Земля зомби. Воронеж – тесный город

Как только официантка отходит от стола, рассказываю им, как Алёшенька по доброте своей душевной, влез в жир ногами на ровном месте.

Кузьмич тут же отличается умом сообразительностью, предлагает:

– Давай ему нож дадим, пырнёт этого наёмника и все. На него если посмотреть, сразу видно, сам не ведает, что творит, а значит, взятки гладки.

Даёт Артему пять с громким хлопком, и оба начинают довольно смеяться. Балбесы! Их бы на ринг вместо Алёшеньки выставить. Пара зуботычин им пошла бы на пользу. Прерываю веселье, говоря:

– Я тебя сейчас сам пырну. Иногда твоя глупость вымораживает. Не зря есть поговорка «Молчание – золото». Вот лучше промолчи, пожалуйста, чем фигню всякую говорить.

Появилась официантка и поставила передо мной тарелку исходящего паром красного борща с плавающим в нем белым айсбергом из сметаны и небольшую корзиночку с пампушками пахнущими чесноком. На второе мне подали жаркое, источающее вкусный запах картошки с мясом, скворчащее на сковородке, поставив его на стол на деревянную подставку. А около Алешеньки выросло две большие тарелки: одна с кольцами лука и горой кусочков румяного шашлыка, капающего жиром, а другая с большими отбивными, лежащими горкой. Кузьмич впился в них взглядом и жалобно спросил у меня:

– А этот заказ, способный прокормить толпу людей, точно для него одного, а не на весь наш стол?

Проглотив ложку ароматного и вкусного борща, подтверждаю, что заказ точно на одного человека. Тогда Кузьмич берет лежащую слева от него вилку и начинает насаживать на неё моё жаркое со сковородки. Вот нетерпеливый какой, не может десять минут посидеть и дождаться свой заказ. Говорю ему:

– Если еще одну вилку у меня своруешь, я попрошу Алёшеньку дать тебе леща, чтобы глаза выскочили.

Кузьмич воровато оглядывается и, достав одну из своих фляжек, делает три быстрых глотка. Потом, крякнув и вытерев рот тыльной стороной ладони, заявляет:

– Вот ты жадина-говядина! А еще друг называется. Может, я с голоду умираю?

– Если ты и умрешь, то от своей хитропопасти или цирроза печени. Голодные люди идут и покупают еду, а не скачут, как бешеные сайгаки, за бухлом в бар.

Нашу перепалку останавливает подошедший к столу человек, одетый в солидный костюм тройку, выглядывающий из-под расстёгнутого черного пальто. На ногах блестящие лакированные туфли. Образ довершала изящная трость в руке.

– Приветствую вас, господа! Я же не ошибся, и это у вас должен состояться поединок на ринге с небезызвестным Крабом? – Произнес незнакомец хорошо поставленным голосом и с любопытством посмотрев на Алёшеньку, невозмутимо поглощающего по очереди шашлыки с отбивными.

– Да, вы попали по адресу. Чем обязаны? – Отвечаю ему.

– У меня для вас есть предложение. Суть его такова, что люди, живущие за стенами рынка, испытывают скуку и имеют потребности в веселье, организацией которого тут занимается ваш покорный слуга. Простите, что забыл представиться. Министр культуры, Владимир Иванович! Правда некоторые неотёсанные мужланы предпочитают называть меня за спиной «голубой огонёк», по сути, к делу это отношения не имеет. Раз вы все равно уже решили драться, да еще сделав бою такую яркую рекламу, я предлагаю вам сделать это на крытом профессиональном ринге. Надеюсь, вы дадите согласие перенести бой на полчаса, чтобы я успел подготовить шоу.

– Заманчиво, конечно. А что нам толку с твоего шоу, кроме дополнительного ожидания в полчаса?

– Десять процентов от ставок ваши. – Ответил министр культуры рынка и, посмотрев на Алёшеньку, спросил – а что ты хочешь за бой, чемпион?

Гигант, проглотив кусок шашлыка, по-глупому улыбаясь, произнёс:

– Диски с мультиками новые.

На лице нашего гостя промелькнула растерянность, но он быстро сориентировался и ответил:

– Не могу, к сожалению, обещать тебе, что у нас они есть в наличии, но обязательно поручу поисковым бригадам собирать все диски с мультиками во время рейдов. К следующему вашему приезду на рынок тебя будет ожидать их целая гора. – После этих слов министр подвинулся, пропуская официантку, которая принесла и поставила перед нашим уничтожителем еду: целую кастрюлю творога и четыре пакета сгущённого молока. Удивлено глядя на всё это он добавил, – Да, и ваш обед полностью за мой счёт. Честь имею!

Картинно поклонившись, удалился, насвистывая, по своим делам. А я спросил у официантки:

– Нам действительно ничего не нужно будет платить за еду?

– Да, господин «голубой огонек» сказал, что всё оплатит. Можете не переживать.

Кузьмич отрывается от своей тарелки и говорит:

– Вот это нам подфартило.

На что официантка отвечает:

– Смелые слова. Смотрите не пожалейте. Наш министр культуры не тот человек, который за кого-то просто так будет платить.