Здоровый эгоизм. Как перестать угождать другим и полюбить себя

Симона рассмеялась и признала, что так и есть и что даже по завершении деловых отношений она была готова потерять деньги, чтобы избежать конфликта. С домашними она вела себя так же: угодничала перед ними и регулярно выбирала путь наименьшего сопротивления в общении с мужем и детьми. Но только потому, что мы можем иногда простить плохое поведение подростков или дурное настроение любимого человека, это вовсе не означает, что мы должны принимать подобное на работе. Работа – не личное дело, и если коллеги плохо себя ведут, мы не обязаны поддерживать с ними отношения за пределами профессиональной вежливости. Если клиент не платит, мы не должны прощать долг. Если начальник пишет посреди ночи, мы не должны отвечать.

Симона боялась, что если «потеряет» клиента, то это скажется на ее прибыли. Но она и так теряла деньги, работая с Джоном, даже не говоря о сне и возможности работать с другим клиентом, получше. Никогда не игнорируйте стоимость упущенной возможности, отдавая свои драгоценные время и энергию плохо воспитанным людям.

Приучение к плохому поведению

Симона – хороший пример Миротворца, который попался в ловушку нечаянного приучения окружающих к плохому поведению, позволяя ему оставаться безнаказанным. Она вела себя и как Тень, неся не свою ношу, часто отдавая за это слишком высокую цену, чтобы защитить других от реальности, пусть неудобной, но несущей необходимую для успеха в долгосрочной перспективе информацию. Как это часто бывает с угодниками, мы защищаем других от реальности, которой они боятся, но с которой им нужно столкнуться. Если вы угодничаете на работе, перестаньте делать больше, чем вы готовы сделать, и просто примите тот факт, что это может как-то на кого-то повлиять. Оставьте их наедине с неудобным заданием разбираться со своими потребностями независимо от вас. Не ходите вокруг них на цыпочках, боясь того, что отношения не выдержат вашего веса. Перестаньте жертвовать собой, закрывая течь в их лодке. Сначала может показаться, что отношения испортились, но в здоровых отношениях изменение может привести к положительном результату – и не только для угодника.

Если мы не научимся говорить «нет» или будем оставаться в рабочей среде, которая принимает нас, только пока мы уступчивы, наше тихое сопротивление может превратиться в инертность, и единственным вариантом останется развить механизмы поведения Резистора. Если не научиться говорить «нет», то можно начать принуждать окружающих, как Роза, или превращать себя в мученика, как Крис, или лежать с широко раскрытыми глазами, как Симона, желая, чтобы нам было все равно, но ощущая давление желания угодить.

Пассивность угодничества

Быть «пассивным» означает отказаться от свободы воли перед лицом конфликта, подчиниться неотвратимости ситуации или держать в тайне бурлящие чувства. Если кто-то просит вас сделать что-то и вы соглашаетесь, но позже говорите, что «у вас не дошли руки» выполнить просьбу, то может быть это бессознательная, пассивная часть вас таким образом сопротивляется просьбе, выжидая, пока пройдет время, или занимая себя чем-нибудь другим, или просто «забывая». Вы не воспротивились просящему активно, потому что это было бы нарушением ваших угоднических правил, а так выходит, что «так просто получилось». Это последняя попытка сказать свое слово в мире, где вам не давали слова. Угодники могут вовсе не выглядеть пассивными, наоборот: они зачастую выглядят активнее многих. Со стороны кажется, что они всегда заняты, помогая кому-то, но так как они не могут принять ответственность за свой выбор или расставлять приоритеты, часто случается, что они подводят одного человека, пытаясь угодить другому.

Стараясь задобрить окружающих, мы иногда заталкиваем в расписание намного больше, чем реалистично можем выполнить, и в итоге опаздываем на каждую встречу, которую назначили. Мы иногда соглашаемся на какое-то совместное времяпрепровождение, а потом просим коллегу отмазать нас от этого. Мы пропускаем электронное письмо и вместе с ним – важную информацию. Нам не хочется говорить «нет», но в то же время мы не способны по-настоящему сказать «да», в итоге нас просто не хватает, и мы чувствуем, что провалились. Объективная реальность угодника, который дает слишком много обещаний, – хронически не доделывать то, за что взялся. Тот, кому такой человек угождает, оказывается обременен последствиями оптимистичных сроков или слишком амбициозных планов. Когда мы неизбежно подводим их, мы можем только надеяться, что судить нас будут по намерениям, а не действиям или результатам.