Взрослые игры. Секреты удовольствия и счастья в совместной жизни

Если встречаются два человека с разными представлениями о комфортной дистанции, им будет очень сложно. Но если они прочитают эти строки, то смогут быстрее осознать: никто никому не враг. Каждый заботится о себе, о своем психологическом благополучии. Каждый хочет чувствовать себя расслабленно и защищено. Именно это мы и ищем в близких отношениях, помните, да? Только для кого-то эта защищенность чувствуется тогда, когда партнер находится на расстоянии вытянутой руки, а для кого-то – когда он в некотором отдалении.

Что еще нужно понимать? Что дистанция – величина динамическая. Очень динамическая. Мало того, что с течением времени наши представления об идеальной дистанции с любимыми могут меняться (сейчас хотим поближе, завтра подальше). Так еще в совместной жизни бывают определенные циклы, когда периоды особой близости и взаимной включенности (а значит и короткой дистанции) сменяются периодами отчужденности и активности центробежных сил, когда дистанция стремительно увеличивается, вообще ставя под угрозу совместное будущее как таковое.

И немного печальное. К сожалению, я встречала немало ситуаций, когда прежде любившим друг друга людям удавалось установить нормальные, уважительные человеческие отношения только после развода. То есть во время совместной жизни у них это сделать не получалось – слишком тесной была дистанция, а ее следствием – претензии, обиды, упреки, борьба за власть. Как только люди снимали с себя роли мужа и жены (и связанные с ними ожидания друг от друга) и увеличивали дистанцию, появлялся тот самый необходимый воздух, и вдруг оказывалось, что им нечего делить и можно ничего друг от друга не требовать и свободно, спокойно общаться. Почему это так и не удалось сделать в браке, удивлялись потом они? Увы, такое случается, и это надо иметь в виду.

Упражнение на самопознание.

Попрошу вас на этот раз подумать и определить, какова ваша идеально комфортная (1) и реально существующая (2) дистанция с разными людьми: с любимым человеком, с каждым родителем по отдельности, подругой, старинным приятелем, соседями, а также теми людьми, которые присутствуют в вашей жизни. Нужно ли ее изменить? В какую сторону – в сторону увеличения или сокращения? Что изменится, если это произойдет?

Попробуйте определить то же самое за своего партнера, встав на его место и стараясь увидеть мир и существующие в нем связи именно его (а не вашими) глазами.

Можете обсудить с ним получившиеся результаты. Если ваши представления о благоприятной дистанции разнятся, что можно было бы сделать, чтобы и вы, и ваш любимый человек чувствовали себя хорошо? Каким мог бы быть ваш общий знаменатель?

Границы

Тема границ – одна из самых острых в отношениях между людьми. Для начала определим, что это такое.

Личностные границы – это такая невидимая линия, которая очерчивает наше психологическое пространство. И все, что находится внутри этого пространства, оценивается нами как свое, принадлежащее нам или созданное нами. Как нечто очень ценное. Мы это стремимся контролировать и защищать.

Каждый человек имеет право на свое собственное неприкосновенное психологическое пространство.

Личностные границы (если они есть) позволяют понимать и ощущать – где я, а где не я, что принадлежит мне, а что нет, за что отвечаю я, а за что – другой человек. Границы определяют переделы нашего влияния (т. е. на что я посягаю) и нашей же ответственности (как много я на себя беру). Они как бы охраняют наш внутренний мир от посягательств извне и наше право выбора. И еще: граница – это условная черта, за которой заканчиваются наши реальные возможности. Именно поэтому все попытки, например, добиться от другого человека того, что он делать для нас не хочет, обречены: мы не можем распространить свое влияние на другого и как кукловод управлять им. Это вне зоны наших возможностей.