За закрытыми дверями. Вы бы мне поверили?(СИ)

С тех пор я задумалась. Я и впрямь не чувствовала страха. Вообще. Ни капельки. Ни пол капилюшечки. Ни на треть граммчика. Ничуточки. Вообще-вообще. Всё было в какой-то замдленной съёмке, так тягуче медленно, но я ничуть не испугалась. Даже больше - мне было всё равно. Я испугалась за водителя, потому что если бы он сбил меня, и я бы умерла, ему пришлось бы жить с этим, хотя виновата и я. И я испугалась за маму, потому что она вряд ли оправилась бы от горя. Но за себя - нет.

Мамин вопрос напомнил мне ещё о нескольких ситуациях. О небольшом ДТП в прошлом году, когда я тоже ничего не почувствовала. О всех моих мыслях о самоубийстве. И странно, рука дрогнула прежде, чем это писать, мне захотелось поверить, что я никогда не думала об этом, что это не обо мне, что всё не настолько плохо. Ещё я вспомнила один из рейсов, не помню, когда это было, но в течение последних двух лет. Турбулентность была очень ощутима, самолёт нещадно трясло, кто-то молился вполголоса, несколько детей плакало в унисон, мама рядом нервничала, а я...ничего не чувствовала.

Как это произошло? Откуда такое равнодушие, почему мне плевать, чёрт возьми? Я не знаю, хорошо это или плохо, я не могу понять, что я должна чувствовать по отношению к смерти. Должна. Ничего я не должна, но ведь такое отношение может привести к чему-то. Не знаю, чему. Умру раньше? Раньше, чем что? Чем кто? Я боюсь. Мне страшно даже когда на меня наставлено незаряжённое оружие, я боюсь людей, в которых есть какая-то внутренняя установка, что они могут убить. Как всё это увязывается между собой? Что не так? Что?!