Жизнь после свадьбы. Как построить семейное счастье?

Может показаться, что проще и надежнее жить родительским умом, полагаться на опыт старших, во всем их слушаться, чтобы избежать неприятностей. Поэтому не только родители «цепляются» за детей, но и великовозрастные «детишки» не торопятся уходить из отчего дома, от маминой юбки и отцовской защиты. Всеми правдами и неправдами пытаются они задержаться в комфорте и удобстве привычного, создающего иллюзию безопасности мира своего детства. Почему иллюзию? Потому что объективно взрослому человеку опасно жить как маленькому, ведь, оставаясь в слишком комфортной среде и отказываясь от развития, он начинает деградировать. То, что было хорошо и полезно в детстве, может принести вред во взрослом возрасте.

Предлоги, чтобы остаться жить с родителями, бывают вполне благовидными: надо получить образование (первое, второе, третье, кандидатскую степень, докторскую), надо заработать на квартиру (снимать дорого, ипотеку брать опасно), надо найти высокооплачиваемую работу по душе (но пока то, за что платят приличные деньги, не нравится, а за то, что нравится, мало платят), надо сделать карьеру, а это требует полной самоотдачи (на готовку, уборку и стирку нет ни сил, ни времени). Получается, что человек физически и интеллектуально развит, может быть, даже социально успешен, но психологической зрелости и эмоциональной независимости от родителей так и не достиг – «не отлепился».

Иногда это желание остаться маленьким и беспомощным, вечно нуждающимся в опеке доходит до абсурда. «Ма-а-ам! А ты мне рубашку погладила? Куда ты мои носки опять положила?» – кричит пятидесятилетний доктор наук. При этом у него может быть уже своя семья.

Если не получается остаться по-хорошему, то можно использовать и более сильные средства воздействия – например, заболеть. Больного же не выгонят из дома! Кстати, родители тоже не гнушаются этим способом покрепче привязать к себе детей, манипулируя чувством вины, стыда, долга: «Не изверги же они, не бросят болящих! Мы на них всю жизнь положили!» Вот и получается, что иногда родители, а порой и сами дети делают все от них зависящее, чтобы «гнездо» не опустело.

Осложняет ситуацию и недееспособность, вдовство или смерть прародителей, что заставляет супругов принять на себя роль старшего поколения в семье. Когда прародители, которые всегда были «буфером» между жизнью и смертью, уходят в мир иной, родители могут испугаться свалившейся на них ответственности патриархов и попытаться переложить ее на своих взрослых детей. Бывает, что за умирающими прародителями ухаживают не их дети, а внуки, и похороны они же организуют: «Мама не могла – она у нас боится покойников / не умеет общаться с похоронными агентами / не сообразит, что делать / все перепутает и забудет…» Мама не могла, а внуки могли?! Вот и получается, что поддерживать и передавать традиции, собирать вместе расширенную семью, принимать жизненно важные для рода решения – все эти функции либо передоверяются младшему поколению, не имеющему ни опыта, ни сил, не занимающему необходимого положения в иерархии семейной системы, либо просто игнорируются: «И так обойдемся! Кому все это надо?!»

Молодежь может отказаться от столь почетной, хотя и слишком тяжелой обязанности. А может из любви или жалости к родителям или из чувства долга перед родом попытаться подхватить эстафету от дедушек и бабушек, но от этого всем будет только хуже. Дети, пусть уже и взрослые, могут сломаться под грузом такой ответственности (командовать всей семьей, в том числе и папой с мамой), а родители, отказавшись от нее, будут испытывать чувство вины и стыда как перед детьми, так и перед прародителями, чье освободившееся место они отказались занять. Могут невольно пострадать даже будущие внуки, которые вместо достойного подражания примера перехода своих бабушек и дедушек в следующий возрастной этап будут наблюдать за попытками разными способами «ускользнуть» от естественного течения жизни, обмануть время.

Грустно наблюдать, как современные женщины запрещают внукам называть себя бабушкой: «Какая я тебе бабушка?! Не произноси при мне это слово!» Обращаться к ним можно только по имени (отчество тоже лучше не произносить). Есть женщины, которые называют себя «декоративными» бабушками – они для красоты, а не для пользы и помощи. Забота о сохранении «вечной молодости» для них важнее, чем забота о потомках: «Я своих детей вырастила, теперь пора и о себе подумать». Дедушки же вместо мудрого главенства и отеческой поддержки нового поколения и расширенной семьи иногда сами «впадают в детство» – ревнуют к внукам, проявляют самодурство и эгоизм, требуя, чтобы все за ними ухаживали, как за маленькими, развлекали, выполняли все их прихоти и капризы, манипулируя близкими с помощью страха, чувства вины или долга: «Я на вас всю жизнь горбатился, содержал, век теперь со мной не расплатитесь!»