Жизнь во снах

Я просто хочу рыдать. Реветь. Кричать. Плакать. От безысходности. Когда чужой человек, ближе чем родной по крови. Понимаешь? О чём я вообще думаю? Куда возвращаюсь? Как я могу оставить это и вернуться туда, где я не только не нужна, но и мешаю. Софи был готова даже оплатить билет туда-обратно. Все кафе, продукты, транспорт, всё- было за их счёт, кроме мелких личных покупок. С отцом я всегда ощущаю себя лишней. Любая просьба встречает противоречия и конфликт. Я постоянно напрашиваюсь на контакт- общение, встречи. Единственное связующее сейчас- это дети. А что было бы без них? Мне даже представить сложно. И не хочется представлять. Они открыли для меня папу по-новому, мачеха показала пример своим воспитанием их, да и вообще…Я считаю, что это лучшие дети на земле. Нет, не потому что они наши, а просто потому что они есть. Мы с сестрой также любили и других детей, но эти…Особенные.

Не смотря на то, как я их люблю и хочу быть рядом, меня всё равно не тянет в Казань. Я знаю, что снова останусь там одна с бабулей. Чувствую, что там я лишняя в папиной семье и он только откупается от меня. А мама…Тут даже говорить нечего. Если бы я пропала, она наверно последний человек в моём окружении, кто бы это заметил. Не знаю, понимаешь ли ты меня…

Зачем я заплатила за КФУ? ЗАЧЕМ? Какой чёрт меня дёрнул…Это был всего лишь план. План по возвращению тебя и повод вернуться обратно. Но, как оказалось, и тебе я не нужна. Так зачем я это сделала? Вот я дура. Сяду лучше рисовать, хоть этим я довольна в своём исполнении. Кстати, не могу не похвастаться: здесь я ежедневно рисую и работаю за компьютером уже 2 недели! Системно! Это мой рекорд. Каждый день по 2 часа после обеда или ужина. Да.

Глава 44

04 сентября 2017 года

Доброе утро, котёнок…

Извини, мы с тобой сегодня постоянно ругаемся. Я копила в себе 49 дней агрессии на тебя и только сейчас могу высказать это. Так что, прости и пойми меня. Я так по тебе соскучилась. Так хочу быть рядом. Прижаться как раньше. Обнять. Около тебя я всегда ощущала себя как дома. Словно, ты и есть мой дом, уют.

Именно этого я и боюсь- боюсь снова быть безраздельно рядом с тобой. Это желание и двигало мной, когда мы хотели съехать вместе. Я хотела буквально сниться с тобой в одно единое целое. Понимаешь, у тебя есть семья. А я ощущаю себя сиротой. Ты ещё не готов от них уйти, да и не хочешь. Ты там, а я нигде. Поэтому мне хочется отделиться от всех ещё больше и создать свою маленькую семью. В этом и была вся проблема.

Странно конечно считать себя сиротой, когда есть бабуля. Даже стыдно. Но я смотрю как ты предал своей семье, как они за тебя держаться, как ждут тебя, не отпускают. И что происходит в моей семье. Бабушки/дедушки они всегда будут для меня ближе родителей, но первая семья всё-таки останется первой (родительской). Я не хочу обвинить тебя в подчинении или предательстве, это только мои тараканы. Но твоя преданность семье меня всегда поражала и восхищала. У меня такого не было.

Мне обидно, что, возвращаясь в родной город, меня даже встретить никто не хочет, включая тебя. Теперь я понимаю твои слова:

Уезжай в Италию. Тебя там ждёт твоя семья.

Я тороплюсь повзрослеть- начать свою семью. А ты еще мал для этого, но пусть это не звучит обидно. Наверно, поэтому девушки и выбирают партнёров постарше. Когда интересы обоих совпадают в одно время и в одном месте. Раньше, я считала, что это не так. Что разница в возрасте- это лишь короткий путь к успеху. Когда мужчина уже что-то имеет (стабильную работу, квартиру, машину), а девушка готова создать свою семью, но при этом не имея ничего, кроме молодости и желания.

Наверное, поэтому мы и расстались- когда я слишком торопилась и хотела поскорее отделиться, а ты был к этому не готов. Морально. Раньше мне казалось, что это наше обоюдное желание, но со временем, когда я начала больше поглощаться этой идеей, ты всё больше и больше угасал. Я не понимала в тот момент, что своими желаниями, стремлениями, требованиями загнала тебя в угол.

Иногда я ощущала себя просто шлюхой с тобой. Ты приходил ко мне, спал и уходил. Мы хотели сдвигаться дальше- ты сбежал. Если у меня были проблемы в доме, то надо решать их самой. Если мне одиноко, то я остаюсь одна, потому что ты в своей семье. Это была не твоя вина, а моя. Но я срывалась на тебе. Извини. Я считала, что ты должен быть всегда рядом, когда и хорошо, и плохо. Ты обещал быть для меня мужем, и я уже считала себя твоей от и до. Но я ошибалась. Ты итак был всегда рядом, даже слишком часто. Привыкнув к этому, я потеряла саму себя. Я любила тебя, правда. Хотела всего и сразу, тем самым оттолкнула и потеряла тебя окончательно. Прости меня.

Вчера мы покупали билеты обратно. Моя карта не работала из-за смс-подтверждения. Сказала папе, что денег нет- ноль реакции. Сказала всем, что возвращаюсь всё-таки…Раньше говорила, что не уверена, на неопределенный срок и так далее. Из всей своей семьи дату приезда спросили только бабуля и сестра. Всем остальным было до фени.