Жизнь во снах

Люби лишь меня,

Я буду твоим навсегда!

Твой на веки, Мистер Р…

Как ты мог так сильно любить и так просто отпустить? Почему ты смог? Я хотела сделать нашу историю особенной, не такой как пишется в обычных книжках- драмах и не сериальную страсть, которую хватает на 10 сезонов и потом, в конце концов, всё рушиться. Почему ты поступил также, как обычный среднестатистический человек…

Твоё навсегда оказалось не таким вечным.

Так странно, но кажется сегодня меня отпускает. Не знаю, как и почему, но снова 25 числа…ровно через месяц- 25 сентября, был бы год нашим отношениям. С такой сильной любовью мы не продержались и года. Но вернусь к своей боли: я перестала ощущать себя потерянной и пустой. Сегодня даже записала план на неделю! Представляешь? Хоть маленький, но план. После тебя я отказалась от них напрочь. У меня не было будущего, и я не хотела о нём думать. Но теперь оно потихоньку возвращается ко мне. Впервые за 2 месяц мрака.

В последнее время мальчики вокруг начинают аккумулироваться: то иностранцы знакомятся, то бывшие пишут комментарии на истории в Instagram. Что всем от меня надо? Я никого не хочу. Совсем. Не вижу смысла даже общаться и тратить время зря.

Сейчас смотрю на наше фото с выпускного.

Мы на ступеньках Банковской школы. Я стою рядом с тобой с дипломом в руках, а ты- позади с букетом цветов. Мы оба смеемся. Ты так вообще на все 32 зуба…Голливудская улыбка на миллион. Без обид…Ха-ха-ха. Ты такой здесь счастливый. И такой красивый.

Извини, я не удалила то видео с твоим членом и рукой. Сейчас открыла его в третий раз за всё его пребывание в моём телефоне. И как ни странно, ничего не почувствовала. Совсем. Похоже, что моё сексуальное желание перешло в энергию творчества. Я вообще не хочу секса. Не хочу чужих прикосновений и внимания.

Мы с дядей практически через день проводим фотосессии. Я ничего не чувствую, но когда начинается процесс творчества, я думаю о тебе, ощущаю пустоту, одиночество, боль и тогда ухожу в себя с головой. Наверно они с Софи пытаются так меня реанимировать. Пока я не знаю есть результат или нет, но я начинаю оживать. Иногда задумываюсь: А зачем я вообще тебе это пишу?. Тебе вообще интересно читать, что со мной происходит? Или я разговариваю сама с собой и эти письма- лишь один из способов терапии, чтобы вновь начать жить и дышать. Маленький самообман на собственное благо.

Завтра утром, а именно в 06:30 утра! ВНИМАНИЕ! УТРА! Я поеду кататься на машине дяди. Я! Рано утром! Это будет мой подвиг за последние 3 месяца- встать ТАК рано. Я совсем расслабилась и перестала работать…Тебе надо меня отшлёпать при встрече. Пытаюсь снова как –то влиться в поток- каждый день по часу обрабатываю картинки для стоков. И систематически загружаю- результатов пока нет, но важен сам процесс. Просто делать. Я всё о себе, да о себе…Ты хоть на 1 письмо то ответишь? Конечно тебе нужно сначала эти отправить, ты наверно и не догадывался о том, что пишу тебе здесь мемуары.

Как твоя работа? А яички? Надеюсь, что кто-нибудь вправит тебе мозги и ты начнёшь думать о своём здоровье. Я ещё хочу секса и детей с тобой, не забыл? Хотя на прошлой странице я писала, что моё желание к тебе пропало, но это не так. Я хочу тебя всё также, но больше не испытываю в этом острой потребности. Ещё я очень сильно злюсь на себя за то, как к тебе относилась. Я полностью растворилась в тебе в какой-то момент. Когда ты был полностью погружён в меня, я расслабилась и начала тонуть в тебе. В итоге, получилось, что получилось. Если тебе грустно это читать- не продолжай дальше пожалуйста. Я хочу, чтобы ты был счастлив и не грустил, тем более из-за меня.

Солнышко, я всегда рядом! И если тебе плохо- я помогу. Ты ещё не убедился какой я могу быть настойчивой? Я вытащу тебя из любой ямы и бездны. Хотя, если перечитать это более 10 раз, то начинаешь понимать, будто я тебя преследую. Но я тебя так люблю: сильно и искренне. Мне тяжело отпустить тебя восвояси. Никогда ещё никого так не любила, хотя влюбляться могла уже в детском садике. Из всех своих мужчин, так сильно я люблю только папу. И теперь ещё ты…Ну за что такое наказание? Почему так больно просто любить?

Кроме всего прочего, мне здесь нравится. Нравится эта Италия. Может остаться здесь? Я еще не говорила, что уехала без обратного билета? Я сдала экзамены в универ месяц назад или 3 недели…Абсолютно на пофиг. Поступлю или нет- мне всё равно, но пришлось уже заплатить. Единственный смысл возвращаться обратно в Казань, это ты. И универ- это официальный повод вернуться туда, чтобы быть поближе к тебе. Но я не хочу там учиться.

Радость моя, не знаю откуда во мне столько тепла. Так хочется обнять тебя, поделиться этим чувством. В сентябре или октябре я погружусь в учёбу с работой. Буду активно заниматься стоками и возможно подрабатывать няней для быстрых денег. Может быть мы с Настей снимем квартиру, но я пока в этом не уверена- нужно всё финансово рассчитать.