Забей! Как жить без завышенных ожиданий, здраво оценивать свои возможности и преодолевать трудности

Меня всегда восхищала любовь моего мужа к его сыну от первого брака: это характеризовало его как доброго и заботливого мужчину. Но до замужества я даже не подозревала, что он попросту не умеет говорить «нет». Как только его девятилетнему сыну захочется новую игрушку или бывшей жене взбредет в голову, что мальчику нужно новое спортивное снаряжение — муж сразу же все бросает и мчится выполнять их капризы. Зачастую у него нет на это ни времени, ни денег, поэтому косвенным образом страдает мой бюджет и наш совместный досуг. Моя цель — заставить мужа понять, что гиперотзывчивость на требования сына и бывшей жены не идет на пользу ни нашему браку, ни его сыну.

Когда мы с женой только начали встречаться, она была не только моим лучшим другом, но и мечтой любого парня. Нашим отношениям завидовали все наши друзья. После рождения ребенка у нее случилась тяжелая депрессия, и она набрала тринадцать с лишним килограммов. Теперь жена без конца указывает мне, что и как следует делать, поскольку беспокоится из-за всего на свете. Я на такое не подписывался! И не говорите, что ей нужна помощь, потому что она посещает психотерапевта. Моя цель — выяснить, как вернуть ту женщину, в которую я влюбился.

Любовь может изменить лишь наше поведение, но не нашу сущность. Она делает нас слепыми, безумными и счастливыми. А еще — очень-очень привязанными. Но, повторяем, любовь не может переделать нашу личность, мировоззрение или восприятие себя.

Признавая ограничения любви, вы не принижаете ее, а трезво оцениваете факт того, что невозможно изменить некоторые особенности характера и отношений. Вот почему следует быть осторожным, когда вам дают выбор любить лишь то, что вы готовы принять, и принимать лишь то, что полезно для вас.

Сила любви служит своего рода мерилом достоверности, она придает смысл жизни. Однако эта сила может привязать нас к отношениям, которые вредят нам, унижают нас и иссушают преданность нашим ценностям. Это случается, когда любовь выступает спасательной операцией.

Если ваша любовь начинается с относительно бескорыстного желания спасти другого человека от самого себя, вы вряд ли станете обращать внимание на другие качества, необходимые для полноценного партнерства. Ну разве что на самые главные: чтобы ваш партнер не пил, не пытался наложить на себя руки и не выказывал иных деструктивных наклонностей. Когда возбуждение от спасения пройдет, вы рассмотрите любимого человека ближе и, возможно, разочаруетесь отсутствием у него амбиций или нежеланием разделять ваши интересы. Вы, разумеется, не на это рассчитывали. Ведь вы были сосредоточены не на том, чтобы вести с ним совместную жизнь, а на том, чтобы лепить из него цельную личность.

Не оставайтесь рядом с партнером только из-за чувства вины или ответственности за достигнутую с вашей помощью стабильность. Уважайте собственные потребности. Честно спросите себя, велика ли вероятность, что партнер будет им соответствовать. Если шансов немного, похвалите себя за то, что помогли этому человеку встать на правильный путь.

Не вините ни себя, ни его за то, что ваши отношения завершились. Уважайте совместные достижения. Примиритесь с неизбежностью расставания и двигайтесь дальше. Учитесь на своих ошибках и в следующий раз сделайте иной выбор.

Иногда, пока не поживешь с человеком под одной крышей, и не догадаешься, что щедрость и доброта могут превратить его в настоящую занозу в заднице. Вот он во всей красе: готов снять последнюю рубашку ради своей матери, бывшей жены, детей от предыдущего брака, странного соседа или даже ваших общих детей. А вы при этом чувствуете себя одинокой, обиженной и виноватой в постоянных придирках к нему. И чем чаще вы изливаете свое негодование, тем больше побуждаете его отдавать свое внимание людям, которые ничего от него не ждут и поэтому всегда благодарны.