Жди меня

Пропустив пару раз подряд красные дни календаря, я начала себя чувствовать странно меня выворачивало от ранее любимых блюд, от запаха табака и духов я поняла, что залетела к тому же конкретно. Идиотская ситуация ведь я была в опасные дни сразу с двумя с Кириллом и эта бурная ночь с Егором, не зная от кого же я поймала и забеременела. Интуитивно я чувствовала, что это от Егора та ночь на стадионе сплошное безумство, но всё- таки были сомнения. Стать матерью я даже не думала, ведь ещё нужно окончить школу выпускной класс я тянула на серебряную медаль, подкачала, ненавистная химия все мечты были, у меня поступить в институт учится дальше. Плакать я не плакала, я только думала, как мне избавится, от этого так чтобы мама не узнала. Очень не хотелось пока ничего никому не рассказывать, но пришлось, поделиться новостью с подружками ожидая от них помощи, или совета. Оказалось все были, в растерянности ведь ещё даже никто не был на приёме у гинеколога, а тут такое кошмар. Как мне самой пойти в поликлинику и договариваться об аборте, когда я не знаю, что к чему и ведь я ещё несовершеннолетняя школьница. Все дружно скинулись деньгами мне на аборт и решили сходить со мной за компанию, но мама меня раскусила. Мама заметила, что я часто бегаю с бледным видом в туалет рвать, она вычислила, что я пропустила месячные и не пользовалась прокладками, она же хотела купить снова, а те же остались не тронутые так я и прокололась. От страха меня трясло, я ожидала, скандал думала вдруг, она не выдержит или ей станет, плохо доведу её своим положением до инфаркта. Мама, как ни странно, наоборот меня пожалела и поняла, но тоже была настроена на, то, чтоб избавится от моей проблемы и почему я сразу не призналась маме она же ближе всех. Выходя, из кабинета гинеколога у меня тряслись, ноги и от страха и стыда сжималось, всё внутри там так всё жутко неприятно вся эта процедура простой проверки показалась мне ужасной. Мама договорилась об аборте, мне выписали, направление в стационар лечь в гинекологию типа с воспалением яичников на лечение.

В больничной палате лежали ещё пять женщин, когда я вошла, они оценивающе смотрели на меня ожидая знать, с чем я пожаловала в их компанию. Просто формально поздоровавшись, я легла на кровать, и отвернулась от всех к стене, мне было совсем не до них. Делая, вид что сплю, не встревая в их разговоры, я слушала, их как радио не вникая, но меня тронуло, то, что одна женщина пытается сохранить всеми способами ребёночка у неё это уже не первая неудачная попытка родить. Другая лежала, отходила от аборта утром ей сделали операцию, но после обеда она уже уйдёт домой. Она как бы оправдывалась, сама перед собой ведь у неё уже есть трое детей, а денег нуль и так еле концы сводят, живут на одну зарплату мужа. Ей искренне жаль о содеянном ведь она любит детей, мужа, но даже ему не призналась об аборте ведь боится, что совсем станет туго и так в большой семье. Вот так просто думала я утром она пришла, избавилась, от лишнего ребёнка и как ни в чём не, бывало, придёт, домой будет готовить ужин для остальных, а этого, как и не бывало. Нет, всё не так просто в её словах столько горечи, столько чувствуется, сожаленья значит на самом деле очень тяжело всё это для неё. Зашел врач пожилой, на вид смешной и неуклюжий мужчина к кому то из пациенток я лежала и читала Анну Каренину он почему, то подошёл и ко мне.

– Детка, а ты с чем тут у нас, но посмотрев в мои глаза, он смутился и всё понял. Разрежая обстановку, он пошутил только не бери пример с героини книги и читай что-то повеселей жизнь намного проще чем нам кажется и это всё такие мелочи, даже не думай всё пройдёт. У меня с собой была ручка, но не было тетради, даже листка бумаги не было под рукой, а так хотелось вылить душу хотя бы на бумагу. В конце книги перед обложкой чистый листок я его не вырывала всё- таки книга библиотечная, а писала, прямо на нём, не думая уже ни о чём другом.

Страшно в больнице, от боли скопленья

даже в воздухе здесь, повисло страданье

Мама рядом со мною, сидит и молчит

Через час я сама, убью своего ребёнка

Так скажите мне, как после этого жить

Совесть не будет молчать, а проснется

Может, чувствует этот комочек внутри

Свою смерть и сжимаясь внутри, он боится

Не понимая, чем, он предо мной виноват

Ну почему, он не может счастливым родится.

В тот момент мне было плевать, что книгу придётся сдавать в библиотеку и может, кто- то прочитает мой крик души ну, и пусть может, кому-то это пойдёт на пользу всё равно. У меня началась настоящая паника мне стало страшно я вдруг по-настоящему почувствовала, как этот комочек внутри меня сжимается, от страха, не имея ни малейшей возможности спастись. Он как приговоренный к смертной казни ожидает петли, и я не могла больше, я должна его, во что бы то ни стало спасти. Сбежать немедленно, сбежать отсюда все мысли теперь были только об этом ведь как я пойду на аборт это же убийство. Самое страшное ведь то, что я хочу убить часть себя, он же уже живой пульсирует во мне, моя плоть и кровь мы единое целое.