Андрей Петракеев

Зависть

Впервые зависть я ощутил в детстве. Не помню сколько мне было лет, но я хорошо запомнил чувство жжения в груди и кукую-то не понятную досаду. Но та, детская зависть проходила быстро, забывалась, затиралась в памяти. А потом приходила вновь.

Как-то соседскому парню, с которым мы играли во дворе, купили новый велосипед. До чего ж было обидно! Я, гоняю на ободранном «Орлёнке», а он ты смотри — на новой складной «Каме»! Другому приятелю купил отец сборную модель парусной яхты с электрическим двигателем и они, собрав её дома, позвали меня запускать её. Зачем я тогда пошёл с ними? Какая-то непонятная обида пополам с лёгкой злостью душила меня, не давая радоваться вместе с приятелем. Видеть в его глазах гордость, триумф, было не выносимо. И сколько таких вот случаев было! Странное дело, но какие-то моменты детства забываются, а эти нет.

Классе в шестом, одна девчонка-одноклассница, с которой я дружил и даже кажется, был в неё влюблён, пригласила меня покататься с горы на лыжах. Далеко за городом есть большие овраги, там любители горнолыжного спорта организовали спуск и на общественных началах поставили примитивный подъёмник. Естественно никаких горных лыж у меня и в помине не было, с собой я взял простые беговые, деревянные лыжи с обычными чёрными ботинками.

Денёк был на славу. Лёгкий морозец, солнышко, народу на спуске много. И вот когда мы стали кататься, зависть вцепилась в меня своими когтями. Как же, ведь у всех катающихся были широкие металлопластиковые горные лыжи с высокими фирменными ботинками, яркие комбинезоны, снеговые очки с затемнёнными стёклами. А я? А я был одет по простому, старая куртка, старые спортивные штаны с нашитыми на коленях квадратами заплаток. Зачем, зачем я сюда приехал? Нет-нет я ловил на себе взгляды этих упакованных лыжников, мол, что здесь делает это недоразумение? Вместе с завистью появилась злость. Зависть, как чувство комбинированное, набирало во мне свою силу.

С той горы я спустился всего пару раз, карабканье обратно отнимало силы и время. Другие за это время успевали съехать по два раза и подняться на подъёмнике, используя специально сделанный сцепку-ключ, которого у меня, конечно же, не было.

Пока все катались, в том числе и моя одноклассница у которой здесь нашлось не мало знакомых, я сидел наверху, на своих деревянных лыжах и завидовал. А вместе с этим меня съедало чувство унижения и непонятной злости на себя и других. Именно в тот момент я понял, что нашей дружбе пришёл конец. Нет, мы конечно общались, я продолжал списывать у неё, но чувства влюблённости и дружеских отношений больше не было.

Теперь при каждом уколе зависти, я ощущал злость.

Я стал общаться только с теми, у кого как и у меня не было горных лыж, японских электронных часов, мопедов. Не знаю как другие мои приятели, но я чувствовал себя парией, изгоем, неудачником, невезучим. И зависть к другим только увеличивалась.

Я завидовал тем, кто не пошёл в армию. В армии завидовал тем, кто попал служить в десант. Потом завидовал тем, кто ушёл на ДМБ в первой партии, а я по залёту был отодвинут в последнюю. Завидовал тем, кто наколол себе дэмэбовскую татуировку и лучше всех украсил форму.

Придя из армии завидовал тем, кто уже женился, а когда женился сам, завидовал тем кто ещё холост. Когда появились дети, я завидовал тем у кого они уже выросли, а когда подросли мои, завидовал тем у кого они только родились.

Я завидовал своим сверстникам, которые при помощи денег своих родителей окончили институты, а я, здав все экзамены не прошёл по конкурсу. Завидовал им, когда благодаря связям родителей они устраиваются на хорошую работу, а мне приходилось искать самому, меняя одно место за другим. Завидовал тем, кто купил машину, а когда купил свою, то завидовал тем, у кого импортная. Пришло время, и я купил себе иномарку, а следом и квартиру. И всё равно завидовал тем, у кого машина была новее и круче, а квартира дороже и больше.

Зависть жила во мне постоянно, питаясь моей злостью. И может и было желание избавиться от этого чувства, но я не видел ни средства ни возможности. Разве, что сбежать на необитаемый остров, да и то врядли, там тоже найдётся объект для зависти — птицы, рыбы, обезьяны.

Сейчас я понимаю, что многое из того, чему я завидовал — мелочи. И сейчас, завидуя, я понимаю, что поступаю не правильно, нахожу оправдания, но всё без толку и ничего поделать с этим не могу.

Однажды мой коллега по работе, купил своей жене авто. Небольшую такую машинку, ценой в 450 тысяч рублей. Зависть во мне зашевелилась с новой силой. Его жена, как и моя, не работает, а он если и зарабатывает больше, то не намного. Вопрос — откуда у людей деньги? Жжёт, жжёт зависть, не даёт реально взглянуть на вещи. Спросите, какое мне дело? Да никакого! Но зависть жжёт.