Жизнь во снах

Трудно объяснить почему это так, как есть. Я чувствую, что скоро будут перемены. Всем телом и душой это ощущаю. В такие моменты возникает непреодолимая тяга к неизвестному. Это такое чувство, при котором ложишься спать 30 августа и с нетерпением ждёшь утра! Обычно я не хочу просыпаться, лучше выспаться на жизнь вперёд, чем встать пораньше и не знать, чем себя занять. Но 1 сентября, я готова встать даже в 6, ради того, чтобы собраться, прийти на линейку, увидеть одноклассников, посмотреть кто как изменился за лето и как я изменилась сама.

В банковской было немного иначе…Магия пропала и был просто новый курс. Но даже его я ждала с предвкушением. Новые предметы, модули, практика, бумажки…Ах, как я это любила. До своей первой работы в банке. Этот мой Новый год начался с очищением себя через обновление. Несмотря на то, что я каждый день пишу тебе, я стараюсь всё меньше и меньше думать в остальное время. Стрижка- это один из способов забыть тебя, отрезав волосы, которые хранили память о наших днях.

Но идея постричься пришла не от тебя и очищения. Нет, это было не так. Мы как-то сидели с Софи в кафе, и я сделала селфи, когда волосы были собрали в низкий хвостик, оперлась подбородкам на левую руку и забрала прядь волос за уши. Это фото показало мне, как мне идёт короткая прилизанная стрижка. После этого я решила очень коротко постричься. Но Софи и Марк (парикмахер) не дали мне слишком сильных изменений (Всё по чуть-чуть, по порядку). Сначала я была расстроена, но потом приняла и этот вариант. В конце концов, сделать ещё короче- всегда есть возможность.

После парикмахерской, мы пошли попить кофе. Как на зло, пошёл дождь- вся моя укладка полетела коту под хвост, но даже этому я не расстроилась. Обожаю такую погоду- осень, дождь, а я в теплом и уютном месте. Не это ли счастья? После чего-то нового я чувствую себя иначе и даже ловлю необычные взгляды. Морально чувствую себя привлекательнее и получаю соответствующий отклик со стороны. Но ты ведь мальчик, тебе наверно этого не понять. Особенно в твоём положении, когда интересующийся взгляд расцениваться как угроза или вызов.

Я в таком хаотичном состоянии сейчас, что всё это письмо кажется несуразным и разноплановым, словно я перепрыгиваю с темы на тему. Но я так чувствую, я такая сейчас. Вижу, что сегодня ты решил напомнить о себе в Инстаграм. Неужели это после комментария моего бывшего еще до тебя? Ревность заиграла, да? Ха-ха-ха…Тебе не кажется это жестоко? Бросать меня, а потом снова заявлять о себе?

Я снова умираю. По мере приближения к России я понимаю, что медленно становлюсь мертвецом. Мысленно готовлю себя к серым будням, бессмысленной учебе и таком же пустом существовании. Зачем я это делаю? Зачем возвращаюсь? Некуда ведь идти, не к кому. Дело не в Европе, даже не в Италии. Дело в людях и семье. Я чувствую себя здесь нужной и любимой. А там у меня только бабуля. Бабуля, которая не хочет что-то менять в своей жизни и поэтому я тоже боюсь что-то изменить.

Я знаю, что моя жизнь закончится здесь, в Италии. Но не смотря на серость казанских будней, за последний год я научилась её любить, в частности благодаря тебе и Насте. Но сейчас у меня другой путь. Судьба не стане прежней, механизм уже запущен. Это наверно так банально читать, да? Я люблю драматизировать, ты знаешь… Мне всего 19 лет, а я думаю, что моя жизнь кончена. Ну кто так не считал в 18, 20, 25 или 30 лет? Чаще всего конечно после 50, но кризис застал меня на 30 лет раньше.

Никогда бы раньше не подумала, что моё душевное состояние и путь будут зависеть от другого человека. Единственный мужчина в моей жизни, из-за которого я могла впасть в истерику или разрешить себе поплакать- был мой отец. Всё. Больше я никому не позволяла доводить меня до слёз или расстройств. Хотя от своего первого парня я тоже переживала и иногда даже плакала, но это было иначе. Я понимала головой, что это ненадолго, и отношения с ним быстротечны. Но душа хотела продолжения. Увы и Ах, этому не суждено было случиться. И тем не менее, я рада, что мы стали лучшими друзьями. Это были наверно мои лучшие отношения, которые не менялись на протяжении 3 лет. Отношения я называю здесь дружбу (для справки).

Ты победил. Я устала стучать в закрытую дверь. До меня наконец-то дошло, что ты ушёл. Далеко и окончательно. Как долго я отказывалась это воспринимать. Мне даже стыдно, что я пыталась тебя вернуть и уговорить любить меня снова. Уговорить. Любить. Уговорить любить. Уговорить любить меня! Моя самооценка так низко упала, что я потеряла меру.

Я начала всерьёз задумываться о переезде в Германию. Сначала перееду в другую квартиру и начну жить одна в Казани, потом, постепенно переберусь в Европу. От моих бизнес проектов придётся отказаться, но если я вдруг захочу, то вернусь и сделаю. Да кого я обманываю…Не вернусь ведь.