Засохшее сердце

Светка позвала меня помочь на кухне. Я чистила картошку и размышляла о том, что в общем-то не так мне и весело в деревне. Светка особенно со мной не разговаривала, занималась хозяйскими делами. Я подумала о том, как мы почистим картошку, порежем различные салаты, завалим стол различными видами еды, которую все они съедят, и не узрела в этом никакого смысла. Можно было вполне остановиться на шашлыке и теплом глинтвейне, погулять на природе, поболтать. В общем, совсем не обязательно загружать женщин на все три выходных работой у плиты, сделала я неутешительный вывод. Мне хотелось залезть к Олежке на коленки и целоваться. Но его родственники почему-то оказались против этого естественного мероприятия. Ужас.

Пожалуй, стоит немного выпить.

04.00 Ик…что-то я слишкопостаралась. Мама… мне не хорошкак-то…Олег…ик..большеннебудстокпить…

Я проснулась с мыслью, что Олежка меня всякую любит. Любил, по крайней мере. Но он смотрел на меня как-то странно. И мама тоже. И папа даже. Я почувствовала себя не в своей тарелке. В их тарелке я себя почувствовала. Инородным телом. Домой мы ехали молча. Олежка толкнул меня в бок на прощанье:

– Не грусти.

Но я немножко загрустила. Начала волноваться. Моя трехмесячная идиллия дала трещину. Или показалось мне? Я бросила об этом думать.

На следующий вечер он не позвонил. И через вечер тоже. Я позвонила сама:

– Привет, дорогой…ты пропал…

– Нет же, любимая, ты хочешь, чтобы я отвез тебя утром?

Вообще-то я хотела, чтобы он пришел ко мне вечером:

– Да, дорогой, утром.

– С великим моим удовольствием, – услышала я в ответ.

– Спасибо,– упавшим голосом ответила я.

– Немаю за че…до завтра.

Я в растерянности положила трубку. Все плохо? Все хорошо?

Легла спать.

Утром он заехал. Я обняла его, прижалась. Он улыбнулся. Поцеловал. Все хорошо, решила я.

Вечером он забрал с работы. Отвез домой.

– Ты куда сейчас? – решила уточнить я.

– К Костику. На дачу. Завтра не смогу тебя отвезти на работу.

Я вышла из машины. Все плохо, ничего хорошего.

Вечером сидела дома. Вязала кофточку. Очень опрометчиво я побросала своих мужчин. Затем задумалась. Мужчин для меня сейчас просто не существовало. Все мысли занимал только Олежка, а других я воспринимала как воробьев, прыгающих вокруг.

Я позвонила Алене. Ее судьба была довольно грустной в последнее время. Два года назад она вышла замуж, любя своего мужа, а теперь он стал ей изменять. И причиной она считала излишний вес, появившийся у нее после рождения ребенка. Что ж, может это и причина для других женщин, но Алена была очень доброй и покладистой, честной к тому же. В общем, душа у нее была безупречна. Нельзя ей изменять никак. Я начала ныть:

– У меня что-то с Олежкой. Я так люблю его, не перенесу потери. Что делать, что делать?

Я такая хорошая. Как можно разлюбить меня?

Она задумалась:

– Я тоже жаловалась на свою жизнь. Меня спросили: «Куда попадают хорошие девочки после смерти?» Я сказала: «В Рай». Мне ответили: «Правильно. А плохие?». «В ад?» – удивилась я. «Нет. Плохие попадают, куда захотят.»

Мысль была глубокой.

– Но хорошей быть так удобно. Все вокруг тебя любят. Все помогают. И самой приятно жить в гармонии с окружающим миром, не так ли?

– Если он так нужен тебе, ищи выход. И вообще, он еще не сделал совершенно ничего плохого еще.

Весь вечер я металась как в горячке. Дом показался мне заключением, из которого нужно было выбраться во чтобы то ни стало. Но выбраться хотелось только к нему.

Кувырком пошла вся неделя. Он встречал меня с работы, отвозил домой, на мои вопросы отвечая неизменно:

– На дачу, на турбазу, на водный мотоцикл покататься, на новоселье, мальчишник, на бутылочку текилы к друзьям.

Он не бросал меня, но он бросил меня. И причина мне осталась неясна. Этот факт представился мне в виде огромной неразделенной любви, и я терзала себя. Я хотела, хотела и еще раз хотела его видеть. А он нет. Может быть моя любовь – была просто уязвленным самолюбием?

Когда мы встречались, Олежка был неизменно нежным и ласковым со мной. Но это было настолько редко.

Я встретилась с одноклассницей. Она пришла ко мне с детьми – ее сыну было три года и дочке девять месяцев. Отдышалась, дала мне на руки дочки, затащила коляску. Села, начала их кормить. Вид у нее был уставший.

– Как ты? – стала интересоваться я.

– Ты хочешь узнать, плохо ли мне? Нет. Тяжело, но счастливо.

– А как Макс? – спросила я об ее муже.

– Макс, уволился, занялся рекламой, раскручивается. Я помогаю ему. Мы ищем землю, будем строить дом.

– Дом? – как эхо повторила я,– у вас столько целей. Удивительно.

– А у тебя разве их нет?

Я замолчала. На сегодняшний день моей целью было заставить Олега позвонить мне. Заставить соскучиться. В общем, не глобальны были мои планы. Даша увидела мою грусть. Приписала ее отсутствию семьи и детей в моей жизни. Порадовалась за себя. Пожалела меня. Не поняла, что печалилась я неразделенной любовью. Я не стала с ней делиться. Пусть радуется своему покою и планам. Проводила ее.