Забей! Как жить без завышенных ожиданий, здраво оценивать свои возможности и преодолевать трудности

Поделитесь своим разочарованием и злостью с друзьями или психотерапевтом, но не с ребенком. Хорошее родительство — это не только решение множества трудных задач (даже если вы не разведены), но и грамотное воспитание детей в напряженных условиях.

Если побочным эффектом развода стала слабовольность одного из родителей, в результате которой его новый партнер остается не у дел, ничто не поможет, пока родитель-слабак не осознает всю глубину проблемы.

Если вы — новый партнер, не тратьте время на обсуждение своей злости или извинений. В противном случае ваш супруг-слабак попытается поднять вам настроение и станет уделять вам больше внимания и любви, вместо того чтобы признать существование проблемы как таковой. Лучше убедите супруга говорить «нет» не только, чтобы порадовать вас, но чтобы стать сильным родителем.

Родительство — это всегда командный спорт, даже если брак подходит к концу. Но развод может повлечь за собой проблемы, которые не в состоянии будете решить ни вы, ни ваши товарищи по команде. Берите на себя ответственность только лишь за хорошее родительство. Тогда вы смиритесь с постоянными конфликтами, враждебностью и сможете гордиться своей работой родителя, даже если вам она кажется бесперспективной.

Диагноз на скорую руку

Вот чего вы хотите, но не можете получить:

■ Добиться, чтобы семья разумно вела себя после развода.

■ Снять с себя ответственность за все неприятности с семьей.

■ Детей, которые не считают себя обязанными наказывать вас и (или) вашего нового супруга (-у).

Вот к чему вы можете стремиться и чего достичь:

■ Быть хорошим родителем вне зависимости от чьего-то мерзкого поведения.

■ Установить границы дурного поведения. Но сначала надо выяснить истинные причины этого поведения и понять их.

■ Быть хорошим родителем для ребенка, который объявил себя политическим заключенным в вашем доме.

■ Находить время строить новые партнерские отношения, несмотря на требовательного, придирчивого ребенка — вашего собственного или партнера.

Вот как это можно сделать:

■ Смиритесь и научитесь жить с обидами после унизительных, но тщетных попыток их уладить (терпение, сочувствие, понимание, визиты к психотерапевту).

■ Не принимайте обиды на личный счет и не позволяйте им влиять на ваши решения.

■ Поставьте перед своим родительством позитивную цель, даже если ваши отношения с ребенком далеки от позитива.

■ Не давайте волю негативным чувствам, устанавливайте границы плохого поведения.

■ Уважайте трудности и свои достижения в настойчивых попытках преодолеть эти трудности.

Ваш сценарий

Вот что следует говорить детям, а также нынешним и бывшим членам семьи, которые никак не перестанут ссориться с вами или друг с другом после развода:

Дорогой [ребенок/бывший/новый партнер/невинные свидетели/занятые адвокаты и психотерапевты]!

Понимаю, что развод разжег [конфликт/кровную вражду/личную ненависть], но в данный момент я не уверен, что [беседы/медиация/озвучивание обид] избавит нас от [синоним к «мышиной возне»]. Я собираюсь общаться с [детьми/новым партнером/бывшей собакой] в рамках любого соглашения, установленного судом. Я буду проявлять терпение и избегать [мелких стычек/мерения пенисами/разбивания ветровых стекол] и с детьми, и с бывшим супругом. При этом я не намерен потакать дурному поведению, не попытавшись предотвратить [его повторение/возникновение/звонок в полицию от соседа]. Верю, что несмотря на злость и недовольство, смогу сохранить наш дом надежным, теплым и остаться хорошим родителем.