Жди меня

Я вглядывалась в фотографии Ясина в его полные глубины ума глаза, у него такое благородное мужественное лицо мне так хотелось, быть его дочерью казалось, он был бы хорошим отцом, и мама с ним жила бы счастливо. Мне нравилось, мечтая представлять себе красивую молодую маму, идущую под руку с Ясином и себя бегущую им на встречу, такая несбыточная иллюзия настоящей счастливой семьи. Тогда я уже знала, что если полюблю, то только так по-настоящему, я подхватила вирус этой любви и заразилась романтикой навсегда, это уже в сердце. Почему мама просто не сбежала, из дому оставив своим родителям записку, я бы точно сбежала, но тогда были другие нравы. Она не смогла выбирать между любовью к мужчине, и любовью к родителям слишком сильно она любила маму, и боялась потерять эту крепкую связь с ней. Бедная мама от безысходности пожертвовала своим счастьем ради спокойствия родителей, воспитанная по вере в Бога она не могла поступить иначе. Может она и пыталась найти снова счастье, выйдя замуж за папу, но видно не судьба и они тихо без скандалов спокойно разошлись, не отравляя жизнь друг, другу. Так что жила я с мамой, она постоянно была, занята на работе, на выходные она тоже была занята по дому уборка, стирка, готовка и так всегда. Может где-то на стороне у нее, и были романы с мужчинами, но в наш тесный мир, где были, только мы вдвоём она никого не впускала. Так и жили мы с ней вдвоем в любви и нежности, она никогда на меня не повышала голос и всегда старалась дать мне по жизни как можно больше. Я тогда мечтала поступить в институт, учится на юридическом факультете и уехать подальше как все, я представляла себе, как я стану серьёзным крутым адвокатом. Я мечтала, как я буду ходить всегда на шпильках в безумно дорогих нарядах такая деловая вечно занятая и востребованная в своей профессии. Но в мою жизнь без стука ворвалась любовь и перетасовала все карты, нет, это не судьба у меня ведь было тогда право выбора. Только слабые духом оправдывают свою глупость, мол, судьба во всём виновата, боясь даже себе признаваться в своих ошибках, а я сильная пусть и дурра. С раннего детства, читая, на сказках, мы по-своему учимся жизни, и там главный герой на перепутье трех дорог всегда выбирает самую сложную, не боясь искать смерть, он всегда находит счастье. Пожертвовав, тогда своей мечтой я не потеряла, а намного больше приобрела, а со временем и мечты появляются новые. Школу я бросила, из-за беременности, и одиннадцатый класс я заканчивала годом позже в вечерней школе, да никто от меня такого не ожидал. Это даже для меня было, сопоставимым с концом света все мои мечты сразу накрылись медным тазом, а я ведь была, отличница до сих пор не знаю, откуда у меня появилась, смелость решится перечеркнуть всё то, что было, дорого и начать с нуля. Хотя может, и нужно было получить от жизни сильного пинка под зад, я ведь не упала, а наоборот разбежалась то ли от боли то, ли от злости, но, я не падаю, а всё ещё бегу. В то время, когда мои подружки суетились, записываясь, на полгода вперёд к парикмахеру на причёски и выбирали, себе платья готовясь на выпускной бал, я готовилась в роддом, рыдала ночами и мучилась от токсикоза. Так всё тогда сразу нелепо получилось, узнав, что Егор мой парень мне изменяет, я по глупости решила отомстить, но, как и следовало, ожидать получилось, наоборот сама себе я яму вырыла и в неё сама, же и упала. Спасибо добрым людям, которым их жизнь кажется серой и скучной, и они начинают, влезать со сплетнями и советами в чужую радуясь, когда она с их помощью полностью развалится тогда-то и они ликуют, чувствуя свою значимость. Сейчас я их представляю спрятавшимися за кулисами театра во время репетиции, тайно подглядывая в щель, новый спектакль, тихонько хихикая от удовольствия, и не смея хлопать в ладоши, боясь себя обнаружить. Жаль в то время я этого не понимала и безоглядно верила всем хотевшим поплясать на чужом разбитом счастье и ещё все эти детские принципы, ну почему. Почему то, что сейчас кажется, совсем несущественным тогда было так всё серьёзно, и эта гордость, зачем она тогда мне была нужна, хотя именно тогда это была не гордость, а скорее всего глупость.

Егор был старше меня на четыре года, познакомились мы очень красиво, под ёлкой на новый год. Это было, всё так романтично мы с девчонками решили встретить новый год на центральной площади города под огромной елкой с фейерверками под открытым небом. У нас была бутылка шампанского и мы, конечно, не могли её сами открыть, и обратились, за помощью к мальчикам слово за слово познакомились, и уже вместе ждали боя курантов. Когда часы пробили двенадцать, и в небо запустили, салюты Егор неожиданно схватил меня в охапку и поцеловал. Но я совсем ошарашенная не отстранилась, а поддалась ему и, закрыв глаза, загадала своё новогоднее желанье, видимо желанья наши совпали загаданные в один миг. Снежинки звёздами осыпались с небес, а мы стояли и смотрели прямо в глаза друг, другу уже утопая в любви с первого взгляда, точнее с поцелуя.