Взрослые игры. Секреты удовольствия и счастья в совместной жизни

Мы закончили сессию, клиентка встала и сделала шаг к двери. Потом остановилась, повернулась ко мне:

– Вы единственная, кто спросил меня, чего я хочу? Папа говорит «брось его», мама, наоборот, уговаривает, что все и так хорошо, нечего бога гневить. Все дают советы, и никому даже в голову не приходит спросить, а чего же хочу я?…

Никто не будет спрашивать, чего вы хотите, потому что окружающие уверены: они лучше вас знают, как вам жить. Но чужое «правильно» еще никого не сделало счастливым. Слушайте себя! Следуйте за своими потребностями и желаниями, пусть у вас будет свое «хочу», свое «могу» и свое «правильно». Ощущение, что ты знаешь, чего хочешь, и сам выбираешь, как тебе жить, дает невероятную внутреннюю силу и устойчивость к жизненным трудностям.

Теперь про ответственность.

«Ответственность означает авторство, – говорил американский психотерапевт Ирвин Ялом. – Осознавать ответственность – значит осознавать творение самим собой своего Я, своей судьбы, своих жизненных неприятностей, своих чувств, а также своих страданий, если они имеют место».

Ответственность – это способность осознавать то, что происходит внутри и вокруг вас, признавать свой вклад в ситуацию и ВЫБИРАТЬ свои реакции. Сознательно и гибко выбирать свое поведение. Да-да. Если кто-то говорит мне неприятные слова («когда ты смеешься, это выглядит неестественно и фальшиво»), у меня есть выбор: устыдиться и замолчать, надуть губы и обидеться, либо, например, удивиться и сказать, что я не просила оценивать мою манеру выражать радость, и предложить впредь держать свое мнение при себе.

Важно понимать, что мы не отвечаем за ожидания и реакции других людей. Мы отвечаем только за себя! За свой вклад. За свои ожидания и реакции. И за свой выбор!

Вам не нужно додумывать за другого человека. Правда, не нужно. Вам не нужно брать на себя ответственность за его чувства и состояния. Если он поступает каким-то неприятным для вас образом, вам не надо ломать голову, почему он это делает (или что вы сказали/сделали «не так»). Он посчитал это возможным. И все.

Думайте за себя. Выбирайте собственную реакцию. Ставьте вопрос так: «Что могу сделать я?» (а не созависимое «Что мне сделать, чтобы он?…»).

Вы можете спросить, не стали ли какие-то ваши слова или действия причиной того, что происходит.

Вы можете сказать, что вам неприятно.

Вы можете попросить так больше не делать.

Вы можете сказать, чего вы хотите и ждете.

Вы можете что-то предложить.

Все.

Дальше «мяч» на другой стороне. Право другого человека решать, что делать дальше – ответить, объяснить, прислушаться к вам и пойти навстречу или проигнорировать.

Это и есть ответственность.