Золото Партии

Настоятельно рекомендую всем срать только в «говноудерживающие» унитазы (группа б)! Это — практически безвсплесковая система. В них гавно, падая, не создает сколько — нибудь заметного волнения «унитазной жидкости». Из прямопроходных же унитазов вырывается целый фонтан брызг, попадающих на драгоценные жопы и гениталии падонков. Не ищите на свои жопы приключений! Что вы скажете в «кож-вене», показывая врачу шанкры на жопе? В любом случае, врач подумает, что вы пидар и случай этот — типичный АХТУНГ!

Совет: Всегда бери туалетную бумагу с собой. То, что лежит в кабинке (ели вообще что-то лежит) для вытирания жопы — непригодно (нельзя недооценивать пидаров)! Всегда лучше пользуйся собственной рукой (благо, ее не трудно помыть), или трусами (для экстрималов).

Отсюда — правила: Сри в унитазы «говноудерживающей» группы, в случае отсутствия таковых — на пол! Смывай перед тем как посрать, а не после! Если у тебя нет с собой туалетной бумаги — вытри жопу рукой.

Пример номер три. Допустим, вы проделали действия описанные в первых двух примерах, и замарали руки. «Нехуй ссать!», — скажете вы, и будите неправы. Устройство сортирных умывальников тоже очень далеко от совершенства. Допустим, левая рука у вас в вашем же говне, а правой вы схватились за «смывальник» писсуара (следите за ходом мысли)… левой рукой — открываем горячу воду, правой — холодную. Моем руки, затем, снова (блядь, АХТУНГ, сука!) закрываем правой рукой холодную, а левой — горячую воду. Барашки — то (крутилки) у вас грязные! Левая — в говне, правая — в сифилисных бактериях (или чем там эта хуйня переносится)! А самое охуенное — это то, что остальные ебланы пачкают своими руками ручку выходной (из сортира) двери!

Отсюда — вывод: Никогда не закрывай воду после мытья рук в сортире (а если ты охуенно бережливый перец — мой крутилки). И самое главное: всегда открывай двери ногами!

Как вариант, можно нахуй отвинтить/оторвать крутилки и ходить в сортир со своими плоскогубцами. Также, рекомендую повесить в каждом сортире падонскую памятку (см. рис. 3).

Рисунок 3 — Утвержденный образец сортирно — падонской памятки

Теперь вы убедились, что зассаные и обосранные сортиры со сломанными дверями — не признак бескультурья, а наоборот (!), это знаки высокой чистоплотности! Личная гигиена — рулит.

Пример номер четыре (радикальный способ испражнения). Воспользоваться этим способом может не каждый. Легче это тем, чьи рабочие места располагаются вблизи окна. Также, не желательно испражняться на виду у сотрудников (только если невтерпеж). Все настолько же просто, как и гениально. Захватите сутра из дома пару полиэтиленовых пакетов типа «майка». Гадить нужно непосредственно в пакет! Как вы могли заметить, этот способ совершенно стерилен и в высшей степени культурен. Жопу следует вытирать вторым пакетом, затем засовывать его в первый. «Уши» первого пакета завязываются (между собой). В итоге мы получаем вот такой компактный и очень удобный для транспортировки и утилизации кулёк гавна/ссак (рис. 4).

Рисунок 4 — Типичный говнопакет

Говнопакет — орудие начинающего падонка. Способов его утилизации множество! От простого выбрасывания «за борт» через форточку, до изощренной подставы наиболее ненавистного сотрудника (подбросьте говнопакет ему под стол). Данный способ испражнения, нихуя, не для ленивых. Он для тех, кому «не до хуйни».

На этом считаю вводную лекцию оконченной.

Все свободны!

По просьбам многоуважаемых падонков, мною могут быть разработаны другие учебные курсы: «Безопасность в кож-вен диспансере», «Основы безопасного онанизма», «Безопасность падонка в оттепель», «Безопасность и шутки на приеме у уролога» и т.д...

16.12.03 05:00

Львович

Kuzen:

Русалка

Вот раньше рыба была —

в воду без трусов не зайдешь…

Волна легко качала буй,

Вдали был слышен крик баклана,

Я полоскал свой смуглый хуй

В лазурных водах океана.

Вода морская для мудей

Всегда приятна и полезна,

Конечно, если от блядей

Не нахватали вы болезней.

Так я стоял по грудь в воде,

Глаза прикрыв от наслажденья,

Как вдруг залупою свей

Почуял губ прикосновенье.

Я сразу взор свой опустил

И охуел, друзья, немало:

Мне хуй губами обхватив,

Русалка яростно сосала.

По пояс сверху — топ-модель,

А снизу хвост как у макрели.

Есть ли пизда — не разглядел,

Об этом очень сожалею.

Я наспускал ей прямо в рот.

Она все быстро проглотила,

Поцеловала мне живот

И, заюлив хвостом, уплЫла.

Я закричал: «Постой, постой!

Когда увидимся с тобою?»

Лишь смех раздался над водой,

Как будто было все игрою.

Я часто полощу свой хуй

В лазурных водах океана.

Волна легко качает буй,

Но нет русалки, как ни странно…

20.11.03 18:28

Kuzen

Доктор Странность , Семён - х. ч.:

Лучший школьный плясун

«Весело и без выебонов! мне, почему-то, понравилось.» ТОПОР