Жизнь во снах

Ты издеваешься сейчас? Убрал меня из Черного Списка в ВКонтакте. Пишешь, смеешься надо мной? Ты знаешь, что я чувствую и добиваешься ещё больше. К чему это было: Женюсь если только на тебе, но это уже другая история…? Мне надеяться, что ты ещё вернешься? Жить своей жизнью, выйти замуж, родить детей и думать:

Ну вот скоро он появится…Вот-вот и я всё брошу для него с тем же рвением, как он бросил меня!

Знаешь, дорогой, не о таком будущем я мечтала. Если честно, я ненавижу писать тебе в WhatsApp. Вечно ждать там, что ты напишешь или в сети, или фото…Как приеду в Италию, я его удалю. Если захочешь со мной связаться, пиши Насте. Не скачивай пожалуйста Viber- это единственное место, где тебя нет и мне не нужно беспокоиться, что ты вдруг объявишься и снова начнёшь рвать меня на клочья. Я стараюсь не выяснять отношений, пишу на отвлеченные темы, а ты всё равно рассказываешь, КАК ты страдаешь. Мне должно быть легче от этого? Нет. Или приятно, что ты мучаешься так же как я- ну да, признаться, моё самолюбие чуть восстановилось. Но ситуация от этого не изменилась.

Сейчас я уже в самолёте до Вероны. Впервые не испытываю кайфа от полёта. Вообще ничего не чувствую, словно села в автобус. Жду своей остановки и выхожу, как каждый день. А у тебя как? При нашей последней встрече, ты возмущался- почему я не интересуюсь твоими делами.

Во-первых, этот вопрос ни о чём. Как смазка для деталей машины. Во-вторых, ты бы всё равно не сказал мне правду. Я не понимаю почему мне хочется плакать. Неужели один твой ответ может заставить меня снова мучатся. Почему ты позволяешь себе так со мной себя вести? Я отстала от тебя, больше не держу. Сама стараюсь не писать и не жду от тебя смс. Но проверяю WhatsApp каждые 20 минут. Очень глупо, я знаю.

Как отец отпустил тебя на целую неделю в другой город? Даже если по работе, но тебя! Совсем одного! Ты же такой ребёнок, что обязательно что-то потеряешь или заблудишься. Тебе всегда нужна няня или мамочка рядом. Очень трудно представить, что отец начал уважать тебя после всего этого.

Мне очень жаль, искренне жаль, что мы перегорели. Я не знала, что такое вообще возможно до тебя. А если и были признаки равнодушия, то ты бы рассказал мне о них. Но видно не судьба… Видно не судьба. Видно нет любви, видно нет любви. Видно надо мной посмеялся ты, посмеялся ты. Не помню, кто поёт эту песню, но сейчас она изрядно в тему. Меня мучает мысль, что я мешала твоей работе. Когда-то давно я слушала лекции какого-то психолога или философа, и он говорил, что, если мужчина терпит неудачи в работе, а при начальных этапах отношений- все было гладко, значит его женщина его топит. Так вот, это была моя вина, что я слишком сильно надеялась на твой успех или это ты неправильно распределил время, что увлекся мной сильнее работы? Я понимаю, что мы оба запутались, не знаем, чего хотим и просто рано встретились. Мы были не готовы к тому, чего хотели друг от друга.

Я не буду больше тебя преследовать, ждать, отправлять письма по почте или открытки. Можешь жить спокойно- я исчезаю из твоей жизни, теперь уже официально. Ты ещё женишься, я уверена. У тебя будет большая семья. Как ты всегда и мечтал. Примешь все свои способности и перестанешь этого бояться. И я в свою очередь сделаю то же самое: приму себя такой какая я есть и найду своего человека, уже в нужное время и при необходимых обстоятельствах. Все мы проходим один и тот де путь: школа, университет, работа. Но у всех выбор протекает по-разному. Если кто-то сразу жениться и заводит семью, а после 40 начинает вдруг работать. Или наоборот, женятся после 30 лет. Но этапы у всех одинаковые, мы можем воздействовать только на их время в нашей жизни. Я знаю, что, когда у меня появится другой (я уже мог допустить эту мысль, хоть и огромной ложкой стыда), ты по-прежнему будешь ревновать меня, а я буду также ревновать тебя.

Но это будет только пережиток прошлого, со временем, мы попрощаемся друг с другом окончательно и тогда, всё пройдёт. У нас больше не будет второго шанса, ни у кого его нет. Возможно, я и ошибаюсь. Может люди более способны вести себя иначе и меняться параллельно, чтобы сохранить отношения, но у меня так не получается. Я не хочу стать твоей куклой на месяц в году: захотел- пришел, потом ушёл и та далее, пока совсем не надоесть, или мы не выйдем на пенсию. Мне не нужны встречи судьбы, чтобы понять мой человек или нет- я чувствую это сразу. И потом уже не сомневаюсь. Если тебе требуются доказательства извне- значит, это были не серьёзные чувства. Когда ты уверен, сомневаться не приходиться. Не нужно мучить себя и партнера, чтобы понять, что он тебе дорог. Ты знаешь это изначально и стремишься на деле всё исправить. Ты разорвал всё. И не смеешь идти наперекор своим словам, хоть и сам же страдаешь от них.

Глава 40

20 августа 2017 года

Доброе утро или Добрый день…