Жизнь в поисках

У меня всегда был узкий круг общения. Мало друзей, кому я мог бы открыться. Два-три человека. И всё. Даже сейчас точно также. Самое главное то, что мои друзья тоже были такими же, как я, закрытыми. Да, закрытыми, но не так сильно. Они мне помогали во всем и я делал все, что было в моих силах. Ничего не могло разрушить нашу дружбу. И не смогло. Мы по сей день друзья. И не перестанем быть таковыми. Одними из самых хороших воспоминаний являются именно наши ночные походы в разные места. Мы везде были едиными и все были за то, чтобы до конца жизни быть такой же опорой друг другу.

А дождь, всё лил и лил. Солнца не было видно. Много столетий уже. Из-за пасмурной погоды, мы были лишены этого. Я часто сидел у окна и смотрел на людей, которые быстро шагали с зонтом, чтобы максимально не намокнуть. Я удивлялся. Когда я выходил на прогулку, я любил гулять медленно. Наслаждаясь всем, что я вижу. Я шел, слушая шепот дождя. Я как бы мысленно с ним общался. Я понимал его. Я понимал эту грустную погоду, потому что в последнее время внутри меня происходило то же самое. Погодой было моё воображение, а каплями дождя были мои мысли, которые точно так же, как и дождь не останавливались. Дождь, он словно другой мир, со своим приходом приносит новое. И это новое поселилось у меня в сердце. В сердце, которое уже полностью закрылось от всего, от людей, мира и всех глобальных процессов, которые происходили вокруг. У меня был свой внутренний мир, в котором также шел дождь, была тишина, и был я, был один.

С этими мыслями я ушел в сон. В сон, где я видел, что с таким состоянием души и мировоззрением, я могу быть счастливым. Я был счастлив, но, как и во сне, я чувствовал, что мне чего-то не хватает. Но не знал чего именно. Одинаковые сны, много лет подряд, каждую ночь уносили меня в свое плавание. В плавание, откуда не хотелось возвращаться. Хотелось только плыть и плыть навстречу снам. Снам, в которых попадал именно в тот мир, куда я стремился попасть в реальном мире. Мне было приятно находиться в этом мире хотя бы во сне, потому что я знал, что в реальном мире я могу и не побывать в моем мире, где я люблю находиться. Близилось утро…

… Прошло 10 лет.

Был легкий прохладный ветерок. Я только что проснулся и как обычно услышал, что за окном уже много лет идет дождь. Помню, в детстве я часами смотрел в окно и засыпал там же. Мне очень нравится пасмурная погода. Наблюдать за тем, что у погоды такое состояние, как и у меня. Смотреть в небо и думать, о чем же грустят небеса…

Мне нравится пасмурная погода, когда дует прохладный ветерок и идет дождь. Хоть я и не видел другую погоду, я читал книги, где описывались тепло, солнечный день и летние фрукты на деревьях. У нас есть небольшая библиотека, которую собрал мой папа. И у меня есть привычка сесть перед камином, взяв книжку, и читать то, что я еще не прочел. Чтение книг было обязательным у нас в доме, потому что начитанному человеку в жизни бывает немного, но легче.

У меня было все, что хотел, но все же какая-то грусть была в моей душе. Никто не может понять, что происходит внутри меня, даже я сам. Одиночество… Одиночество занимает огромное место в моей жизни. Мне нравятся семейные компании или посиделки с друзьями, но один на один с собой мне нравится больше всего, когда я могу залезть глубоко в себе в мысли и думать, почему и как все это происходит. Я часто гуляю по городу. Прогулка в дождливую погоду, идя под зонтом в пальто, не сравнится ни с чем. Это невозможно понять, это надо почувствовать. Я закрытый человек, да я интроверт. Я не каждому могу открыться и не люблю большое скопление людей. У меня много вопросов, но найти ответы на них стараюсь сам. Семья мне помогает. Но никто не может понять, что происходит у меня внутри. Я здоров, счастлив и живу полной жизнью. Но мой внутренний мир непонятен, я интроверт.

Однажды я посетил психолога. Это была женщина, ей было около тридцати лет, среднего роста. Её голос как-то успокаивал меня. Как будто она знала, что я хочу рассказать. Даже чувствовала это. Когда-то. Давно. Но вспомнила сейчас. В конце сеанса она меня спросила о моей личной жизни. И тогда я опять закрылся от окружающего мира, людей, всего. Я думал: «Для чего ей моя личная жизнь? Это же моя жизнь. Я не лезу в чужую, пусть и другие не лезут в мою.»… Но я стал отвечать. Одним из последних вопросов был о том, что есть ли у меня девушка, которая мне нравится. Я задумался: «И вправду, есть ли у меня девушка? Почему я не задавал себе такой вопрос сам?»… Я ответил, что нет. Мы сошлись в том, что может быть мне стоит найти человека, который мог бы изменить меня и стать тем, кому я мог бы открыться.