Записки независимой женщины

В итоге мы с ним столкнулись почти лбом. Почти, потому что физически мой лоб был запрокинут. Конечно же, чтоб не навернуться и удержать равновесие, моя личность отпустила нос… Кровь, которую до этого сдерживали только мои пальцы, хлынула с новой силой… и полностью забрызгала дорогущий костюм джентльмена. Полностью — это не значит якобы из моих дыхательных путей вылилось пять литров крови и залило бедолагу с ног до головы… это значит, что она умудрилась попасть на пиджак, рубашку, брюки и даже начищенные ботинки, хоть и в небольшом количестве.

Срочно зажав свои «подкрылки», я гнусавым голосом попыталась извиниться перед мужчиной, в нелепой позе объясняя, как мне дико неудобно перед ним. Заверив меня, что в этом ничего страшного нет, он направился в уборную привести себя в надлежащий вид. Мне тем временем предстояло угомонить бурный поток багровой жидкости, для чего как сайгак помчалась к себе в кабинет. Раздобыв ватку, моя персона благополучно воткнула ее в обе ноздри, ополоснула руки и принялась доставать важные документы. Оставалось ровно две минуты до встречи с потенциальным партнером.

Учитывая, что происходило со мной все это время до сего момента, я готовилась к худшему повороту событий.

«Интересно что произойдет?» — внутренний голос подрагивал от ужаса. — «Если принять во внимание, что источник катастроф моя особа, то вероятней всего причиной следующего конфуза буду тоже я… воткну случайно ручку в ухо, споткнувшись о ковер?»

Мураши тут же забегали по коже. Тело рефлекторно передернулось. Мрак!

«Зацеплю его парик и оголю лысину? Это более безобидно», — улыбнулась я своим фантазиям, готовясь к встрече в переговорной.

Но каково было мое удивление, когда в комнату вошел тот самый иностранец!

«Кажется, я уже облажалась…» — мысли веселились, пританцовывая буги-буги.

Дальше картина Репина. Он с розовыми пятнами на костюме от не до конца смывшейся крови, я с двумя затычками в носу, которые разбухли как тампоны… стоим мило улыбаемся, киваем головой в знак приветствия. И шеф, уже сообразивший о нашей ранней встрече при загадочных обстоятельствах.

«Провалиться бы под землю!» — завопил мой внутренний голос, пока я пытаюсь выдать истеричный оскал за улыбку.

Меня бросило в жар. Руки нервно затряслись. На автопилоте подхожу к окну, открываю створки, чтобы глотнуть порцию свежего весеннего воздуха и тут в переговорную входит секретарша со свежеприготовленным кофе. Огромный поток ворвавшейся атмосферы в комнату просто снес меня в сторону и бодрой походкой направился к выходу, по пути наводя порядок на столе своей широкой рукой-владыкой… Все листочки взмыли вверх до самого потолка, кружась в вальсе.

Я в припадке облокачиваюсь о подоконник, понимая, что это конец. Конец всему: моим усилиям, нервам и желанию соприкасаться с этим миром. Несостоявшийся партнер, тяжело вздохнув, с унылой миной на лице присаживается на стул… и в ту же секунду ломается ножка мебели. Мужчина с грохотом падает на пол. Даже не пытаясь встать на ноги, словно смирившись со своей участью, он опирается о стол. С его губ срывается ругательство: «Черт!» Потом иностранец вдруг вспоминает что находится в комнате не один и через мгновение наши взгляды встречаются где-то посередине комнаты… И нас осеняет: сегодня у обоих плохой день!

Уже через секунду мы судорожно смеемся в голос, а шеф, ничего не понимая, переводит взгляд от одного к другому и обратно. В итоге мы решили перенести встречу до более благоприятных условий для всех и отправились выпить по чашке кофе.

Остальная часть дня прошла в том же темпе: я успела поврать колготки, сломать ксерокс, застрять в лифте на пару часов, уронить горшок с цветком на улицу на проезжую часть… в общем героиня триллера в лице меня к вечеру еле принесла свое полудохлое тело домой.

В квартире ждал голодный кот, готовый сожрать хозяйку с потрохами и бардак, на уборку которого совсем не было сил и желаний. В предвкушении горячей ванны, я зашла в прихожую и нажала кнопку «ВКЛ», но свет не отреагировал. Вспомнив, что утром выбило пробки, моя персона спустилась во двор и села на лавочку. Если бы я курила, то выкурила бы целую пачку, а так достала из сумки свой список домашних дел и прочитала: разобраться с электричеством, накормить жутко голодного кота, собрать труп бокала и устроить панихиду, извиниться перед лохматым другом, вымыть полы, уверить Мурзика что больше так не буду, поменять лампочку в ванной, залечить расшатанные за сегодня нервы моего комочка шерсти, выбросить кофеварку, задобрить Мурзика сметанкой.

«Ах, совсем забыла еще один пункт, застрелиться!» — пронеслось в голове.

И будто в ответ слышу с окна:

— Это все потому что у тебя нет мужика в доме!

Возвращаясь к демагогии — есть еще одна категория людей, которая находит уникальное объяснение всем странным событиям и их последствиям… и к этой категории относится наша добрая соседка с первого этажа — баб Маня. Именно ей принадлежали слова о мужике (по всей видимости она услышала мой список дел). Ее вариант убил меня на повал.

Смеясь, я сжала бумажку в руке и пошла менять лампочку…