Записки I-тетрамино

- К имплантату прицениваюсь, - смущаясь и краснея, как всегда при разговоре с успешной и ухоженной женщиной, пробормотал я. - У вас есть список с характеристиками и стоимостью?

- Вы обратились по адресу. Можете ознакомиться с характеристиками имплантатов, - сказала женщина, передавая мне планшет с таблицей.

Я ознакомился. Названия имплантатов мне ничего не говорили. Цены были приемлемыми - самый дешевый имплантат стоил в районе полутора сотен тысяч. Единственное, что меня удивило, - то, что все цены были указаны за пару.

- А почему все цены указаны за пару? - не стал откладывать в долгий ящик вопрос я.

- Потому что наши клиенты, как правило, вживляют их парами.

Определенная логика в этом, возможно, и была. В конце концов, у мозга два полушария.

- А какова стоимость операции по вживлению?

- От семидесяти пяти тысяч эргов. При этом помните, что вживление имплантатов можно совместить с сопутствующим хирургическим вмешательством. Вы планируете удалять пенис?

- Пппростите, пенис? Удалять? - холодея переспросил я. - С каких пор для использования имплантатов стало нужно отрезать член?

- Восемьдесят процентов мужчин, заказывающих у нас вживление имплантатов, одновременно с этим заказывают и формирование вагины. Семьдесят пять процентов из них при этом удаляют пенис.

При этих словах до меня наконец-то дошло, какие именно имплантаты вживляют в этой клинике. Я густо покраснел и поднялся с кресла.

- Вы напрасно стесняетесь возможной метаморфозы своего тела, будущая сестра, - неправильно истолковала моё смущение врачиха. - Я тоже пользуюсь имплантатами нашей клиники и не стесняюсь того, что раньше была заточена в мужском теле.

С этими словами она расстегнула молнию униформы, продемонстрировав мне результат хирургического вмешательства. Что я могу сказать о результате? Результата было много. Результат просто бросался в глаза.

- Можете потрогать их и убедиться, что они ничем не отличаются от природных, - продолжила (продолжил?) врач, - а что касается вагины, то вы тоже можете убедиться, что и форма, и размер, и запах...

Я, правда, этого уже не видел, так как позорно бежал на улицу и спокойно выдохнул, только забравшись в такси и захлопнув дверь.

- У них имплантаты не той системы, - объяснил коту свое паническое бегство я, - мне не подходят.

- Ага, - нейтрально согласился кот, - я примерно так и подумал, когда ты на четвереньках из дверей выскочил.

- Я о ковёр споткнулся.

Дальше мы какое-то время ехали, думая каждый о своём. Во мне клокотала ярость. Сначала я злился на то, что выставил себе ограниченным идиотом, но потом вспомнил, что в эту историю меня втравил Скрепыш. Если бы салон искал я сам, то ничего подобного бы не случилось - я бы понял, что речь идет об имплантированных сиськах еще на стадии поиска.

Вот ведь мерзкая тварь! Я вытащил коммуникатор и рассерженно прошипел в микрофон:

- Стучать на меня вздумал? Данными о моих запросах торгуешь? Утоплю в унитазе суку.

- Уточните ваш запрос, пожалуйста, - отозвался Скрепыш испуганным голосом.

- Всё ты, гаденыш, понял, - сказал я, пристально разглядывая коммуникатор. - Как у тебя аккумулятор вытаскивается?

- Разборка коммуникатора является нарушением лицензионного соглашения, - пошел в нападение Скрепыш.

- Угу, - сказал я, подковыривая заднюю панель лезвием ножа.

- Помогите, хулиганы гарантии лишают, - обиженным и немного оторопелым голосом сказал Скрепыш, после чего испуганно добавил, - становится темно... - и затих.

Мне даже стало немного стыдно за содеянное. Но не настолько, чтоб я подключил батарею обратно. От размышлений и смакования чувства вины меня отвлек очередной телефонный звонок. На этот раз звонил прораб ?2. Я горестно (а чего тянуть?) вздохнул и черканул пальцем по "ответить".

- Поставщик химические анкеры не привез, - с места в карьер рванул собеседник.

- И? Продолжи мысль, - раздраженно, но еще держа себя в руках, спросил я.

- Так, это, без химических анкеров я не могу закрепить навес...

- А я здесь при чём? У тебя в инструкции что написано?

- Поехать и купить самому, - обиженно пробасил находящийся от меня на расстоянии половины вселенной прораб.

- Что тут не понятно?

- Так анкеров всего пять штук надо. НILTI свои анкеры по пять штук не продаёт.

- Купи аналог на рынке.

- Так в проекте НILTI.

- Слушай меня сюда, производитель работ. Если к понедельнику не смонтируешь навес, я лично приеду к тебе на стройку и привезу шесть химических анкеров НILTI.

- Так надо пять... - перебил меня прораб.

- Пять на навес. А шестой я засуну тебе в жопу. Он двухкомпонентный, всё как ты любишь. Чтоб ты уяснил раз и навсегда, по каким вопросам можно беспокоить главного инженера проекта, а какие нужно решать собственным невеликим разумом. Я доступно излагаю?

- Ну... - пробасил прораб.

- Баранки гну. До встречи на планерке, - завершил беседу я, так как мы уже приехали.

"Здравствуйте дедушка, здравствуйте бабушка", - думал я, разглядывая сплошь увешанное вывесками огромное офисное здание. Найти в этом конгломерате офисов комнатку агентства "Улей" будет непросто.