Читаем Вы призвали не того... Книга 5. Да здравствует Король! полностью

Вы призвали не того... Книга 5. Да здравствует Король!

На секунду замерев, я быстро отыскал в закромах нужную вещицу и сплюнул на пол тонкий белый мелок для рисования. Подхватив его обеими лапками, покрутил головой в поисках подходящей поверхности. Таковая нашлась буквально у меня за спиной — боковина старого деревянного комодика.

Повозившись некоторое время, я коряво вывел как можно более большими буквами "я пришел в себя, больше не буду, спускайся". После чего положил мелок на пол и поднял вверх перепачканные в белом лапки в знак мирных намерений.

— Это хорошо, — нервно кивнул котейка, прочитав надпись. — Но я лучше тут повишу. И мне безопасней, и правильней будет внимать гласу Древнего божества, когда он идет сверху!

Я пожал плечиками.

Как знаешь.

После чего достал из-за щечки пару чищеных грецких орехов, уселся на пушистый зад и приготовился "внимать".

— Непочтительное животное, — проворчал кот, поудобней цепляясь за люстру оставшимися когтями.

— Пи.

Грызь, грызь, грызь, грызь, грызь…

— Так вот, внимай! — пафосно поднял лысый обрубок хвоста Кото-Фей. — Наш милостивый бог Укур уже даровал тебе Великую Миссию! И сегодня он дает тебе первую подсказку на пути ее исполнения! Цитирую! "Пусть шибздик спустится в подвал и кокнет воооон ту зубастую зверушку. А я пока вздремну…" Конец цитаты!

Орешек выпал у меня из лапок.

Это что за бог такой?!

— ПИИИ!

Под стать, блин, своему посланцу! Все, порешу гада! Пущу на заспиртованные внутренности для каких-нибудь алхимических зелий! Пока варить я их не умею, но ради такого обязательно научусь! Держу пари, эти яйца у меня китайцы с лапками оторвут! Они там вечно упарываются по настойкам и порошкам из половых органов каких-нибудь кото-тигров!

— Эм… я послание передал, за сим спешу откланяться, — Кото-Фей нервно сглотнул и, увернувшись от брошенного в него орешка, нырнул в засветившийся над ним круг на потолке, оставив меня наедине с моей ЯРОСТЬЮ!

— ПИИИИИИИИИ!

Да, бойтесь меня! Я страшен в гневе! Я могу покусать! И даже что-нибудь отгрызть!

Отбесившись, я сел обратно и вновь принялся грызть орешек.

Ладно. Все. Спокойно.

И вообще, кто сказал, что я должен что-то выполнять? Лезть в какой-то подвал за непонятной "зубастой зверушкой", да еще и по велению стремного бога, который, если мне не изменяет память, меня в это тельце и засунул!

Все, спокойней. Грызем орешек. Релаксируем.

— Пи.

Кусь. Грызь, грызь, грызь, грызь, грызь…

Дилиньг!

Перед моей мордашкой появилось полупрозрачное окошко системного сообщения.

***

Внимание!

Получено Божественное Задание!

Древний бог Укур велит спуститься в подвал того здания, в котором ты сейчас находишься, и уничтожить "зубастую чудь".

Зубастая чудь — опасный мутант пятнадцатого уровня. Хорошо маскируется, отлично видит в темноте. Обладает низкой живучестью и высоким атакующим потенциалом ближнего боя.

Срок: 48 часов.

Награда за выполнение: возможность выбора класса, разблокирование дальнейшего набора опыта до 20 уровня. Возможен дополнительный бонус.

Штраф за провал/отказ: смерть.

***

— Пи, — …здец.

ЧАСТЬ 4. ПОДГОТОВКА.

От злости я сидел и грыз ножку комода.

Минут через пять, выпустив на несчастный предмет мебели весь свой негатив, я все же вернулся в реальность.

— Пииии… — распластавшись на пузике, сплюнул набившиеся в пасть опилки и задумался о тщетности бытия.

Долго обдумывать эту тему не удалось, потому как тщетность не тщетность, а делать что-то надо было. Ибо подыхать по велению какого-то Укурка не хотелось совершенно.

Эх, бедная моя пушистая шкурка. За что мне такие наказания? Жил ведь тихо-мирно, никого не трогал, и тут на тебе. Грузовик-киллер, укуренный бог, хомячья тушка, зомби, пауки-мутанты, кото-феи… А теперь еще и подвал с каким-то загрызнем.

Ладно, вытираем носик и садимся за анализ. Для начала, что мы имеем?

— Пи, — мысленным приказом я вызвал панель статуса и пробежался по ней взглядом.