Жизнь во снах

Браво! Браво! Это самое разрывное твоё письмо… Удаляй whats… Подруге Привет.... Лгун. Ха-ха-ха-ха… Ну да… Конечно, куда мне до этой рыжей ведьмы. Я НЕ ДОГОВАРИВАЮ. Я ТАКОЙ. Я СЕКОЙ… Я не издеваюсь- одна фраза и все! Я весь в штыках. Искусственная ненависть твоих родственников ко мне создана, чтобы они все гнали на меня. Это не случайность. Пускай наговаривают все- никто меня так хорошо не знает как ты. А ты слушай и забывай истинное мое лицо, забывай.... И не жди меня. 5 лет 10 лет… Это неважно когда я появлюсь, судьба все расставит сама. М1 иди на хуй.... План Б не суди людей по себе. Мой план создать то0 что я задумал. Страдаю ли я сейчас? Нет. В данный момент я погружен полностью в работу. Лишь иногда я позволяю себе во снах прожить 10 месяц вновь…

Оставайся в Италии. Нам ничего не нужно. Надо будет сам приеду и привезу маме что она захочет.... Это письмо вызвало ярость и злость. Его я бы точно сжег…Не прошу тебя ждать. Я во многом виноват, согласен. МНЕ очень жаль, что все так вышло, клянусь, я этого не хотел. Мои кошмары- это лишь верхушка айсберга почему я ушел. Сказал бы я тебе все- ты бы меня убила… Точно бы убила. У меня мало времени, пишу на эмоциях. Я надеюсь, ты сможешь возненавидеть меня и превратить нашу любовь в клочочек бумаги. После чего просто сожги, а пепел раскидай по всюду. Это уже совет мамы- пока ты на драйве, пока все это кипит, пиши сейчас.

До новых встреч, Мария Александровна.

Глава 46

11 сентября 2017 года

Доброе утро,

Почему-то писать письма куда проще именно по утрам. Когда мысли еще не затуманены пеленой рутинных будней. Послезавтра я уже возвращаюсь в Россию. Так быстро и одновременно долго пролетел месяц.

По дороге в Швейцарию (на машине), наблюдая за красотой вокруг: горами, лесами, небом и тишиной, мне стыдно за свое состояние. Когда в мире есть столько прекрасного, а я уничтожаю саму себя из-за какого-то человека. И главное какого…Всего лишь конец отношений, которые даже год не продержались, а я уже готовлюсь к коме. Наверно во мне бурлил юношеский максимализм.

Я писала тебе каждый день на протяжении всего путешествия. А сейчас, в последнюю неделю своей реабилитации я больше не чувствую тебя рядом, не ощущаю твоего присутствия и желания общаться с тобой. Вот так, через письма, дневники, самокопание за месяц ежедневного анализа я смогла тебя отпустить. Сначала идея этого казалась предательством. Почему-то у меня в голове была мысль, что нельзя так быстро сдаваться и отпускать. Скорее всего это навеяно таким высоким показателем разводов в нашей стране. Идет обратный процесс сопротивления действительности или действия наперекор всем обстоятельствам. И эта легкая мысль не давала мне покоя, удерживала мою тягу к тебе. Как удивительно все вышло, в начале отношений я вообще не боялась тебя потерять, а когда ты сам поставил точку – это повергло меня в шок. Одновременно заставило еще сильнее привязаться.

Когда мы вновь начали общаться онлайн, я заметила, что ты сожалеешь о случившемся, но при этом ничего кроме слов мне дать не можешь. Пустые сожаления, жалость к себе, стыд, а меня ты тоже жалеешь? Все начинается с себя и заканчивается на себе.

Ты поставил точку.

Я отказалась это принять.

Ты не отказался от своего решения.

Я приняла это.

Ты захотел вернуться.

Вся суть наших отношений сейчас. НУ ПОЧЕМУ? Почему ты возвращаешься только тогда, когда я уже забыла о твоем существовании? Почему ты любишь мучить меня своим сожалением, жалость, оправданиями? Ты сделал выбор. Один раз. Жестко. Без поворотно. Почему тогда ты не жалел меня, но я должна быть дружелюбной сейчас?

Откуда это неравноправие?

Сейчас я на взводе от твоего щадящего отношения. Будто ты просто заигрался сам с собой, и я случайно оказалась в паутине этой игры. Но теперь я могу оттуда выйти. Всегда могла, но не понимала.

Если загуглишь это место: Swiss, Muzzano (Lago di Muzzano), то можеть быть поймешь почему я так стыжусь своей апатии.

13 сентября 2017 года

Уже в самолете на пути в Казань. Несмотря на всю мою решительность покончить с тобой раз и навсегда, в тяжелые эмоциональные моменты я хочу обратиться за помощью. Чаще всего чтобы сорваться или выпустить пар.

Когда мы приехали в Милан (оттуда я вылетала в Москву), на пути в аэропорт я не осознавала до конца что мне предстоит сделать. Но когда пришло время прощаться со своими вторыми родителями, я еле-еле сдерживалась, чтобы не разреветься. Ненавижу плакать при всех. Для меня это такой личный эмоциональный момент, который я не хочу делить ни с кем.