Живи! Разговор с самоубийцей

Уважаемая Марина! Помоги Вам Господь! Не теряйте веру в Господа, как бы тяжело ни было!

«Претерпевший же до конца спасётся».

Быть может, Вам стоит переехать в какой-нибудь город? Пусть даже провинциальный, в России есть городки с доступным жильём (быть может Вам реально совершить обмен – только привлеките грамотного юриста к этому вопросу – на это не стоит жалеть денег). Я подумал, что если Вы переедете, то в новой обстановке можете устроиться на работу, в новом городе у этого человека не будет таких связей, быть может, сможете найти достойного человека для создания семьи.

Обращались ли Вы в генеральную прокуратуру?

И ещё – я думаю, что Ваша просьба будет прочитана многими людьми, среди которых вполне могут найтись юристы, те, кто может Вам помочь. Вы, пожалуйста, пишите, как у Вас будут дела.

С Богом!

Владислав К., 19 лет

Дорогая Марина! Одна из Ваших больших бед – привычка к самооправданиям. Это привычка мешает увидеть реальность такой, как она есть. Она погружает человека в уныние и закрывает от него пути решения проблем.

Вы пишете «меня сломали». Честно говоря, человека никто сломать не может, кроме его собственного греха. И точно так же, починить себя может только он, покаявшись. Поэтому каяться гораздо лучше, чем оправдываться.

Вспомните свою жизнь и ответьте себе честно на многие вопросы. Насколько чистые чувства привели Вас к этому человеку? Могли ли Вы, несмотря на все давление, сохранить ребенка? Можете ли Вы вести непрерывную церковную жизнь, даже несмотря на то, что храм не близко?

Глубокое и искреннее покаяние, и изменение себя просто не могут не исцелить Вашу душу и жизнь.

Брат, 40 лет

Музыка стала страстью

Я не знаю, что еще делать. У меня нет несчастной любви, и всё в жизни более-менее нормально. Я просто устал. Устал от того, что ничего в жизни не меняется. Что кругом одна пошлость, а радости настолько мелки, что и говорить о них не хочется.

Не знаю даже, зачем я всё это пишу, думаю, вдруг кто-нибудь действительно скажет некое СЛОВО…

Сразу скажу, что ссылки на Бога мне не очень интересны. Я достаточно долго был очень даже воцерковленным человеком, да и сейчас считаю себя православным, правда, скорее, в культурном плане, в Бога, наверно, я уже не верю.

Вернее, не так. Верю, но сдается мне, что Бог против меня, против всех моих желаний и стремлений.

Писал-писал, да и стер всё. Всё неправда. Правда в том, что я заиграл руки, и не знаю, когда восстановлюсь, я не могу заниматься любимым делом, и вообще не хочу делать что-то другое.

Та радость, что я испытал в творчестве, ни с чем не сравнима, а сейчас ее нет. И дело не в руках только. Я рано женился, женился, как теперь считаю, по дурости. Очень честный был, да плюс к тому времени в религию ударился. С женой вместе. По уму надо было бросить ее, да заниматься музыкой дальше. Я ее не любил никогда, просто она человек хороший, жалко было. Обвенчались, всё как надо. Службы, монастыри, высокие идеалы… И мысль в голове: «Зачем я музыкант, не греховно ли это?» И никто мне не дал внятного ответа на этот вопрос. А у меня все больше и больше усугублялось раздвоение между тем, чего я хочу, и вроде как, требованиями православия.

Потом сын родился. Не потому, что я шибко его хотел, а потому, что вроде как неправильно жить семейной жизнью, а детей не иметь, во всяком случае, тогда такие были разговоры в церковной среде. Дурь страшная, согласен.

И потянулись нескончаемые бытовые проблемы. Какое может быть творчество? Придешь домой, поешь, и спать. Потом опять на работу. Как-то так сложилось, что никаких знакомств у меня по части музыкальной работы нет. А те, что есть, это все пошлятина и тупое зарабатывание денег. Попробовал пару раз, даже много раз, всё надеялся, что есть еще нормальные музыканты в стране. Есть-то они есть, да только денег им не платят. А когда нужно снимать квартиру в Москве, деньги очень даже не помешают.

Все в итоге кончилось разводом. Стоит заметить, что мы до сих пор нормально общаемся. Никаких скандалов. У жены все хорошо. Просто замечательно. А я живу в другом городе, не видел сына два года. И не знаю, что делать. Вдохновения мои кончились на каком-то году семейной жизни. Беру инструмент в руки и не знаю, что играть. Раньше знал всегда. Ладно, Бах тот же самый много хороших вещей написал, так руки-то все равно убиты.

Преподавать не хочу никак. Преподавал долго, года 4, наверно. Ненавижу этих глупых учеников, их еще более глупых родителей, и глупое начальство. Я вообще не понимаю, зачем эти, так сказать, массы, учатся музыке? Если из десяти учеников будет один нормальный, это уже хорошо. Но не мог же я их всех послать к бабушке, кушать-то хочется.