспричинной, но по времени затягивающейся. Она меня обычно навещала очень редко. И посещала не случайно. Это всегда значило: что-то не так со мной. И я начинала, как обычно, заниматься самокопанием, иногда забредала в такие дебри, что казалось: вот оно, самое неизведанное, подсознательное оголилось в непристойном свете.

Так или почти так было и на этот раз. Я всю ночь глаз не сомкнула, пока, проанализировав, покопавшись вдоволь в своем внутреннем мире, не пришла к выводу, что я сама себя переросла и что-то мне надо с этим делать, что-то изменить, прийти к чему-нибудь продуктивному и занимательному.

Поутру муж меня вез с одной работы на другую. Отягощенная своими мыслями, я решила поделиться ими с мужем.

– Костик, – начала я без особого энтузиазма, потому что до сих пор не могла определиться, в чем проблема и чего именно я хочу.

– Я тебя внимательно слушаю, – сказал мой дипломат, догадываясь, что меня мучают какие-то серьезные задачи, в которых я сама еще не разобралась и затруднялась их сформулировать.

– Я даже не знаю, как сказать, – пробормотала я, – но мне чего-то не хватает, я чем-то недовольна, сама не знаю, чем. Мне чего-то хочется.

– Это в личном плане? – стал уточнять мой верный спутник жизни. – Или что-то более глобальное?

– Боже, как ты точен! – обрадовалась я предположению мужа. – Я как раз не могла определить, насколько это глобально. Теперь я без сомнения думаю, что это глобально для меня.

– Может, тебя не устраивает твой образ жизни, а может, профессия, дело, которым ты занимаешься? Может, тебе надо совершенствоваться в чем-то?

– Костик, ты у меня гений! – воскликнула я. – Точно, я хочу совершенствоваться! Мне кажется, я переросла себя. Мне уже тесно в этой шкуре, которую я ношу.

– Если я правильно понимаю, тебе надо идти учиться дальше. И на кого мы пойдем дальше учиться, на психиатра?

– Нет, на психиатра я, пожалуй, не хочу. Мне нужно что-нибудь для души.

– Может, о душе? Ты же любишь копаться в дебрях человеческой души.

– Какой ты у меня умничка! Точно, мне надо профессионально заниматься любимым делом, копаться в человеческих душах. Пожалуй, я пойду учиться психологии. Но мне хотелось бы, чтобы это было связано и с медициной. Да, – продолжала я рассуждать вслух, – пойду-ка я в медицинские психологи.

– Это в медицинский институт? – спросил меня мой благоверный. – Ты не бойся, я в состоянии оплатить твою учебу. Подумай, реши, куда тебе надо, и скажи мне, в какую сумму это мне обойдется.

– Ладно, обязательно подумаю. Спасибо тебе, здорово помог. Я всю ночь не могла спать, не знала, чего же я хочу.

– С тобой это бывает, – мудро заметил мой муж.

Совместно прожитые годы оставляют отпечаток. Он, пожалуй, изучил меня от корочки до корочки, как прочитанную книгу, как в «Летучей мыши» Айзенштайн свою жену.

Весь свой рабочий день на вахте я посвятила этой своей мысли. Я анализировала свои потребности, синтезировала свои амбиции, конкретизировала свои возможности как умственные, так и материальные.

В действительности во мне росло недовольство из-за того, что я занималась не тем, чем хотелось. Часто при ссорах с мужем я начинала возмущаться тем, что виновником всего выступал именно мой муж. Он не смог заработать в свое время жилплощадь для нашей семьи и не дал мне возможность заниматься детьми и чем-нибудь еще… И опасался, что я слишком увлекаюсь вином и, не дай бог, сопьюсь. Ведь женский алкоголизм страшнее мужского, это практически необратимый процесс. Тогда я начинала возмущаться. Ведь я как медик понимала это не хуже, но во всем, со мной происходящем, виноват он один. Он вовремя не обеспечил нас квартирой, и я, женщина с высшим образованием, со способностями, вынуждена просиживать на вахте круглыми сутками и тупеть от безысходности и безделья.