Всё сложно. Как спасти отношения, если вы рассержены, обижены или в отчаянии

Никто из нас не способен избежать ситуации, когда нас отвергают и разочаровываются в нас, если только мы не сидим молча в углу и не идем ни на никакой риск. Если мы живем смело, нас будут отвергать, и мы будем нести потери, кажущиеся несправедливыми и не проговоренными до конца, но все это не смертельно. Иногда в жизни самое правильное – это отпустить ситуацию и двигаться дальше. Я хочу привести шесть простых шагов для того, чтобы достичь эту цель легко, изящно и эффективно. Но не быстро. Нельзя просто решить, что отпустить ситуацию – самое зрелое и разумное решение, и тут – р-р-раз! – и вы ее уже отпустили.

Мой приятель из колледжа Ральф прикрепил у себя на кухне плакат с надписью:

НАДО НАУЧИТЬСЯ ВСТАВАТЬ ИЗ-ЗА СТОЛА, КОГДА В МЕНЮ БОЛЬШЕ НЕТ ЛЮБВИ

Ральф обожал этот плакат, и я тоже. Я до сих пор помню, как он сидел в студенческом союзе в Мэдисоне, скандируя эти слова, как мантру, низким звучным голосом и с великолепным театральным эффектом. Иногда то, что мы должны сделать, так же просто – и так же сложно.

Предостережение: мой совет будет другим, если у вас произошел разрыв с близким родственником. Допустим, вам не рады в доме вашей матери или взрослая дочь с вами не разговаривает. Если это так, то выход в том, чтобы не

 вставать из-за стола.

Моника Макголдрик отмечает, что, когда люди женятся, они часто дают обет перед Богом и людьми быть вместе, «пока смерть не разлучит нас». Но мы знаем, что как минимум половина браков заканчивается разводом. Моника считает, что было бы мудрее давать эту клятву перед родителями и детьми. Брак длится столько, сколько длится, а вот наши родственники от нас никуда не денутся, хотим мы того или нет.

В семьях дистанция и разрыв не означают отсутствия чувств, как мы обычно думаем. («Что за мать может бросить своего ребенка?!» Или: «Какое бессердечие так пренебрегать матерью!») Скорее, расстояние и разрыв говорят об эмоциональном накале, осложняющем общение.

«Мой сын не хочет со мной разговаривать!»

Как вам остаться за столом, когда один из главных членов вашей семьи порвал отношения с вами? Ниже следует долгая история вкратце.

Джеки пришла ко мне потому, что ее сын Грегори, успешный инженер двадцати с лишним лет, не желает с ней разговаривать. Годом ранее Джеки развелась с отцом Грегори и вышла замуж за своего начальника. Грегори считал отца пострадавшей, преданной стороной и не сомневаясь зачислил себя в его лагерь. Отказавшись от любых контактов с матерью и ее новым мужем, он заявил: «Тебе и этому человеку в моем доме не рады» – и: «Насколько я понимаю, матери у меня теперь нет».

Когда я встретилась с Джеки, она уже предприняла ряд попыток восстановить контакт с сыном. Она пыталась «вразумить» его (что сводилось к попытке убедить его посмотреть на ситуацию ее глазами). Она отправила ему письмо, где объяснила вклад его отца в проблемы в их браке, что лишь укрепило лояльность Грега к нему. Она появилась на пороге своего сына и рыдала на крыльце, когда он не впустил ее. Наконец, вмешался муж Джеки, написав Грегори письмо о том, как больно его маме, и умолял его позволить ей вернуться в его жизнь.

Эти усилия вполне предсказуемо усугубили ситуацию. Тогда Джеки пришла к выводу, что, если Грегори собирается отрицать ее существование, ей ничего не остается, кроме как стереть его из своей жизни.

Прогулки по лезвию бритвы

Джеки действительно следовало принять тот факт, что сын может никогда не захотеть заговорить с ней снова. Но она обнаружила, что ей необязательно стирать его из своей жизни. Как мы уже поняли, обретение голоса требует от нас того, чтобы говорить и действовать в соответствии с нашими основополагающими ценностями и убеждениями, а не так, как диктуют эмоции. Важный член семьи может предпочесть относиться к нам так, будто мы не существуем. Но если реакция в том же духе противоречит нашим собственным ценностям, не нужно этого делать. Мы должны определить свои отличия.

Позиция Грегори заключалась в следующем: «У меня нет матери». Позиция Джеки была такой: «Я не могу притворяться, что у меня нет сына». Это различие вынудило Джеки ходить по очень тонкой грани. Как можно оставаться на связи, уважая дистанцию как позицию, избранную противной стороной? С помощью терапии Джеки сумела наметить свой курс.

Она решила послать открытку по случаю, не прося и не ожидая ответа и тем более не пытаясь переубедить Грегори. В первом послании она лаконично признавала, что ее решение развестись и вступить в новый брак причинило ему большую боль. Она сообщила, что понимает, что ему нужно время, и не хочет быть навязчивой. Она пояснила, что отправляет открытку, потому что для нее слишком болезненно отрицать существование собственного сына, – она не могла делать вид, что его нет.