Забей! Как жить без завышенных ожиданий, здраво оценивать свои возможности и преодолевать трудности

Самое главное — не несите ответственность за вину и неудовлетворенность родителя-Засранца или во всяком случае не демонстрируйте эту ответственность, даже если вы ее чувствуете. Так вы не сделаете родителя счастливым. Зато вы можете стать опытным укротителем родителя-Засранца, если установите правила и будете производить впечатление человека уверенного, оптимистичного и невиновного. Так вы с максимальной пользой будете проводить время с вашими любимыми Засранцами.

Диагноз на скорую руку

Вот чего вы хотите, но не имеете:

■ Спокойствие, а не чувство, будто приближается катастрофа каждый раз, когда Засранец находится рядом с вами.

■ Возможность сделать счастливым родителя-Засранца (хотя его счастье неподвластно ничьему контролю, включая его собственный).

■ Возможность ввести родителя в круг своей семьи, если ему это понадобится.

■ Возможность защитить свою семью от гадостей.

■ Мира, справедливости, честности и хороших отношений.

Вот к чему вы можете стремиться и чего достичь:

■ Поступать так, как считаете правильным, вне зависимости от злости родителя-Засранца или вашей на нее реакции.

■ Защищать от негатива родителя свое позитивное представление о семье.

■ Не позволять Засранцу давать выход своим эмоциям.

■ Делиться друг с другом позитивными вещами.

Вот как это можно сделать:

■ Подумайте, что хорошее бы вы хотели сделать для родителя-Засранца (например, улучшить его здоровье, безопасность и отношения) — то, что принесет пользу и не будет уничтожено засранской сущностью родителя.

■ Продумайте свои обязанности (с учетом ограниченности ваших ресурсов), чтобы реализовать перечисленное выше.

■ При общении с Засранцем используйте различные приемы (не видеться один на один, встречаться в публичных местах или местах, откуда можно легко уйти, отправлять сообщения почтой, а не звонить по телефону и не встречаться лично), чтобы не давать эмоциям обостряться.

■ Уважайте себя за то, что делаете, несмотря на негативную реакцию родителя, а также злость и беспомощность, которые вас обуревают.

Ваш сценарий

Вот что следует говорить родителю-Засранцу, который требует от вас больше, чем вы готовы дать, и обвиняет вас в преступлениях, которые вы не совершали:

Дорогой [родитель-Засранец]!

Я ценю все хорошее, что ты для меня сделал, и внимательно выслушал все, что ты хотел сказать. Я впечатлен тем, [как усердно ты работал/как хорошо справлялся с кризисными ситуациями/через что, по твоему утверждению, я заставил тебя пройти]. Но я не согласен с твоим мнением относительно [моих ужасных методов воспитания/неблагодарности/стрижки], поэтому буду придерживаться своих планов [свести к минимуму неприятные телефонные звонки/нанять нормальную трезвую няню, чтобы присматривала за детьми/отказаться от месячного отпуска всей семьей в однокомнатном домике на Аляске], поскольку, на мой взгляд, это — оптимальный компромисс для всех заинтересованных сторон. Теперь, когда мы всё решили, данный вопрос закрыт. Я выйду на связь через несколько дней, и мы сможем обсудить [какие скидочные купоны ты получил на этой неделе/тот кошмарный фильм, упоминаемый в новостях, который, как ты считал, должен мне понравиться/что угодно еще].

Засранцами этих людей делает не только ненадежность, но и тот факт, что ваше разочарование из-за нарушенных ими обещаний становится вашей проблемой: ведь нельзя быть таким чувствительным и эгоистичным. Они делают то, что считают правильным, а вы, получается, себялюбивый засранец.

А вы знали... что некоторые засранцы праведны?

Теперь, когда мы выяснили, что Засранцы плохо себя ведут не умышленно, следует отметить, что некоторые Засранцы на самом деле — святые, щедрые люди, не впадающие в ярость. Они очень симпатичны, всегда готовы помочь, берут на себя обязательства — до тех пор, пока не отвлекутся на кого-нибудь, кто нуждается в спасении. Стоит этому случиться, как все добрые слова и обещания, адресованные вам, аннулируются и теряют силу.

* * *