Жизнь после свадьбы. Как построить семейное счастье?

Психологическая готовность к родительству может включать в себя следующее:

• признание величайшего значения рождения нового человека в мир (вместо обесценивающего личность отношения к ребенку как к объекту);

• осознание своей адекватной ответственности за жизнь, здоровье и развитие ребенка (вместо неадекватных гипер- или гипоответственности – «все» или «ничего»);

• способность родителей к проявлению безусловной любви и верности (вместо ожидания получить это от ребенка);

• ощущение и признание безусловной ценности жизни и личности ребенка (вместо желания самоутверждаться за его счет);

• уважение личности и собственного смысла жизни ребенка (вместо того чтобы сделать его смыслом своей жизни или навязать ему свои смыслы);

• способность оказать поддержку ребенку в его самореализации (вместо самореализации за его счет);

• признание права ребенка на самобытность, индивидуальность (вместо игнорирования или отрицания особенностей ребенка и втягивания его в зависимые отношения);

• готовность создавать безопасные и защищенные условия для развития ребенка, заботиться о его нуждах и удовлетворять как физические, так и психологические потребности (вместо того чтобы сделать из ребенка родителя для себя – ожидать от него заботы, внимания, понимания и т. п., как от взрослого).

Непростые требования, но, согласитесь, и задача архисложная и ответственная.

Зачатие

Многим людям кажется, что мотивы и условия зачатия, протекание беременности и родов не имеют особого значения, так как точкой отсчета жизни человека принято считать момент его рождения. Но большинство современных психологов с этим мнением категорически не согласны, ведь те чаяния и надежды, которые родители связывали с появлением на свет своего ребенка, те мысли и переживания, которые охватывали их во время долгих месяцев ожидания, те события и та обстановка, которые окружали младенца в тот миг, когда он сделал свой первый вдох, – все это запечатлевается на уровне чувств и телесных ощущений и остается на бессознательном уровне до конца дней, неуловимым образом влияя на отдельные выборы и жизненный сценарий в целом.

От человека не зависит, как зародилась его жизнь – в результате большой любви или насилия, из взаимного желания или корысти, в миг страсти или страха. Но с последствиями того или иного начала ему придется жить. С одной стороны, в этом есть некоторый фатализм – то, что было до твоего рождения, не изменишь, не исправишь. С другой стороны, каждый свободен по своему усмотрению воспользоваться тем, с чем родился, – использовать любой шанс, развиваться, учиться любить, вынести урок или страдать из-за несправедливости судьбы, обесценивая дар жизни, отказываясь видеть и использовать имеющийся потенциал, предъявлять бесконечные претензии родителям и Богу («почему одним все, а другим, то есть мне, – ничего»). Маленький ребенок в чем-то (не во всем) является заложником обстоятельств своего рождения, но у взрослого человека всегда есть выбор, как прожить свою жизнь!

Пожалуй, лучший из возможных сценариев зачатия таков: после свадьбы прошло год-полтора[40], супруги по-прежнему любят друг друга, они стали сплоченной дружной командой, у них много сил, здоровья и других ресурсов, в том числе поддержка расширенной семьи, у них появляется избыток любви, которым хочется поделиться, и они вместе принимают решение, что готовы стать родителями… И тут – внимание! – происходит, как правило, бессознательно, выбор между надеждой-ожиданием и надеждой-готовностью.

Надежда-ожидание может испортить жизнь любому, ведь в тот не прекрасный момент, когда она заползает в сердце, человек начинает жить будущим: «вот когда… тогда я…». Выбравший эту модель становится зависимым, находится в непрерывной смене напряженного предвкушения («ну когда уже!») и бессильного разочарования, доходящего порой до отчаяния («опять – не сейчас»).

Влечение, сексуальное желание уходит на второй план, так как главное теперь – не пропустить благоприятные для зачатия дни, часы, минуты. Не важно, что устали, что на работе завал, что настроения нет, что лучший друг приехал повидаться всего на пару дней из другой страны, – «у нас овуляция!». Да еще окружающие подливают масла в огонь своими вопросами и советами. Отличная почва для развития комплекса неполноценности: «опять у нас ничего не получилось!», для поиска виноватых: «если бы ты не…!» и для самобичевания: «все из-за меня». Как-то не очень романтично и, честно говоря, немного по-детски. Хотя самим супругам как раз кажется, что они, «как большие», очень ответственно, по-взрослому подходят к решению демографической проблемы страны. Один замечательный священник, наблюдая подобные отчаянные попытки «завести ребенка», обычно говорит таким супругам, чтобы немного смягчить накал их страстей: «Товарищи, оставьте Богу шанс!»