Жаркий Август. Книга Первая

Не помню, как преодолела бесконечно-длинный коридор, как заходила внутрь, и сколько времени находилась в прострации.

Очнувшись, обнаружила себя, стоящую перед зеркалом, с бледным, перекошенным лицом. Сумасшедший блеск в глазах смешивался с таким очевидным ужасом, что становилось страшно. Кое-как умылась, пытаясь непослушными руками поднести прохладную воду к лицу, и по пути все расплескивая на пол, на одежду, себе на ноги, и не обращая на это никакого внимания. Это был шок, самый настоящий, мать его, шок!

Он же… он мне нравится! Черт, как в детском саду. Нравиться может какая-то вещь, маленький пушистый котенок, или послевкусие от хорошего кофе.

Нравится! Нелепое в данной ситуации слово, но оно не такое страшное, как то, другое, что крутится в голове, вызывая дрожь во всем теле, заставляя задыхаться от безысходности.

Да кого я обманываю! Он мне не нравится! Я влюбилась в него! И это не было внезапно вспыхнувшее на пустом месте чувство. Оно уже давно сидело внутри, только я этого не понимала, не замечала.

Как это вообще возможно? Как я могла это допустить? Почему вовремя не спохватилась, когда еще была возможность раздавить в зародыше эти никому не нужные чувства? Все проанализировать, разложить для самой себя по полочкам, убедить себя в том, что все это глупости, и выкинуть из сердца прочь? Вместо этого как блаженная идиотка радовалась затишью, нашему спокойному общению, и тому, что смогли найти общий язык! И что мне теперь с этой бедой делать?

Не удержавшись, прикрыла глаза и застонала, чувствуя, как глаза начинают слезиться, а внутри словно снежный ком нарастает липкая, черная паника.

Спустя десять минут, уже не в силах бороться с собой, металась по своей комнате, как раненый зверь в клетке, зажимая рот обеими руками, чтобы не завопить в голос от разрывающей душу истерики. Рыданий не было, но нескончаемые крупные слезы против воли сами бежали по щекам, оставляя за собой соленые влажные дорожки.

Нет, нет, нет, пожалуйста! Только не это!

Кто угодно, только не он! Только не Тимур! Пожалуйста, умоляю! Внутри все свело от холода и отчаяния, и каждый вздох сопровождался болезненным уколом где-то глубоко внутри, под сердцем.

Мало мне проблем было? Мало забот? И что теперь прикажете делать? Как избавляться от этой напасти? Самоанализом заниматься, самовнушением? Не поздновато ли спохватилась? Как мне вообще дальше с ним общаться? Да я даже смотреть на него теперь не смогу, опасаясь, что он обо всем догадается!

Даже в самом страшном сне, самых жутких фантазиях не могла представить такого итога. Это, что шутка такая от злодейки-судьбы? Жестокая насмешка?

Нет сил успокоиться, остановиться, вздохнуть полной грудью и трезво посмотреть на ситуацию. Внутри все крутит, вертит, сердце бьется не там, где ему положено, а где-то в животе и в голове одновременно.

Чувствуя, что меня начинает трясти от нервов, усталости и ужаса ситуации, тяжело опустилась на кровать, забралась к самой стенке, и вцепилась сведенными от напряжения пальцами в подушку, впившись зубами в ее уголок.

Ой, мама, мамочка моя! Да за что мне это? Я не хочу! Мне этого не надо!

Весь оставшийся день провела словно в бреду, то, засыпая, проваливаясь в тяжелые, серые пугающие сновидения, то выныривая на поверхность, жадно хватая воздух ртом, будто выброшенная на берег рыба.

Внутреннее состояние, изнеможённость после прогулки, страх перед будущим, все это смешалось в гремучий коктейль, в один бурный поток, кидающий меня из стороны в сторону.

Я так и не нашла в себе силы выйти из своего убежища, продолжая до самого вечера хвататься за подушку, словно за спасательный круг, и накрывшись с головой одеялом, будто оно могло защитить меня от нелепой, пугающей реальности. Все лежала и надеялась, что сейчас в голове прояснится, и настигшее меня открытие лопнет как мыльный пузырь. Все ждала, что еще чуть-чуть и смогу сказать самой себе «Очнись, Васька, ерунда все это. Тебе просто показалось!».

К сожалению, этот дивный момент не спешил наступать. Наоборот, с каждой секундой все больше убеждалась в реальности происходящего.

Слезы уже давно закончились, как и истерика, оставив после себя тягучую тревожную пустоту, наполненную горькой обречённостью. Что делать дальше, я не знала, не имела не малейшего представления. Мы с ним еще долго в одной упряжке будем, и никуда мне от него не деться, не отвлечься, не переключиться, не спрятаться. Всегда рядом, всегда вдвоем, всегда рука об руку.

Может, в том и причина всего происходящего, что мы с ним были вынуждены уживаться друг с другом, существовать бок о бок на ограниченной территории? Ведь если так посудить, то в последнее время весь мой мир сократился до него одного.

Так или иначе, какие бы причины не привели к столь печальным последствиям, мне было горько и страшно до одури, хотелось бежать прочь, не разбирая дороги.

Когда за окном стало совсем темно, и ночную тишину нарушали только песни цикад, я смогла отвлечься от мыслей о своей незавидной участи, и переключилась на более приземленные проблемы.