Вступление

– Вот так! Столько писать, и все потерять! – я смотрела на пустой экран и не верила своим глазам. В груди закипали слезы, – Я ли не неудачница! Столько времени писала, столько сил затратила!

Да, я долго лелеяла в душе мысль о том, чтобы писать. Что? Даже не знаю. Все, что на душу ляжет. Свои мысли, воспоминания… Потом пришла идея написать … даже не знаю, как это называется – эссе? А может еще как-то. Ладно, не важно. Я решила описать то, что меня волнует, самое такое наболевшее.

Мыслей в голове много крутилось, а записать их не могла себя заставить. И вот, наконец, села, начала потихоньку создавать свой «шедевр». Один вечер писала, второй. Радовалась, что у меня есть планшет, и я могу с ним уединиться, чтобы мне никто не мешал.

А этот планшет, будь он неладен, завис. Потом отключился. А когда я его снова включила, никакие записи не сохранились. Вот что за невезуха!

Слезы потекли из глаз. Мало того, я готова была швырнуть что-нибудь в стену. Хотя бы этот долбанный планшет. Или о коленку его сломать. Все труды насмарку из-за него.

Потом в голове закопошились другие мысли. А может, так и должно было случиться? В жизни все предопределено, раз я неудачница, то что бы я ни начинала, у меня все равно не получится. И случившееся с планшетом верное тому подтверждение.

Мне стало жалко себя. Захотелось, чтобы не только я сама себя пожалела, но и еще кто-нибудь. Поплакаться, прижавшись к плечу любимого.

Мда… Вряд ли это получится. Не потому, что любимого нет. Просто не больно-то этот любимый хочет слушать мои излияния души. Он считает, что я себя накручиваю, и раздуваю проблему на ровном месте.

Позвонить маме? Представив наш с ней диалог, я передумала обращаться к ней. Может с сыном переговорить? Нет! Он на мои претензии к жизни скажет лишь одно: «Ой, мам, ну, хватит!»

Ну, вот как, вот как жить после этого? Почему даже обратиться не к кому, пожаловаться на жизнь, и спросить, почему мне так не везет.

Слезы мои постепенно иссякли. Я сходила умылась, налила себе чай, и достала из заначки шоколадку. Закинув в себя калории, решила позвонить подруге. Общаемся мы с ней не часто, но именно ей можно выреветься и высказать свои обиды на жизнь. Может она и не даст дельный совет, зато не будет ругать и обзывать нытиком.

Набрав ее номер, и услышав длинные гудки, мне пришла в голову мысль – не буду-ка я рассказывать ей свою проблему полностью, а спрошу, что она делает в подобных случаях, как себя ведет.

После короткого приветствия я кое-как сформулировала свой вопрос. Она сначала растерялась, и не понимала, что же я от нее хочу услышать, (вот ведь, какая я никудышная, даже вопрос нормально задать не могу), но потом откровенно рассказала, как себя ведет в таких случаях, и какие чувства испытывает.

После нашего общения я вынесла следующее – она тоже переживает, и даже плачет, когда случаются неудачи, когда рушится то, что создавала с любовью, вкладывала столько труда. Вот как? Значит, не я одна такая?

После обсуждения наболевшего, наш разговор плавно переключился на другую тему, и вот, мы уже смеемся. Общение с подругой вернуло мне силы и подняло настроение.

Я перезагрузила планшет, открыла вордовский файл и начала снова печатать. Естественно, я не вспомню, что писала дословно. Но смысл-то знаю, тема самая мне близкая – про пессимизм.

Да, я часто вижу все в мрачном свете, бурно переживаю неудачи. Но потом ведь успокаиваюсь, и продолжаю делать то, что не получилось. Это что пессимизм?

Я люблю смеяться, я вижу вокруг много интересного и смешного. Почему же близкие называют меня пессимисткой?

Пессимистка? Хорошо, но тогда я буду веселая пессимистка. Или может лучше жизнерадостная? Пожалуй, жизнерадостная звучит интереснее.

Итак, начинаю записки жизнерадостной пессимистки.

1. Почему же я себя считаю неудачницей, а близкие меня называют пессимисткой

Мама считает меня пессимисткой. Я долго этому противилась. Ну, какая я пессимистка? Если я вижу, или даже чувствую в своей жизни приближение плохого, это что значит, пессимизм?

Я себя называла реалисткой, потому что отношусь ко всем событиям, которые случились, или могут случится в моей жизни, реально, и оцениваю, что же плохого может со мной случиться. А потом решаю, что предпринять в том случае, если это плохое случилось. Или радуюсь, если плохое обошло меня стороной.

Только ни мой сын, ни мама с этим определением не соглашались. Мама вообще, говорила, что нет такого понятия, я это все выдумала, чтобы оправдать свое нытье.

Мой новообразовавшийся гражданский муж тактично уходил от ответа. И при моем вопросе в лоб: «Скажи честно, я пессимистка?» ответил: «Ну, ты и правда любишь иногда по стонать. И часто видишь все в мрачном свете».

Правда оговорился, что знает меня не настолько хорошо, как мама. А вообще-то я могу быть веселой и жизнерадостной. Когда проблемы не случаются.