Записки доброго стоматолога

Но есть тут и подводные камни. Если клиника детская, то иногда хочется сразу запустить на главной странице объемную анимацию, показать «Ну, погоди!», причем не меньше пятнадцати серий, нарисовать картинки из «Гулливера в стране стоматологов» в натуральную величину и сотворить много такого же интересного и полезного детям. Но не нужно забывать, что мы живем еще не в светлом коммунистическом будущем, где у каждого пациента дома оптоволоконная линия и круглосуточный бесплатный доступ. После часа безуспешного скачивания мультика разъяренный потенциальный пациент станет искать уже не только главного врача клиники, но и объявит «джихад» всем стоматологам области, не исключая региональные стоматологические ассоциации. Так что не нужно делать главную страницу размером с Большую Советскую Энциклопедию. Пусть она будет небольшой и легко скачиваемой. А уж из нее можете сделать столько ответвлений, сколько захочется. Только не забывайте, что пациента, как правило, волнуют только две вещи: цена и качество. Причем качество для него зависит от двух вещей: первое и главное — личность врача, а второе — оборудование. Поэтому неплохо было бы осветить именно эти темы.

Подробностей и рекомендаций по созданию сайтов еще воз и две большие тележки. Если интересно, то в интернете полно сайтов профессиональных веб-дизайнеров. Там можно многое почитать и многое спросить.

Ну и последнее, чего хочется пожелать счастливому обладателю интернетовского ресурса, — не забывайте про свой сайт! Большинство сайтов представляют из себя застывшую на момент образования систему. Обновляйте его почаще, добавляйте что-то новое, интересное для посетителей, чтобы они видели, что здесь кипит работа. Во-первых, это вызовет приток посетителей, а во-вторых, сайт, который висит без обновления долгие годы, производит впечатление умершего. Ну а какое может быть впечатление о владельце такого трупа? Только самое печальное. Ведь жизнь, как известно, в движении.

Часть XXXIII

Отдыхательная 5.0

Давно не писал отдыхательных глав, а кроме того, обещал народу, что если «Записки» получат приз на конкурсе, то новую главу вывешу. Вот выполняю обещание.

Из серии «нарочно не придумаешь».

Приходит к доктору пациент, ни плохой, ни хороший, вполне стандартный такой пациент. Доктор ему по состоянию здоровья (а вернее, по количеству зубов) ничего, кроме съемного протеза, предложить не может. Ну, все честь по чести, делает доктор съемный протез и…

День первый: сдача съемного протеза.

Протез сдается в рот. Потом доктор, как полагается, дает на прощание рекомендации, дарит напоследок обворожительную улыбку и садится мечтать о том, как бы этого пациента глаза больше не видели и не мучил бы он доктора коррекциями съемного протеза, которых бывает не одна-две, а до десяти совершенно запросто. Да не тут-то было.

День второй: принятие в починку.

Не проходит и дня, как в поле зрения доктора попадается этот пациент, который настоятельно лезет на глаза и предлагает полюбоваться своим съемным протезом, который не то чтобы плохой, но слегка треснутый. Доктор от такого хамства несколько офигевает, но делать-то нечего, протез вполне гарантийный (шесть месяцев, по истечении которых пациента можно пинать ногой и показывать фигу, язык и другие обнаженные части тела, пока не прошло, да и шесть дней, если честно, тоже). Доктор вздыхает, про себя говорит несколько стандартных и приличествующих случаю слов и уходит в техническую. В технической проводится с техником соответствующая беседа, напоминание, что прошло менее шести месяцев, недель, дней и т.д. Техник говорит доктору несколько стандартных и приличествующих случаю слов (правда, вслух) и, кряхтя, берет протез в починку.

День третий: сдача починки.

Доктор выдает пациенту практически новый протез, даже не видно шва, где была трещина. Напоминает пациенту, что съемный протез предназначен для пережевывания ТОЛЬКО мягкой и полумягкой пищи, при этом пациент крестится и божится, что ничего тверже супа и банана давно не видел. Потом доктор с еще одной совершенно бесплатной обворожительной улыбкой подводит пациента к дверям, поворачивает к себе спиной и еле сдерживает естественный порыв в плане ускорения движения пациента в сторону выхода. Пациент выходит сам, доктор с облегчением вздыхает и бредет домой.

День четвертый: те же и зав. отделением.

Утром в дверях кабинета доктор замечает любимого пациента и с вытаращенными глазами спрашивает: «что, уже натер десну?!» На что пациент с каменным лицом протягивает две половинки протеза. Начинается крик, сестра тащит нашатырь доктору, потом нашатырь пациенту, потом приводят зав. отделением, тот долго смотрит на протез, потом в рот пациенту, потом опять на протез, потом оценивающе на зубы доктора, потом опять на протез и распоряжается починить протез бесплатно, дабы не раздувать скандал. Доктор идет в техническую, оттуда слышны крики, звуки, опять крики, потом выходит помятый доктор и назначает сдачу протеза совместно с заведующим.

День пятый: сдача починки еще раз.