Записки доброго стоматолога

Ну и напоследок поделюсь еще одним важным открытием. Не помню уже где, но вычитал я замечательную мысль про то, что боли как таковой в природе реально и физически не существует. Боль существует только в сознании человека, который эту боль ощущает. Что-то в этом, конечно, есть. Из этого умозаключения можно сделать множество приятных и полезных выводов. Типа того, что нужно боль просто не замечать или научиться управлять сознанием как индийские йоги, которые могут вообще отключить любой орган, даже сердце. Хотя наш народ много десятилетий удалял нервы и целые зубы вообще безо всякой анестезии, куда там йогам! У меня все чешутся руки съездить в Индию и уговорить какого-нибудь йога отключить зуб на время удаления из него нерва. А вы все про анестетики да про анестетики! Нету боли и все тут! Никто ее вживую не видел, а кто видел, так тот уже не расскажет!

P.S. А зубы-то у индийцев как раз не очень! Видел я их зубы-то! ߘ

Часть XVIIII

Отдыхательная 3.0

Почему я это написал, сам не знаю. Просто вспомнилась веселая история. Стоматология этим явно не обогатится, но и Вы, прочтя, не обеднеете.

На втором курсе я работал вместо колхоза в АХЧ (административно-хозяйственной части). Из студентов нас там было только двое — я и Серега, но к нам постоянно приходили посидеть друзья — Стас и Катька. Начальником у нас был старый электрик, который проверял наличие напряжения в 380 вольт двумя пальцами. Если его немного било, то он с удовлетворением отмечал: «Вот ты где, Фаза!», а если искр не было, то, значит, не фаза там вовсе, а полный ноль или просто напруги нет.

Надобно вам сказать, что начальничек наш, несмотря на почтенный возраст, даже в трезвом виде говорил только о Фазе и женщинах, причем о женщинах гораздо чаще, хотя особо сильной напруги в нем явно уже не чувствовалось. А Катька была до того круглолицей и румяной девушкой, что вызывала у него слюнотечение на расстоянии трех километров с завязанными глазами. Он ее, что называется, спинным мозгом чувствовал. Но мы горой стояли за подругу, в обиду ее не давали и на расстояние досягаемости этого маньяка не допускали.

Как-то раз сидели мы в дежурке ночью и маялись от безделья. Катьки с нами не было, я, как обычно, бросал кухонный нож в дверцу шкафчика начальника, а Стас с Серегой затеяли какой-то профессиональный спор о вольной и невольной борьбе. Кончилось тем, что Стас бил себя пяткой в грудь и орал, что Серега его ни за что не перевернет и не положит на лопатки, а Серега с пеной у рта доказывал, что ему и минуты не понадобится, чтобы Стаса уложить. Интеллигентная беседа двух друзей очень быстро перешла в стадию толкания друг дружки и криков: А ты кто такой?!! После чего с криками «Банзай» они бросились друг на друга и повалились на местный диван. Кто-то кого-то схватил и старался перевернуть, а тот ухватился за трубу батареи водяного отопления и ни за что не хотел сдаваться. Кто это был, я не разглядел, так как бросал нож и старался попасть желательно в шкафчик, а не в друзей. И тут, то ли институт у нас очень древний, то ли ребятки мы были молодые и сильные, но труба от батареи просто-напросто оторвалась.

В воздух ударил фонтан воды под давлением и моментально все залил. Хорошо, что это был сентябрь и еще не очень сильно топили. Вода была чуть теплая, но напору совершенно дикого! Я стоял у окна и моментально в него выпрыгнул. Благо у нас был первый этаж. Отряхнувшись, как собака после воды, я стал ждать друзей, но они почему-то не выпрыгивали. Прошло две-три минуты, и я понял, что их надо спасать. С криками: «Помогите, спасите!», я бросился за угол, где столкнулся лоб в лоб, причем очень больно, с ребятами. Оказалось, что они выбежали через дверь, не заметив, как я сиганул в окно, и, прождав меня пару минут, тоже решили, что я утоп, и побежали за помощью.

Мы позвонили в аварийку, перекрыли воду и кое-как восстановили то, что еще можно было спасти в дежурке.

На следующий день, опасаясь возмездия от начальника, мы с Серегой подобрались к окну дежурки и заглянули внутрь, чтобы разведать обстановку, а вдруг нас уже уволили из АХЧ и отчислили из института. Перед нами открылась такая картина. Все рабочие АХЧ сбились в кучу вокруг начальника и с восхищением слушали его рассказ о произошедшем здесь вчера потопе. А начальник с горящими глазами так описывал в лицах происходившее тут:

— У них там, эта, девка такая есть, Катькой зовется! Баба хоть куда, кровь с молоком! Им ночью заняться нечем было, так они ее, значится, к батарее прислонили, ночью-то, и ка-а-ак хрясь ей по заднице!!! Она, представь, ка-а-ак дернется, и вырвала трубу из батареи!!! Не, ну ты представь, так шандарахнули, что голыми руками так трубу и вырвала на хрен, гадом буду!!!

…Рабочие восхищенно кивали головами и уважительно перешептывались, глядя нам вслед, когда мы гордо и чинно шли к своему шкафчику переодеваться. Из АХЧ нас никто не уволил и даже не ругал за причиненный ущерб.