Желанная беременность

Когда парень окликнул меня в холле клиники, я сразу угадала его голос, потому что он в моей голове был словно заезженная до дыр пластинка. Пока я несколько месяцев лежала в диспансере, где меня пичкали антидепрессантами и седативными веществами, голос Данила часто появлялся в моей голове, воскрешая в памяти его саркастические замечания сказанные насмешливым тоном. Именно тогда я поняла, что это ненормально и странно слышать голос постороннего, виденного мной всего несколько раз человека, а не слышать голос любимого мужа, про которого думала и день и ночь.

Голос Данила чаще всего воскрешала память по ночам, когда я не могла контролировать процесс восприятия каких-либо поступающих в мой мозг информаций и вот именно в тот… незащищенный момент… в моего сознания, постоянно вклинивались мысли о Даниле.

И как было удивительно, спустя такое количество времени встретить парня в реальном времени живого, а не иллюзорного, да еще и в столь радостный для меня момент, когда я узнала, что беременна.

Конечно, со всеми подряд я не могла поделиться этой новостью, но она же бурлила внутри, выплескивалась через края, и мне нужно было приглушить этот вулкан эмоций… переключиться на что-нибудь другое… и я действительно обрадовалась предложению парня попить кофе. Это несколькими минутами позже, я поняла то, что у меня даже не возникло желания отказать ему, и как оказалось зря. Потому что на смену радости пришло чувства сожаления и огорчения от того, что вообще смогла допустить такую мысль в голову. В груди где-то кольнуло в районе сердца, и я поморщилась от подступившей к горлу горячи. Мне казалось, что этим безумным поступком я оскверняю память мужа. Как я могла вообще допустить такую идиотскую мысль в голову? Сжимаю пальцами колени, до боли впиваясь в них ногтями. Часто-часто дышу и мелкими глотками вдыхаю воздух.

Нет, надо успокоиться, — часто моргаю, пытаясь прогнать подступившую соленую влагу к глазам.

Даша, — рассуждаю сама про себя, — но ты отказалась, не пошла никуда, тебе не в чем себя винить.

Вызвать в голове мелодичную музыку. (совет психолога)

Раз…

Два…

Три…

В мыслях воспроизвожу "Лунную Сонату" Бетховена. Грустная музыка, но тем не менее в душе у меня она вызывала, что-то огромное разрывающее сознание, превращаясь на темном небе в миллиарды звезд и именно оно помогает заглушить то чувство безысходности, которое готово впиться в незажившее сердце острыми когтями.

Глубокий вдох….

Глубокий выдох…

Открываю глаза, а передо мной зеленые глаза Данила и в них неподдельная такая обескураженность. Сам видимо не ожил от себя такой прыти по отношению к вдове. Кривая усмешка исказила рот, и я прикрыла глаза. Вдова… как же страшно звучит это слово по обращению к девушке в столь молодом возрасте. Хотя… и девушкой я себя уже не ощущаю, я как будто постарела лет на сто после четырнадцатого февраля, как будто за тот короткий период с момента, когда узнала о смерти мужа и до момента, когда потеряла ребенка… я всю свою жизнь и прожила. Даже иногда в зеркало заглядываю в поисках седых волос, но нет, ни одного так и не нашла.

— Женщина, — я даже и не сразу поняла, что это ко мне обращается мужской голос откуда то сбоку. Поэтому продолжила сидеть с закрытыми глазами.

— Женщина, — меня толкнули в бок, и я ошалело открыла глаза, уставилась на парня, который внимательно вглядывался мне в лицо.

— А-а-а?! — промычала невнятно, а у самой сердце бухнулось куда вниз.

Женщина?! Меня так первый раз назвали? Разве я похожа на женщину? Господи, массирую лицо подушечками пальцев …. и через минуту я уже стою у бордюра на обочине.

— Я просто хотел спросить с вами все в порядке… — говорит в спину парень растерянным голосом.

— Да, вполне, — отвечаю ему.

А в голове уже разрабатываю наполеоновский план, как начать менять жизнь и учиться жить заново… нежная улыбка касается губ, когда думаю о беременности … теперь уже можно. Нужно откинуть все эти ненужные переживания, что связывают меня с прошлым, теперь у меня есть будущее, оно как красная табличка мерцает у меня перед внутренним взором, выхватывая все новые и новые картинки моей будущей жизни.

‍​‌‌​​‌‌‌​​‌​‌‌​‌​​​‌​‌‌‌​‌‌​​​‌‌​​‌‌​‌​‌​​​‌​‌‌‍

Не задумываясь, сажусь в ту маршрутку, которая едет до Колокольной. Я уже на ходу решаю, что хочу снова заниматься фотографиями… хочу снова почувствовать себя нужной, востребованной, живой, не только в голове, но и в сердце. Но для того, чтобы это все сделать, нужно вернуться в квартиру, где живет призрак моего прошлого.

Горло перехватил страх, как только эта мысль промелькнула в голове, ладони стали влажные. Провела ими по штанинам брюк.

Нет, я не отступлю, — выкрикнула я в голове назойливой мысли, что кружилась на периферии и никак не могла уняться.

Нужно встретиться со страхом лицом к лицу и только тогда я смогу понять, насколько сильна моя воля и готова ли я отпустить прошлое, чтобы с уверенность и без оглядки шагнуть в будущее.

Глава 21