Жизнь без истерик. Как преодолеть кризис 3 лет?

Родительские истории

Пару лет назад я гостила у мамы и начала там готовить программу для родителей, связанную с эмоциями.

– Как интересно, – сказала она. – И кому-то это надо… Я никогда не думала об этом: у маленького ребёнка есть чувства, важно об этом говорить. Одетый, сытый, здоровый – и это хорошо. Важное дело ты делаешь.

В этот момент она как будто убрала листья из моего «ручья чувств к ней». Она 1941 года рождения, я знала про её военное детство и помнила, что она старшая из шести детей. Но услышать, что она «не знала, что так бывает и это важно для ребёнка», было хорошо для меня. Она передала мне, что получила, я, в свою очередь, передаю другим то, что есть у меня.

Вчера в Интернете мне попался «домашний» видеоролик.

Малыш выбрал в магазине две книги и говорит маме: «Пойдём платить». Мама отвечает: «Нет, зачем тебе две? Положи одну». «Нет, не положу», возражает ребёнок, отходит от мамы и крепко прижимает книги к себе.

Потом этот же ребёнок в магазине с папой. Папа сидит на корточках, его глаза на одном уровне с глазами сына. Слышно только конец их разговора: «Сейчас положим, а потом придём и купим, да?» – говорит папа. «Положим. Потом купим», – соглашается малыш.

Предполагаю, что папа говорил с ним на языке чувств. Может, он озвучил, что сыну нравятся эти книги, что они такие чудесные и он понимает его желание купить обе. Может, он сказал, что сейчас они могут купить только одну, что им надо оставить деньги на другие покупки, но в следующий раз они обязательно купят вторую. Конечно, я фантазирую о том, что говорил папа. Но точно – он попал в переживания сына и «ручей его чувств» опять потёк спокойно.

Малыш один и тот же, но стратегии родителей разные. Это не про то, что мама «не очень», а вот папа «молодец». Каждый коммуницирует теми способами, которые у него есть.

Есть хорошая новость: нейробиологи открыли «пластичность» мозга. Это значит, что в течение всей жизни он изменяется, могут образовываться новые нейронные связи и автоматическое, рефлекторное реагирование можно изменять, если вам это необходимо.

Говоря о своих переживаниях и чувствах, помогая ребёнку понять, что с ним, мы развиваем эмоциональный интеллект. Со временем это даст возможность подкорке и коре головного мозга эффективно взаимодействовать, регулировать свои физические и эмоциональные состояния, принимать хорошие решения, понимать себя, свои успехи и неудачи, строить с людьми отношения, которые наполняют, а не истощают.

Впервые о кризисе трёх лет люди услышали в 1926 году благодаря Эльзе Кёллер – австрийскому педагогу и психологу. Она защитила докторскую диссертацию на тему «Личность трёхлетнего ребёнка». Заметьте, уже век назад о трёхлетках заговорили как о личностях!

Именно в этот период происходит психологическое рождение человека, рождение личности. Это время возникновения самооценки, появления и развития воли, упорства и настойчивости, осознания ребёнком своего «Я» – в этом возрасте ребёнок начинает говорить о себе в первом лице. Это время второй сепарации, психологической. Первая – на телесном уровне – была во время родов.

Сепарация – это всегда повышенное количество энергии, определённый уровень агрессии, необходимый для отделения.

Давайте вспомним простой пример, когда мы что-то отделяем, отрываем. Даже если это держится на «честном слове», мы всё равно прикладываем усилия в момент отрыва. Это может быть небольшой импульс, но он есть.

Привычно думать, что кризис – это плохо. Наш мозг реагирует: внимание! Опасность! Плохо! Стресс! Мы начинаем смотреть на это время с негативной стороны и подмечаем соответствующее в своей жизни. Это уже проверено: у кого болит нога, замечают хромающих и т. п. Соответственно, если мы ждём негативное, то мы его обычно и замечаем. Мозг в этом плане заботливый: «Вы ждали негатива? Так вот, пожалуйста, обратите внимание сюда и сюда…»

Но возрастной кризис – это естественный процесс, через который проходят все. Это время рождения нового: организм перестраивается, изменяются психические и физические процессы. Всё работает на благо развития ребёнка. Если родители принимают и поддерживают изменения, то ребёнок чувствует, что с ним всё в порядке, он в безопасности. Он переходит на новую ступень, а мы его сопровождаем. Это может быть увлекательно, потому что мы будем наблюдать и знакомиться с ребёнком по-новому.