Взрослые проблемы взрослых людей

«Душа обязана трудиться» в любви не меньше, чем во всех остальных областях жизни. Признать необходимость новых перемен, не пытаясь возродить ушедшее чувство, – самый легкий выход из положения, в который нередко попадает по воле одного лишь человека вся семья. Продолжать создавать блага для семьи вопреки, казалось бы, неизбежным препятствиям, которые вырастают на этом пути, намного сложнее, но такое решение раскрывает истинную высоту нравственных представлений человека, его воли, самообладания.

Нет необходимости доказывать, что в большинстве случаев браки заключаются по любви. Современная жизнь практически полностью исключает необходимость вынужденного выбора, диктуемого соображениями материального расчета. Но статистика заявляет, что в стране распадается каждая третья супружеская пара. Что же это – неизбежное разочарование, угасание любви? Чувство любви подвержено непременной адаптации? Эмоциональная адаптация означает привыкание, понижение впечатлительности, равнодушие к тому, что еще недавно радовало или огорчало, вызывало восхищение или страх, удивляло, смущало. Если переживание от встречи с ним (с ней) не вносит ничего нового, то от повторного общения это переживание становится слабее. Чтобы упрочить, углубить чувство, нужно разбить устоявшийся стереотип ожиданий, отыскав неожиданную черту в характере или привычках другого человека. Не встречающее препятствий, не сопровождающееся удивлением, предвкушением необычного, даже самое яркое и искреннее чувство может терять свою первоначальную прелесть. Вспомните монотонную работу – раз в жизни каждому приходилось ею заниматься: воодушевление первых минут неизбежно сменяется желанием внести в дело хотя бы какое-то разнообразие; открывающаяся невозможность такого пути будто съедает половину свежих сил – становится скучно, время заметно замедляет свой бег. Похожий эффект вызывают скучные лекции, которые читают люди, не заинтересованные в итогах своего дела, книги, где все проштамповано от начала до конца, нет ярких описаний, впечатляющих сцен, которые задевали бы за живое, будили бы прошлые воспоминания, настраивали на глубокие думы о будущем.

Разочарования супругов по поводу исчезновения любви в семейной жизни во многом обусловлены незнанием их о том, насколько глубоки и устойчивы их чувства до брака. Как известно, любовь всегда сопровождается взаимной идеализацией, и семейные отношения, построенные лишь на ней, не будут союзом двух реальных людей. При удачном стечении обстоятельств на смену романтической любви приходит более долговечное чувство к другому человеку, сопровождающееся готовностью мириться с его недостатками и выполнять свои обязательства по отношению к нему. Если отношения в семье не получат такого развития, она становится таковой только номинально, пока не распадется; ее эмоциональный фундамент не выдержит реальных нагрузок. Супруги станут искать утешение вне семейного круга, меняя партнеров в поисках новой любви.

Можно ли уберечь любовь от угасания?Первейшее условие для достижения прочного чувства – его соответствие самым лучшим, самым благородным запросам личности. Без этого не имеет смысла никакая дальнейшая борьба за достижение наилучшего микроклимата в семейной жизни. Мы почти бессильны перед лицом истинной черствости, ибо эгоизм, в какую бы он ни рядился оболочку, еще никого не сделал по-настоящему счастливым. Забота исключительно о собственном благополучии не оставляет места для испытания глубокой теплоты, которую может подарить лишь сопереживание радостных и тяжелых минут с близким человеком. Самый верный путь к счастью – не в желании быть счастливым, а в том, чтобы делать других счастливыми. Для этого нужно внимать нуждам других людей, заботиться о них, не бояться труда, помогая им советом и делом, словом, любить их: причем, чем чаще проявлять эту любовь, тем сильнее она будет становиться, подобно тому, как сила магнита сохраняется и увеличивается оттого, что он непрерывно находится в действии.

Счастливые люди бесконфликтны, потому так важен вопрос о том, как быть счастливым в браке. Положа руку на сердце, ответьте себе на вопрос: «Испытываете ли вы внутреннюю неловкость, чувство вины, причиняя неприятность своей "половине"?» Если да, – это хороший признак. Мы уверены, что уроки, преподанные в данной книге, сыграют созидательную роль в вашей жизни. Но если возвратить «прошедшую» любовь вам не сумеет помочь никто, так как, в сущности, ее и не было, единственной возможностью сохранить семью остается воспитание у себя более прочного чувства долга, что тоже ответственно и поощряется обществом.