Жизнь во снах

Ревность. Это основная проблема моих отношений. Я всегда боялся, что мне изменят вновь. Это как в детстве, когда тебя кусает собака и ты боишься этого всю оставшуюся жизнь. Как же страшно вновь ощутить эту боль, как же страшно, словно ждешь смерти.

Да-да и ещё раз, да- я ревную её ко всем. Я так люблю эту девушку, что готов умереть за неё. Я предан только ей, и она заслужила такую верность с моей стороны, потому что она сделала многое для меня. Почему рассказ имеет два название? Вы ещё не поняли? Тут все просто- потому что во мне два человека и один человек рассказывает, как все у него хорошо, когда она рядом, а другой как все было плохо, когда её не было.

Описать полностью какой я человек думаю невозможно даже моей матери, но скажу так- если Вы познакомились со мной, то я останусь в Вашем сердце навсегда. Я к каждому смогу найти подход, кроме своего отца. Он не в счёт, к нему даже Путин не найдёт подход.

Моя ревность – это мой страх. Страх порождает панику, он порождает мысли. Сколько раз я видел сны как моя любовь мне изменила и каждый раз, когда я просыпался, мои руки дрожали. Я прижимался к углу, кусал себя за руку и говорил: Нет, нет! Она не может так поступить со мной. Нет.. Паника. Потерянность во времени. Это все моя ревность и как её победить? Да бросьте, это почти невозможно, лишь время победит её. Лишь оно властна над нами и больше никто.

Моё безумие- оно существует. Это не игра. Когда я иду в душ – начинаю говорить сам собой, смотрю в зеркало и говорю с ним- с этим безумием. Откуда оно взялось? Что случилось со мной? События в моей жизни склонили меня к сумасшествию, за счёт этого я очень смел и уверен во многом. Почти во всем: в том, что построю империю, в том, что будет много денег, но лишь в одном я не уверен- в собственном образе. Я- человек? Я способен на что-то большее, чем делать деньги? Я могу сделать что-то великое, кроме денег? Столько вопросов…Моё рассуждение обычно происходит в душе. Идёт вода, я смотрю в никуда, сижу на полу и словно под кайфом. Это что-то неописуемое: я вижу, как моя жизнь становится другой. Мне страшно, но я знаю -мне пора идти. Я слишком много пробыл тут- пора стать ответственным. Переезд изменит мою жизнь- он сделает меня другим. Я ставлю все на это. Но зачем? Зачем так рисковать? Риск – это сила, это величие, это успех, это слава. Кто не рискует, тот не пьёт шампанское! Новая жизнь не за горизонтами и скоро все изменится- я это знаю, и я готовлюсь к этому.

Лжец, врун, обманщик, врунишка…

Вот кто я в её глазах, и знаете, почему? Да все просто – я оказался в неудобном положение, а она быстро построила теорию моей морали. Для неё теперь я- лжец. Я был зол! Я бы сказал –взбешён. Ух, раньше я уничтожал людей, я гнобил тех, кто посмеет меня так назвать и вот она жизнь! Меня так прозвала моя девушка. Какого хера? Что за невезучая жизнь у меня? Что это такое?! Мне просто не повезло. А теперь я –врун. Как же меня режет это слово, как же оно убивает.

Моё сердце болело всю ночь, я вновь не спал. Корволант не помог- глаза на утро были красными. Я был расстроен- я потерял всякое настроение.

И есть мне не охота и пить я не хочу. Я- лжец, я- лжец и всюду лож теперь! Она во мне будет сомневаться. Повсюду, в каждом слове- как же мне не повезло.

Я не мог спать- просто не мог. Лежал и смотрел в стенку. Смотрел и думал, что теперь? Она дала доступ к своей странице. Я долго думал зайти или нет, и, знаете, зашёл. Решил я глянуть, что кидает она сама себе. И ничего я не увидел такого, чтоб было стыдно ей, как мне. А мне вот стыдно и в то же время мне обидно.

И смысл выяснять теперь отношения? Даже если она решит померится, все равно будет считать меня вруном, лжецом, пустословом. Усомнилась в моей чести, усомнилась во всех моих словах. Когда такое случилось с моим другом – мы перестали общаться. В конечном итоге, доверия мы так и не вернули.

А если нет доверия, то смысл в отношениях? Неужели мы все-таки подойдем к тому ужасному шестому числу?!

4 января.

Утром идёт легкий снежок. Моя девушка меня считает вруном. Я очень сильно задет и даже если мир вернётся в наши отношения- я всегда буду помнить этот день, когда она усомнилась во мне. Я буду так же ярко его помнить, как первый день, когда меня ударил отец.

Я призрак своих теней,

Я лжец для любимой своей,

Я в мрак ухожу,

чтоб вновь мне спастись.

И сердце моё вновь колотись!

Лекарства меня уже не спасут,

И врач не поможет,

И вновь я умру.

И вновь я исчезну

И вновь я уйду…

Вот такой стих я написал в момент, когда обида, разочарование и чувства меня просто утопили.