Здоровый эгоизм. Как перестать угождать другим и полюбить себя

Угождать совсем маленьким детям просто восхитительно. Их неконтролируемое хихиканье, влажные ладошки на ваших щеках, поцелуи, которыми они осыпают ваше лицо, их сладкое, теплое дыхание, пока они крепко спят рядом с вами в свете раннего утра, чувство, будто вы единственное, что в этот момент для них важно. Напротив, когда ребенок вас отталкивает, это разбивает сердце, и не важно, малыш это, которому вы дали кружку не того цвета, или подросток, который ненавидит вас за то, как вы дышите. Однако наша готовность не нравиться своим детям – один из лучших подарков, которые мы можем им дать. У нас есть возможность предложить им безопасное поле для экспериментов, дать им увидеть нашу неподдельную реакцию и снабдить их важными данными о том, как их действия влияют на других людей, и все это в пределах безусловно любящей среды. Нам, как родителям, надо освободить наших детей от необходимости угождать нам и освободить себя настолько, чтобы быть готовыми не угодить им.

Конечно, они вряд ли вас за это поблагодарят. Им (да и вам тоже), наверное, было бы намного приятнее, если бы вы позитивно реагировали на каждое их движение, подстраивались под каждую их прихоть и закрывали глаза на их асоциальное поведение.

Поступая таким образом, вы, может, заслужите на некоторое время их симпатию. Часто можно услышать, как родители довольно восклицают: «Мы больше как лучшие друзья», имея при этом в виду: я нравлюсь своему ребенку, и он выбирает тусоваться со мной и всегда рад моей компании. Но в процессе воспроизведения потомства есть конструкторский дефект. По задумке, дети перерастают своих родителей, но родители не перерастают своих детей. Ребенок, который постоянно в вас нуждается, один из способов обойти эту дилемму. Но какой ценой? Подписаться на то, что ваш ребенок не может быть не прав, что постоянно виноват кто-то другой и у него есть право вести себя, как ему вздумается?

Жизненно важно укоренить в ребенке понятие самоуважения, достоинства, научить их через любовь и валидацию, что они ценны сами по себе. Однако очень безответственно ставить вашу потребность нравиться своему ребенку выше потребности вашего ребенка в безопасности и стабильности.

Если вы не научите его, что действия имеют последствия, жизнь точно научит. И жизнь будет куда менее сострадательным учителем.

Когда родители расходятся

Когда родители расстаются, ставки очень высоки. Даже когда все указывает на скорый конец и отношения исчерпали себя, родители часто цепляются за надежду, что они смогут остаться вместе ради детей и спасти их от болезненного опыта горя и потери. Одна из моих пациенток пришла ко мне, раздавленная виной за то, что наконец выгнала мужа после нескольких лет его агрессивного поведения. Даже покинув дом, он продолжал причинять жене неприятности, он был параноиком и ревнивцем, следил за ней, чтобы увидеть, не встречается ли она с другими мужчинами, или врывался в дом посреди ночи. Он не встречался с детьми и не платил алименты, копил долги на общих с женой кредитных картах, пока однажды за долгами не пришел судебный пристав. Когда мы говорили о том, почему она просто не разведется с ним, чтобы раз и навсегда разобраться с этим, она сказала мне, что ужасно боялась, что ее дети возненавидят ее. В ее худших кошмарах муж убивал себя, а дети винили ее за это. Она надеялась, несколько наивно, что может вытерпеть его отвратительное поведение и отказаться от своего счастья, чтобы не расстроить и так расстроенных детей еще больше. Ее друзья пытались заверить ее пустыми избитыми фразами, говоря ей, что дети рано или поздно бы все поняли и продолжили бы любить ее, несмотря ни на что. Это не работало, и я попробовала другой подход, менее приятный, но более честный: «А что, если они действительно обвинят вас? – спросила я. – Это было бы весомой причиной вам всем оставаться в этой токсичной ситуации? Они не должны знать, что правильно. В конце концов, они всего лишь дети, может, им нужна мама, чтобы за них решить, что для них будет правильнее».

Не спрашивайте своих детей, что им нужно. Как бы они ни протестовали, детям нужны вы, чтобы решать, что лучше. Им нужно отталкиваться от вас, пока они не наткнутся на что-то твердое, что может их стабилизировать. Без стены, на которую они могут опереться и отдохнуть, они вынуждены бесконечно искать пределы, и им недоступно богатое развитие, которое может начаться, только если их надежно держит что-то большее, старшее и мудрее их. Им нужны границы, даже если они иногда будут испытывать к вам неприязнь за то, что вы их устанавливаете.

Говорите только то, что имеете в виду