Жизнь вдвоём или где совершаются браки

Здесь так же важно понимать, что то, что вы хотите от другого, не может быть исполнено точно на 100%, в силу того, что потребности другого человека часто очень непохожи на ваши. И в этом нет трагедии. Другой может вам дать то, что вы хотите, в том объеме, в котором для него это доступно. И если это не 100% для вас — это не повод не брать ничего вовсе. Возьмите столько, сколько вам дают. И будьте готовы другому дать то, в чем он нуждается, настолько, насколько вам это доступно -— пусть это будет не 100% для него. В этом и заключается компромисс. И компромисс — это уж точно! — никак не является предательством по отношению к себе. Это лишь трезвый расчет о том, что можно получить из той или иной ситуации реально, от того или иного человека реально,

а не идеально.

Когда вы ставите перед собой реальные задачи, вы непременно сможете их решить.

Внутренняя свобода

Часто человек застревает на следующем этапе: когда ему становится ясно, что на протяжении всей своей жизни до этого момента он поступал таким образом, чтобы оправдывать чужие ожидания, и что такой способ его поведения явился основанием для его неудач, он бросается в другую крайность.

Это выглядит таким образом. Человек в жизненной ситуации выбирает между двумя позициями: если я сделаю то, что они

ждут от меня, — я снова буду жить не свою жизнь, снова предам себя. Если я сделаю так, как я хочу, то возникнет конфликт, но зато я сохраню себя. И если раньше он выбирал позицию, в которой он позволял другим нарушать свои границы, то теперь он нарушает границы других. И тогда получает негативную обратную связь, которая никак не укрепляет его позиций в жизни. И здесь важно искать способы действий, которые при всей своей спонтанности, ценности и естественности для вас не являлись бы разрушительными. И это возможно только в том случае, если, сообщая другому о том, что вам не подходит в его поведении, вы сможете так же подчеркивать, что вам ценно в его поведении, в его личности. Это должно быть равновесно: «Я ценю в тебе то‑то, мне очень важно, что ты такой и такой, но вот с этими твоими манерами мне жить очень трудно, я чувствую себя стесненно». Ваше сообщение о том, что именно вам некомфортно, уже является законченной информацией для другого. На этом зона вашей ответственности заканчивается, и начинается зона ответственности другого. Другой вопрос в том, что с первого раза вас могут не услышать и какое‑то время вам придется повторять: мне некомфортно, здесь я чувствую себя плохо, я нуждаюсь в том‑то и том‑то. И останавливаться на этом.

Жизненная задача человека — научиться внутренней свободе, уйти от автоматизма, от привычек, создающих клетку социальной обусловленности. Брак является прекрасным средством, чтобы достичь этого.

Вообще семья, воспитание ребенка — это одни из самых лучших способов учиться быть свободным, потому как ничто другое в жизни не делает нас настолько зависимыми и несвободными, как наличие близких людей.

Учиться быть свободным в атмосфере, в которой никого нет, кроме вас, будучи одиноким (например, на необитаемом острове), — это все равно что учиться плавать в ванне. Легче всего оградить себя от связей и от обязательств и считать себя свободным. Настоящая свобода —— это способность быть свободным и жить именно так, как хотите, при наличии огромного количества обстоятельств, делающих вас внешне несвободным. Тогда вы осознаете каждую свою возможность получать радость от жизни и умеете ею пользоваться.

Ни одно действие другого человека не влияет на вашу свободу действовать. Когда вы не просто знаете это, но чувствуете и живете в соответствии с этим, не переживая ни чувства протеста по отношению к другим, ни чувства торжества или вины — тогда вы по–настоящему свободны.

Брак, семья или длительные любовные отношения — один из лучших способов учиться этому.

Встреча противоположностей

К моменту возникновения отношений каждый из их участников подходит к этой точке, нагруженный своими привычками, представлениями и ожиданиями. Жил себе человек, жил, прожил, может быть, не очень простой кусок жизни, научившись скрывать часть своей личности и рисовать другую, по его мнению, недостающую ему для полного счастья. И вдруг этот человек оказывается рядом с вами.

И тогда вы не просто встречаетесь с человеком, но и соприкасаетесь в нем со всем его опытом, который он носит в себе, в своих манерах и способах жить. До того момента, пока ваши интересы не столкнулись, все идет гладко. Но вот оказывается, что ваша потребность сильно противоречит его потребности, и здесь вы оба правы.

Что тогда обычно происходит?

Вариант 1. Один партнер подчиняется другому и молча копит обиду, позволяя другому реализовывать его потребность, не позволяя себе в то же время реализовывать свою. В один прекрасный день какая‑то мелочь становится «последней каплей», вызывая «цунами» большой разрушительной силы. '