Знаю точно, где мой адресат… Анекдоты про письма, электронную почту и sms-ки

Затем вытаскивает сотовый телефон, набирает номер и протягивает гаишнику. Тот слушает, вытягивается по стойке «смирно» и с извинениями отпускает нового русского. Новый русский спрашивает у мужика:

– Что это за телефон?

– А это новинка – сотовый кремлевский де люкс! Прямая связь со всеми «шишками» вплоть до Президента.

– Не может быть!

Мужик спокойно набирает номер и дает послушать новому русскому. Из трубки:

– Президент слушает!

– Слушай, мужик, продай!

– Да ты чо, такую вещь…

Короче, сошлись на пяти штуках. Новый русский решает проверить телефон и с нарушением правил снова подъезжает к тому же гаишнику. Торжественно набирает номер, но телефон молчит. Он снова набирает и снова… Гаишник:

– Расслабься, чувак, он и прошлый раз молчал.

– Так что же ты, дурак, нас отпустил?

– Дурак не дурак, а «штуку» за это в смену имею.

* * *

Муж, отвечая по телефону:

– Я не знаю, позвоните в бюро погоды!

Хорошенькая молодая жена:

– Кто это?

– Какой-то моряк, наверное. Он спрашивает, как там на горизонте.

* * *

– Это номер 222-22-22?

– С вами говорит автоответчик. После сигнала вы расскажете душераздирающую историю про свой застрявший или прилипший палец. П-п-и-п!

* * *

Редактор лондонской газеты получил письмо из Эдинбурга, в котором предупреждалось:

– Джентльмены, если вы не перестанете печатать анекдоты о скупых шотландцах, я перестану занимать вашу газету у своего соседа.

* * *

Шотландец пишет письмо своему сыну-студенту: «Дорогой Джон! В конверт я вкладываю 20 фунтов, как ты просил. Кстати, запомни раз и навсегда, что цифра 20 пишется с одним нулем, а не с двумя».

* * *

Преподаватель военного училища снимет квартиру с телефоном, радаром, ракетной установкой.

* * *

– Куда ты спешишь?

– На почту, пока не закрыли.

– Письмо отправить?

– Нет, надо набрать чернил в авторучку.

* * *

В налоговое управление пришло письмо:

– В последнее время у меня совершенно пропал сон: мучает совесть, потому что я неправильно указал в декларации размер своих доходов. Посылаю 600 долларов. Если и сегодня не усну, то пришлю остальное…

* * *

Глава фирмы вызывает новую молоденькую секретаршу:

– Найдите, пожалуйста, в справочнике телефон Джона Робертса.

Прошло два часа, а секретарша так и не появилась. Шеф звонит ей:

– Вы намерены все-таки найти сегодня телефон Джона?

– Да, сэр, я уже прошла четвертую букву справочника…

* * *

Англичанин, американец и чукча проходят испытание на выживание: кто больше дней продержится без еды. У каждого комната, в которой тумбочка, кровать и телефон. Англичанин позвонил через три дня, американец – через пять дней. Чукча молчит десять дней, двадцать. Решила комиссия проверить, как там чувствует себя победитель. Заходят, видят – сидит чукча на коленях перед телефоном и умоляет:

– Телефон, телефон, чукча кушать хочет.

* * *

Врач проверяет психическое состояние солдата.

– Рядовой Дин, бывает ли с вами такое, что вы слышите голоса, но не знаете, кто говорит и откуда?

– Да, сэр.

– Когда это бывает?

– Когда я снимаю трубку телефона.

* * *

Мужик звонит жене домой:

– У меня профсоюзное собрание, так что приду поздно. А если оно затянется, то я у нее и переночую!

* * *

Жена, проснувшись утром, говорит мужу:

– Знаешь, дорогой, мне приснилось, что ты подарил мне к Рождеству великолепное ожерелье из золота с очень крупными черными жемчужинами, которое мы с тобой видели в прошедший понедельник в ювелирном магазине. Продавец еще говорил, что это очень редкий жемчуг и стоит это ожерелье 1799 долларов. Что бы это значило? Ты не знаешь?

– Скоро узнаешь, – ответил муж.

Вечером он возвращается домой со свертком в руках и торжественно преподносит его жене. С замиранием сердца жена разворачивает бумагу и обнаруживает в ней книгу «Толкователь снов»…

* * *

– Алло, это 143-26-12?

– Нет…

– А зачем тогда трубку снимаешь?

* * *

Рядовой позвонил по телефону своему другу, служившему писарем в штабе, но по ошибке набрал не тот номер.

– Привет, сачок, – начал он, когда сняли трубку на другом конце провода. – Как идет служба в твоей богадельне?

В ответ раздался возмущенный голос:

– Да как вы смеете? Знаете ли вы, с кем разговариваете? Я – генерал…

После наступившей паузы послышался сдавленный голос:

– А вы знаете, кто говорит с вами?

– Нет! – рявкнул генерал.

– Слава Богу, – сказал рядовой и повесил трубку.

* * *