Здоровый эгоизм. Как перестать угождать другим и полюбить себя

Одними из самых болезненных воспоминаний были обеденные перерывы в школе, примерно в восьмилетнем возрасте. Ее друзья приходили с навороченными, удобными пластиковыми ланчбоксами: с ручками, как у чемоданов, с нарисованными на них популярными героями мультфильмов и подписанные аккуратным почерком их матерей. «У меня никогда не было ланчбокса, – говорила Бьянка, – у меня был невзрачный старый мешок из супермаркета, и я помню, что держала его на коленях, чтобы никто не заметил». В ее глазах стояли слезы, пока она вспоминала: «Я сама собирала себе обед каждое утро. Помню, что хлеб всегда рвался, когда я намазывала на него масло, потому что оно было слишком холодным, а йогурт постоянно проливался в сумке и пачкал учебники. Если после завтрака оставалось молоко, я брала его с собой, но никто не говорил мне, что его нужно держать в холоде, и к обеду оно всегда прокисало». Ее друзья выкладывали еду на стол, и маленькая девочка круглыми глазами смотрела на заботу и внимание, вложенные в приготовление их обедов. Необычно нарезанные сэндвичи с джемом, миниатюрные контейнеры с изюмом, шоколадные бисквиты, обернутые блестящей фольгой, и фруктовый сок с трубочками. «Мне хочется плакать, когда я думаю об этом сейчас. Их мамы делали для них все. Моя мама за всю неделю даже не встала с кровати».

Депрессия Бьянки до этого момента защищала ее от грусти, но настало время достать ее чувства на поверхность и поработать с ними. Нашей задачей было помочь Бьянке отрефлексировать ее воспоминания с открывшимся сочувствием к девочке, которая их пережила.

Действуйте согласно своим чувствам

Признание того, как мы себя чувствуем, – только начало пути к излечению от угоднического поведения. Дальше следует то, что мы делаем с той информацией, которую несут наши чувства. Бьянка, открыв в себе ранее недоступные чувства, могла начать думать о потребностях, которые были у нее в детстве, и о том, какие действия ей нужно предпринять, чтобы помочь себе сегодня.

Что происходит, если мы не знаем, что нужно делать, чтобы удовлетворить свои потребности? В детстве нам приходилось рассчитывать на окружающих: мы плакали, чтобы добиться изменения какого-то состояния, смеялись, улыбались и хихикали, чтобы показать, что нам что-то нравится и мы хотим получать этого больше. А что, если, будучи взрослыми, со всеми сложными коммуникативными навыками и имеющимися у нас ресурсами, мы все еще пытаемся угодить кому-то, чтобы этот человек разобрался с нашими чувствами вместо нас? Бьянка, даже осознав, насколько плохо ей было тогда, в детстве, не знала бы, что с этим делать. Она даже не была уверена, как может помочь себе сейчас.

Как и с чувствами, наши способности действовать могут формироваться через сообщения, которые мы получали, пока росли. Перед тем как помочь Бьянке сделать нужные сегодня шаги, мы должны были выяснить, как получилось, что она неосознанно сковала саму себя и теперь не могла действовать согласно тому, что она чувствует.

Что вам мешает?

Если вы знаете, что именно чувствуете, но в детстве вам не позволяли действовать самостоятельно, то сейчас вы, возможно, пытаетесь заставить кого-то действовать за вас. Возможно, вас не поощряли пробовать что-то новое или рисковать. Или отчитывали, когда вы прямо просили о том, что хотите, или оспаривали точку зрения ваших родителей. Может быть, ваши родители делали и решали все за вас. Вы не могли прямо просить о том, что вам нужно, и в итоге научились намекать, или дуться, или льстить, или умолять. Вам нужно было заставить кого-то изменить ситуацию для вас или же смириться с тем, что ничего не изменится.

Быть может, никто не научил вас, как действовать. Вы не умеете за себя постоять, и поэтому не знали бы, что делать со своей злостью, даже если бы вам удалось признать, что испытываете ее. Может, вы не видели, чтобы ваши родители активно защищались, возможно, они были пассивны и смирились со своей долей. Вместо того чтобы изменить ситуацию, вы пытаетесь изменить себя и ищете способы относиться к ней спокойнее.

Если вы не верите в возможность изменить или в свою способность на что-то повлиять, то вы либо никогда не получали того, что хотели, либо не верите, что заслуживаете какого-то другого исхода. Возможно, в процессе вы лишаете себя агентства[1]. Вместо этого вы начинаете стараться ради других, принимая то, что они дают, и чувствуя за это благодарность.

Возможно, вас научили действовать по принципам, которые не являются верными. Может, вам говорили «быть выше этого» или «подставить другую щеку», когда кто-то плохо вел себя по отношению к вам, вместо того чтобы постоять за себя или дать сдачи. Возможно, вам говорили не расстраивать других, не портить настроение, когда вам грустно или плохо, поэтому вы до сих пор прячете слезы.