ЖИР

Я прихожу в назначенное время в это кафе, там отец, то с гитарой, то с лампочками, то с банками-склянками, то с башмаками, придумывал отмазки, то репетиция, то на базар надо, то обувь починить. И мы сидели, и ели, и молчали, просто друг на друга смотрели, иногда слезу пускали, все так киношно. Я сначала молчала, ну потом это дошло до абсурда, конечно!!! Мы как Штирлиц и жена в кафе «Слон», музыки грустной не хватает, че за херня как обычно??

Короче, я взбесилась, позвонила его жене и призналась в том, что у меня с ее мужем, на секундочку, кровная связь! Она сказала, что против нашего общения без ее присутствия, что он после общения со мной дома революцию закатывает, права качает, что я маленькая противная манипуляторша. Тут я ниче не смогла ответить.

У меня уже сто сценариев для абсурдных короткометражек про мою дебильную жизнь. Шашлычка убогая, там внутрь заходишь и просто двор страшный, отцовские башмаки в пакете, уксус, шашла, лук и слеза по щеке.

А после шашлычки отец два часа руки мыл, потом влажными салфетками вытирался, я говорю:

— Па, ты че?

— Ну, чтоб она не спалила запах шашлыка! Бля мужики — это нечто, конечно.

Сон

Папина жена сделала ремонт в своем поместье и позвала всех на новоселье. Где все башлики живут? Вот, мы поехали в эту жопу: я, Бабака, тети, дяди, братья.

Дом, как дом, огромный.

Подходим, и мне становится плохо. У входа два золотых льва. Я начинаю задыхаться.

Заходим, и все, я умираю просто. Красный бархат, бархат, бархат, везде бархат, золото, скульптуры из пенопласта, колонны из пенопласта, еще один лев. Три, блядь, льва за минуту! Нам раздают тапки и все, экскурсия начинается.

«Это — диван, он стоит три миллиона, это — стол, он стоит четыре миллиона, это — еще один лев, он стоит тыщ миллионов, а это — люстра аномальных размеров, если она упадет, все вокруг сдохнут».

Я молчу и молчу, и мне хуже и хуже.

Все вокруг такое выпуклое, блестящее, золотое, и непонятно, то ли это барокко, то ли это блядовник.

«Внимание! А это рояль!» Я падаю ваще. Гигантский белый рояль!!! Почему люди так любят гигантский белый рояль????

Но я терплю и подавляю.

«А это лестница за миллиард!» Там такая лестница! Я даже не знаю, как описать, у меня словарный запас бедный же, поэтому стояла какая-то хитровыебанная лестница!!!

Я уже начинаю задыхаться. Я когда подавляю смех, у меня начинают течь слезы. Я их вытираю, потому что она че-то начала базарить: «А это…» Замолчала, задумалась и на полном серьезе продолжает: «А это место на стене я решила оставить. Я хочу, чтобы нам с Валиханом написали наши портреты», все, я кончилась. Я начала отекать, я пошла пятнами, я задыхаюсь, у меня сопли потекли. И уже не от смеха, мне правда плохо стало. Все запаниковали. Че случилось? Отек Квинке. Роза быстро побежала, достала супрастин, я выпила. Ходила-ходила, и че-то начало срубать, я поднялась по этой лестнице и легла в комнате для гостей. И вырубилась.

И мне снится сон.

Утро. Валихан III и Роза VII проснулись, надели парики и напудрились. Спускаются вниз по лестнице. Паж Даурен в шапке с пером, в белых колготках и в шортах трубит в горн, раскрывает бумажку и орет: «Подавайте завтрак!» Слуги вытаскивают вчерашнее мясо и майонез. Завтрак. Вместо белого рояля клавесин, за клавесином Лукпан Жолдасов. В зал заходит художник и начинает писать портреты Валихана III и Розы XVII.

Пиздец ваще. Супрастин плюс Розин дом. Никогда не забуду.

Квартирантки

Кароче!

Я свое студенческое время жила у Бабаки дома. Это был пездец.

В 30 кв (кв.м.) стописят человек.

Однажды мне повезло, и тетя переехала и сказала, чтоб я у нее жила, типа за хатой смотрела, и только одна там жила и никого не водила. Как можно 18 летнему человеку доверять хату? Ну ладно.

Каждый день патирок, всякие (всякая) шалапонь у меня ошивалась. Я с чуваком жила, он кажется только из-за хаты со мной встречался. Ну ладно. Потом он меня 8 марта бросил, и я его вытурила, и начала искать квартирантку.

Критерии такие: хорошая, помешанная на чистоте (я никогда не убираюсь, я со стипендией 11500 тг. домработницу нанимала), психотип «жертва», желательно, чтоб командывать.

Нашла! Лена, 26 лет. Работает в какой-то фирме, зарплата 50 тыщ, из них 30 мне. Все хуйня. Лена в секте qnet. Ебаный сетевой маркетинг. Продают все: от швейцарских часов до прокладок.

Она меня сразу начала обрабатывать: «Вступай, вступай», — говорит. Мне лишь бы тусня. Я ходила на тренинги по успешности, как стать миллионером и все такое. Еще клево так, эти тренера те втирают, как бабла дохуя срубить, потом вместе с тобой на 35 лоховозе домой едут.

А мне весело страшно было на эти соберухи ходить. Там все люди есть же, позитивные! Больше улыбайся! Притяни успех в свою жизнь!

Потом они такие: «Ты, типа, вступаешь, или как?» Я: «Бля, конечно!» «Ну, тогда давай 500 баксов». Пездец! Че сразу бабки? Давайте дальше улыбаться! И все эти позитивные люди меня возненавидели.

Все хуйня! Эта Лена — бичуха, уже 2 косаря вложила! И хвастывается: «Я по 200 баксов зарабатываю! Пхахаха!»