ЗАПИСКИ КАННИБАЛА

На следующий день мы отправились в Министерство Туризма и Дикой Жизни, чтобы расспросить там, а что собственно интересного можно увидеть в этой стране. Доехать до министерства можно было бы за 10-15 мин, но мы не учли, что утром все полицейские злы и голодны, и поэтому каждый из них считает своим долгом остановить машину с иностранными номерами. Первый же полицейский заявил, что документы на машину оформлены неправильно, и поэтому он вынужден нас задержать. Объяснить, что именно неправильно, он не мог.

- Послушайте, - сказал я, - если у нас что-то неправильно с документами, то почему нашу машину пропустили на границе?

Но любая логика против желания получить деньги была бессильна.

- Я вам говорю, ваши документы оформлены неправильно!

- Что неправильно?

- Всё неправильно!

Полицейский грозился арестовать машину. Мы теряли время.

- Хорошо, - согласились мы, - давайте мы вам дадим немножко денег, а вы нам дадите квитанцию, что за «нарушение» мы уже заплатили.

Отдав 50 суданских паундов (12 долл.) мы поехали дальше. Нас тормозили еще 3 раза, однако квитанция «прокатывала». Но когда мы уже были в одной минуте езды от министерства, дорогу перегородил особенно злобный коп.

Проверив все документы, он заявил, что первый полицейский не имел права выписывать нам квитанцию, и вообще он подозревает, что мы турецкие (!!!) шпионы. Он куда-то позвонил, после чего пришел какой-то тип в штатском и даже не представившись, стал требовать у нас паспорта.

- Вы турецкий журналист? - строго спросил он меня, - представляете, что будет, если южносуданская машина приедет к вам в Турцию без документов???

Как я не силился, но представить такую ситуацию никак не мог.

- Но у нас есть все документы!

- Они неправильные!

- Что именно неправильно?

Ответ прозвучал на не известном мне языке.

Открыв наши паспорта, он заулыбался:

- Ну, ребята, кажется, у вас очень серьёзные проблемы! - похлопывая паспортами себе по ладони, сказал он, - почему вы, турки, разъезжаете с российскими паспортами?

- Да не турки мы, мать твою!

Нам вернули паспорта, и мы пошли в министерство пешком, оставив водителя одного разбираться с полицией.

В ЮЖНЫЙ СУДАН ПРИЕХАЛО ЦЕЛЫХ 2 ТУРИСТА! Эта новость облетела всех окружающих и Министерство залихорадило!!! К такому наплыву они были явно не готовы.

Нас - а мы были только в шортах, майках и шлепанцах - препроводили в просторный кабинет Большого Босса - Министра Туризма и Дикой Жизни.

Министр хоть и был человек очень жирный, но и он просто утопал в огромном кресле. Строго поблескивая очками, он лично проверил наши паспорта, после чего заявил, что с такими документами нас непременно арестуют, так как не указан срок действия виз. Мы погрустнели и уже представили себя узниками суданской тюрьмы, но министр еще немного повертел наши документы в руках и сказал, что всё-таки нашёл отметки о продолжительности виз.

Потом нас встретил директор туризма Южного Судана. Он был высок и у него отсутствовал один глаз. Мы объяснили ему, что слышали о миграции животных в парках Бома и Бадингило и хотели бы на это посмотреть. Но оказалось, что попасть туда можно только на ланд-крузере, и только с конца декабря по май. Есть ли там животные или нет, осталось неизвестным. Похоже, что сам директор этого не знал. Нам показывали фотографии многочисленных животных, но они были сделаны ещё в 1983 году!

За разрешение посещать туристические объекты в Южном Судане одноглазый директор потребовал с нас по 70 долларов в день с человека. В министерстве мы провели 6 часов. Нам пришлось написать заявление с просьбой разрешить посетить нац. парки, мы подписывали какие-то бумажки, несколько раз ходили в бухгалтерию, беседовали с разными мутными личностями и т.д. Не хватит никакого времени и терпения, чтобы подробно расписать всё это.

В середине дня вернулся наш шофер и сказал, что полиция за 100 долл. обещает вернуть машину. Пришлось ему эти деньги дать.

Еще чуть позже к нам подошел какой-то пожилой хер в хорошем костюме и с серьёзным видом спросил:

- Мне сказали, что у вас проблемы с полицией?

Я ему вкратце объяснил ему суть дела.

- Ай-ай-ай! - завопил он, - какая чудовищная несправедливость! Ну да я разберусь! Таким полицейским не место в нашей молодой стране! Виновники задержания вашей машины понесут суровое наказание! Вы уж поверьте мне, я об этом позабочусь, а я слов на ветер не бросаю!

Он продолжал ораторствовать, и даже стены дрожали от его благородного гнева.

«Ну, вот наконец-то нашелся честный и бескорыстный человек, борющийся за правду» - подумали мы, - «уж он-то наверняка нам поможет. Кто же этот благородный, седовласый Робин Гуд?».

Но хер в костюме, закончив пламенную речь, попросил у нас 100 долларов, якобы на то, чтобы помочь справедливости восторжествовать.

История знает случаи, когда люди ради торжества правды и добра расставались даже с жизнью, а вот мы пожалели каких-то 100 долларов и хер, надувшись, ушел ни с чем.