Зачем нужна семья, или Чему и как учить детей в XXI веке

Во-первых, сегодня мы наблюдаем культ ребенка, в котором дети – очень важный инвестиционный проект. Мы стараемся дать им все самое лучшее: образование, развлечения, отдых. Создавая наиболее благоприятные условия для единственного ребенка, мы, сами того не осознавая, отдаляем его решение жить самостоятельно. Зачем менять то, что и так хорошо работает? Дома красиво, чисто, тепло, уютно, всегда есть вкусная готовая еда, любое желание мгновенно исполняется. А там, в неизвестном мире, надо самому и прибираться, и готовить, да еще и как-то зарабатывать на еду. К тому же на зарплату молодого специалиста ни в Турцию не слетать, ни машину купить. Фи! Вот и живут детки с родителями до 25–30 лет, а то и дольше. До тех пор, пока родители способны их содержать.

Во-вторых, раньше воспитанием занималась школа. Наши родители, отдавая ребенка в первый класс, понимали, что там его не только научат писать и читать, но и разовьют у него основные социальные навыки, научат почитать старших и помогать младшим, вносить посильный вклад в развитие общества и государства, уважать чужой труд и быть успешным в общественной жизни. Теперь этим вынуждена заниматься семья. Хотя многие до сих пор ждут возвращения советской системы воспитания. А зря.

В-третьих, современные родители – это дети 70-90-х годов прошлого века, которые росли в сложной экономической ситуации и зачастую были лишены качественного общения с родителями. Вот почему они принимают решение воспитывать своих детей по-другому, учитывая его потребности и особенности, желания и мечты. Картинка, конечно, очень красивая. Чем более родители родителей усердствовали со «строгостью» и, порой, даже «жестокостью» и равнодушием, тем сильнее у современных родителей желание воспитывать по-другому. И здесь есть опасность впасть в другую крайность – забыть о себе и своих желаниях.

В-четвертых, бабушки и дедушки уже не так охотно нянчатся с внуками, как раньше. Многие из них продолжают работать, полны сил, хорошо выглядят, имеют какое-либо хобби, и не одно – в общем, уделяют себе много времени, чего они не могли себе позволить, когда воспитывали своих детей. Еще 20 лет назад в воспитании ребенка, как только он появлялся на свет, участвовали все. Вообще все делалось сообща, мы не мыслили себя вне семьи. Сейчас родители все чаще прибегают к услугам нянь, воспитателей и репетиторов.

В-пятых, эмоциональная незрелость – это отголосок нашего родного прошлого и нерешенных внутренних конфликтов. Она проявляется в первую очередь в повышенной возбудимости (резкие перепады настроения, крик, ругань, слезы, обиды на ребенка и даже рукоприкладство), а также в постоянном сравнении ребенка с собой и нежелании признавать его аутентичность (сюда же можно отнести и реализацию своих нереализованных желаний за счет ребенка). Пытаясь загладить свою вину перед ребенком с помощью подарков и поблажек, такие родители постепенно скатываются к откровенному манипулированию, что приводит к конфликтным ситуациям в семье.

В-шестых, нам просто тревожно, а порой даже страшно. Потому что мы не совсем понимаем, как будет выглядеть мир завтра и к чему готовить своих детей. Как и чему учить? Что будет являться критерием успеха? Как и чем мы будем зарабатывать? Какое общество придет на смену обществу потребления? Стоит ли изучать иностранные языки? Какие профессии будут востребованы через 10–20 лет? Поработят ли нас машины?

ЧТО МЫ МОЖЕМ

Для начала неплохо было бы посочувствовать себе – искренне и по-доброму. Нам так не хватает бережного отношения к себе, что мы готовы заплатить любые деньги психологу, астрологу, коучу, лишь бы кто-то проявил к нам внимание и заботу. А в идеале еще и подсказал, что делать. Но как же мы сами? Ведь мы есть у самих себя. Взрослые, самодостаточные, неравнодушные мы. Давайте просто сядем и подумаем: как бы мне было хорошо? Что я могу для этого сделать? Что именно дало бы мне ощущение опоры и уверенности? Что мне не нравится, от чего бы я с удовольствием отказался?

Еще мы можем попросить помощи и позволить другим помогать нам. Вокруг так много людей, готовых в любой момент оказать нам необходимую поддержку. Мы не одиноки. Нужно просто сказать, что вам нужна помощь – родителям, детям, учителям, психологам, знакомым, друзьям. Это поможет сохранить энергию для важных дел, быть в ресурсном состоянии, а значит, жить более счастливой жизнью.

В ситуации изменения гендерных норм распределения ролей очень важно поддерживать постоянный диалог с супругом. Чем больше вы общаетесь и рассказываете о том, что для вас хорошо и как вы себе представляете идеальный брак, тем больше шансов выработать взаимоприемлемую позицию. В идеале все вопросы, касающиеся семьи и воспитания детей, нужно начинать обсуждать еще до регистрации брака и рождения первого ребенка.