Жареное мороженое

– Ну… – мужчина сдвинул брови. – По поводу разглядывания вот еще одна зарисовка из прошлой жизни. Мы с партнером съездили на выставку в Польшу. С кем-то познакомились, получили возможность поставлять новое оборудование. И возник конкретный вариант. Для нас все новое, и оборудование, и схемы работы. В общем, я стою около метро, жду друга, пытаюсь в уме посчитать контракт. А там злотые, евро, метры кубические, пошлина непонятно в чем! У меня образование техническое, но в уме – достаточно непросто. Стою, жду друга, в уме решаю этот ребус. И – подкатывает парень – ты какого хрена пялишься на мою девчонку! Я ему – ты, наверное, ошибся, я вообще думал про свои проблемы! А он – ага, ты уже десять минут с моей подружки глаз не сводишь! Действительно, я мог зацепиться взглядом за красивую девчонку, но честно, в голове, кроме контракта ничего не было! Слава богу, подъехал человек, которого я ждал. С ним охрана, менты. Пацаны благоразумно отъехали. Я еще раз понял, насколько у нас все на тоненького.

– Интересное выражение «у нас все на тоненького» Откуда оно? Я не слышала.

– Да не знаю, футбольное, наверно. Язык ужасно засоряется. Я вообще фанат баскетбола, смотрю все, что можно и что нельзя. И во время какой-то игры слышу: «Кирилленко чисто смахивает мяч с кольца». Я в глубокой задумчивости – «чисто смахивает» – это как? А зарисовочку из текущего хотите?

– Еще бы!

– Пообщался как-то с одним из ближайших друзей, и вспомнили мы времена, когда до группового секса не доросли, но доросли до коллективного. Так и дешевле и веселее. Решили тряхнуть стариной. Я свою подружку спрашиваю, она сразу на дыбы – ты что!!! Я ей объясняю, что с другом мы можем снять супер-пупер сауну, а дальше дело добровольное. Самый невинный вариант – все в халатах, еда, выпивка, треп, ну и каждая пара уединяется в своей комнате отдыха. А можно не в халатах, а эротичной комбинашке, а можно топлесс, а можно сексом на глазах друг у друга заниматься – заводит офигенно! В общем, очень широкий спектр. Обещала подумать. Ей тридцать три, с мужем по ее словам уже пару лет нет отношений. Не расходятся из-за дочки, ну и извечный квартирный вопрос. В выходные встречаемся с ней тет-а-тет в сауне, и в какой-то момент спрашиваю, что она надумала. Отвечает, что согласна, но есть одно условие! Я спрашиваю – небось, самый невинный вариант? Она – НЕТ! Другое! Я прибалдел, спрашиваю, – неужто красу свою откроешь? Она – а мне своей фигуры стесняться нечего! И сообщает, что идея заняться сексом на глазах другой пары кажется интересной, ну, в определенных, не самых откровенных позах. Так что за условие-то, спрашиваю? И вот мне любопытно, какие у вас варианты ее условия? Я бы, если бы она не сказала, и за сто раз не отгадал бы!

– Сделать красивые фотки? – попробовала угадать я.

– Тааак! – удивленно протянул мужчина. – Это мне тоже не приходило в голову! Нет… Ее условие: чтобы это был день, когда МУЖА НЕТ В МОСКВЕ! Она боится, что может выдать себя! Представляете?

– Выдаст все равно, – вынесла я приговор. – Муж почувствует.

– Ну, со мной она встречается, даже когда муж в Москве. Видимо, боится непривычной ситуации и новых эмоций. А у нас была пословица: «лучше безобразие, чем однообразие». И на эту тему мне нравится история про одного любвеобильного короля Франции. Он, видимо, выделялся даже среди его братии, и некий церковный чин начал на него наезжать. Типа, какой пример тот подает народу. А скорей всего, просто завидовал! Король пригласил его в загородную резиденцию, при первой встрече поинтересовался его любимым блюдом, и месяц кормил бедолагу только им! Такой почетный плен. По легенде, церквуша взмолился, за что же ему такое наказание. Надеюсь, теперь ты меня понимаешь, – ответил король.

– Голубая мечта церковников всех времен и концессий – всех овец в лоно церкви, всем молиться и платить взносы! – выступила я. – А самим можно приходовать прихожанок и жиреть на пожертвования. Вот всегда меня это раздражало. Хочешь быть праведником – будь! Убеждай примером! Зачем тыкать всем в нос своим «уставом»! Не знаю, согласитесь ли вы со мной.

– Да, где–то вы правы, – потянулся за бокалом рассказчик. – Не помню, кто-то рассказывал. Вроде из жизни. У некого бизнесмена родилась идея как денег срубить. Но надо было выходить на самые высокие церковные авторитеты. Долго ли, коротко ли, встреча состоялась. Он изложил свой план, и через какое-то время ему сообщают, что да, все возможно, церковь поддержит его начинание за сколько-то там процентов. Бизнесмен в шоке – но это же грабеж, ведь идея-то какая! А они ему – идея хорошая, сын мой. Но ведь и бренд какой! – Остап заулыбался и глотнул коньяку.

За соседним столом грохнул взрыв мужского смеха. Четверо мужчин. Двое – в пиджаках, двое – в рубашках. Тот, что в розовой рубашке что-то произнес со скабрезной улыбкой и все снова заржали. На животах тряслись галстуки, поблескивали часы и зубы.

Я вижу их голыми и мысленно ору оператору: «Чего спим? Снимай, давай!»