Злой медик

Детская реанимация. Поступает пациент – 2 года, тяжёлый органик, половина мозга – вода, не глотает, вечная судорожная готовность, дикий «мозговой» крик, короче, «растение»… Повод – некупируемые судороги с остановкой дыхания. Ребёнка заносят, укладывают, реанимационные мероприятия. Задышал.

Стук в дверь. На пороге – мама с глазами полными слёз. Врач цепляет улыбку на лицо и приготавливается выдать полный отчёт о состоянии ребёнка (поступают не первый раз, маму знают):

– Я забыла вам сказать, – важным тоном начинает мама.

– ?

– Главное, не давайте ему киви и апельсины… У нас аллергия…

* * *

Я гинеколог. Веду приём в ЖК…

Ухоженные вроде женщины, на вид приличные, а на кресло взгромоздятся, а там… как у овцы под хвостом – бубенчики говняные! Извините, коллеги, но сил нет терпеть!

Они не умеют жопу себе подтереть, а указывают нам как лечить!

* * *

Один дедок, «вечно больной», ни дня не мог прожить без больницы.

Ну так вот значит, идёт он, как обычно, в сотый раз за день к врачу с жалобами. Врач говорит мне:

– Дай ему глицина, чтобы отвязался.

Подходит ко мне дед и спрашивает:

– А что это за таблетка такая?

А я ему:

– О, деда, эта таблетка от всех болезней, нам их по счёту и под расписку дают! Сама для себя берегла, но раз такое дело, то тебе вот отдаю!

Он мне:

– А у меня голова перестанет болеть?

Я говорю:

– Да, конечно, перестанет, и по бабам сможешь ходить!

Дед выхватил у меня таблетку и бегом в рот, и тут же у него… всё прошло!

Больше я его в больнице не видела, дома как конь бегает.

* * *

Поступила женщина с ожогами левой голени и передней поверхности бедра.

При сборе анамнеза выяснилось следующее: решила она лечить варикоз по журналу ЗОЖ, сделала настойку из первоцветов и привязала её на сутки под плёнку.

Говорит:

– Жжение было просто жуткое, но терпела – думала, что так и надо.

Лечилась она так 3 дня, а на четвёртый не выдержала и обратилась в ЦРБ.

В итоге – ожоги 3 степени + вторичная инфекция = гангрена и ампутация.

Зато варикоза слева не будет уже. Никогда.

* * *

Был вызов к беременной по поводу повышения температуры.

Оказалось: девушка 35 лет, беременность 2-я, срок гестации 39 недель, температура 40,2. Трупный запах на всю квартиру. Уже неделю не отмечает шевеление плода. От госпитализации, при моём и её родителей категорическом настаивании, стращании о её дальнейшем исходе, отказалась, написала расписку.

* * *

Лежала в нашем роддоме женщина, третьи роды, всё прошло хорошо, мальчик родился здоровым. Иду я по коридору, вижу – в санитарной женщина что-то в мешке мусорном ищет.

Останавливаюсь, интересуюсь, что она там потеряла. Она в ответ, мол, яичко ищу.

Спрашиваю «какое»?

А в ответ:

– Детский доктор была на обходе и сказала, что нет одного яичка (оно просто пока не опустилось в мошонку, ребёнок родился немножко незрелым).

Когда она спросила у доктора где же яичко, доктор пошутила и сказала, что где-то потерялось.

Вот женщина и решила, что оно в памперс упало и начала искать его в мусорном мешке.

* * *

Дают повод: «4 человека в коме», посылают 4 бригады, полицейских, прилетаем… Шизофреник четыре куклы в пелёнки завернул и орёт, что они без сознания!

* * *

Поступил мужик с носовым кровотечением, в сопровождении жены. Передняя тампонада неэффективна. Говорю:

– Надо заднюю тампонаду сделать.

Жена замялась, задумалась и выдала:

– А как же заднюю? У него ведь геморрой.

* * *

В одну из мужских палат торакального отделения нельзя было без противогаза зайти – так воняло нестиранными носками, немытым телом.

На замечания пациенты не реагировали.

Выручил случай: поступил к нам из мест лишения свободы какой-то авторитет и его положили в эту палату.

На утро носки были у всех постираны, а сами пациенты аккуратно сидели возле заправленных кроватей.

Потом в течении недели эта палата была примером для всего отделения.

* * *

Женщина после прохождения ЭХОКГ (УЗИ сердца) сильно возмущалась:

– Как это так, что у меня не нашли заболевания сердца? И из-за этого я простояла полдня в очереди?!

* * *

Однажды на приёме, желая подбодрить пациентку-неврастеничку, терапевт в шутку сказал что-то типа: «Ну не расстраивайся, всё у тебя будет хорошо, ну, хочешь, я на тебе женюсь?»

Пациентка потом писала жалобы, что врач её обманул, обещал жениться и не сдержал слово.

Тётя была крайне недовольна…

* * *

Пожилой пациент (мужчина) пришёл в отделение ортопедической стоматологии со словами:

– Почините мне клитор!

Весь персонал на него смотрит удивлённо.

– Почините мне клитор, у меня сломался клитор! – кричит он.

Ему говорят – успокойся, мол, о чём речь.

Пациент достаёт съёмный протез, показывает на крючок в протезе (КЛАММЕР) и повторяет:

– Вот клитор, он сломался и теперь протез не держится.

Все улыбнулись, врач взял протез и говорит:

– Приходите после обеда, ваш клитор будет готов!

* * *

Пришёл приказ из Департамента разобрать жалобу женщины.