Загляни в себя. Ни воды, ни луны

«Если вы знаете, то не верите, - объяснил Ауробиндо. - Разве вы верите в солнце? Разве вы верите в звездную ночь? Разве вы верите в розы? Вы видите перед собой розы, и у вас не встает вопрос о каких-то верованиях».

Верование возникает только во тьме, когда вы не знаете. И верование держит вас во тьме, из-за верования вы никогда не пытаетесь самостоятельно познать истину. А теперь послушайте хайку:

Бабочка, слетевшая с листа, чтобы перелететь море, исчезла из виду.

Я вернулся к самому себе.

Этот поэт говорит, что все наши мысли это не что иное, как бабочки, которые пытаются перелететь океан, они где-нибудь исчезнут. Вы наблюдали за своими мыслями? Если вы прожили сорок или пятьдесят лет, сколько у вас мыслей пересекли море и исчезли? Каждый день вы излучаете новые мысли, и они неизменно пропадают в пыли. У вас остается лишь одно: ваша самость. Остаетесь лишь вы сами.

Один поэт дзен сказал: «Облака появляются и исчезают, а небо остается». Небо никогда никуда не девается, и оно никогда ниоткуда не приходит. Вы и есть небо. Все, что происходит в этом небе, напоминает автомобильное движение. Вам совсем не нужно обращать внимание на это движение, не нужно отождествлять себя с ним.

Маниша задала мне вопрос:

Милый Мастер, я поняла, что ты советуешь нам все время поддерживать нашу способность сомневаться. А разве не бывает такого момента, когда сомнения больше не нужны, когда они больше не помогают?

Да, наступает миг, когда вы знаете истину, когда сомнения просто отмирают. Они больше не полезны вам, они нисколько не помогают. Сомнения это тень, которая исчезает. Это все равно как если бы вы внесли в дом светильник и рассеяли всю тьму.

Сомнения - это часть темной ночи. Они полезны, когда ночь придает вам стимул, побуждение, мотив искать восходящее солнце. Но когда вы увидели восходящее солнце, тьма исчезает, и вместе с ней пропадают и сомнения.

Забриский и Клопский сидят в пивной и потягивают пиво.

«Ты не поверишь мне, - говорит Забриский, - но вчера вечером я пришел домой и увидел, что моя жена растянулась на кушетке и занимается сексом с каким-то парнем».

«В самом деле? - удивляется Клопский. - Надеюсь, ты знал, как справиться с такой ситуацией».

«Разумеется! - восклицает Забриский. - Я все им испортил. Я выключил свет, чтобы они не видели, что они делают!»

Маленький Джонни изучает в школе электричество.

«Мы будем учиться практически использовать электричество, - говорит учительница. - Завтра каждый ученик должен принести в класс какой-нибудь электрический прибор».

На следующий день ученики весело несут в школу разные электрические приборы: лампочки, фены, утюги и прочее. Джонни обливается потом, он тащит на спине искусственное легкое.

«Джонни! - кричит изумленная учительница. - Где ты достал этот электрический механизм?»

«Я взял эту штуковину из спальни дедушки», - объяснил Джонни.

«И он не возражал?» - удивилась учительница.

«По-моему, не возражал, - пожал плечами Джонни. - Он просто покашлял и согласно прохрипел».

Ковальский летит из Берлина в Нью-Йорк на самолете немецкой авиакомпании «Люфтганза». На соседнем кресле сидит красивая женщина.

«Привет, - говорит Ковальский, подмигивая женщине. - Вы немка?»

«Да, - отвечает женщина.

«Прекрасно! - восклицает Ковальский и прищуривается. - А могу я узнать, как вас зовут?»

«Можете, - согласно кивает головой немка. - Меня зовут Хильда».

«Привет, Хильда! - радуется Ковальский. - А вы впервые летите в Нью-Йорк?»

«Да, в первый раз, - отвечает Хильда. - Я лечу в Нью-Йорк по делам».

«Прекрасно! - восклицает Ковальский и прищуривается. - Я могу я узнать, по каким делам?»

«Можете, - согласно кивает головой Хильда. - Меня пригласили на международный конгресс нимфоманок».

«В самом деле? - ошарашено тянет Ковальский и покрывается потом. - Прекрасно... А могу я узнать, чем вы будете заниматься на этом конгрессе?»

«Можете, - согласно кивает головой Хильда. - Мы будем обсуждать разные вопросы. Например, нас интересует, у каких мужчин самые длинные и твердые члены и какие мужчины способны часами длить половой акт».

«В самом деле? - совсем обалдел Ковальский, он машинально сдирает пиджак. - А могу я узнать, у каких же мужчин самые длинные члены?»

«Можете, - согласно кивает головой Хильда. - У евреев».

«В самом деле? - удивляется Ковальский. - А могу я узнать, какие мужчины способны часами длить половой акт?»

«Можете, - согласно кивает головой Хильда. — Американские индейцы».

«В самом деле? - шипит Ковальский и сдирает с носа очки.

«Да, - улыбается красивая немка. - Кстати, вы не назвали свое имя».

«В самом деле? - спохватывается Ковальский. - Меня зовут Летящее Копье Гольдштейн».

Ниведано, бей в барабан...

О

Приступайте к упражнению «джиббериш»...

О

Ниведано...

О