100 новых смешных сценок. выпуск 2

К. идет на кухню, находит старую медную турку. Пока вытаскивает ее, режет палец об острый край. Возвращается в свою комнату.

К:(обсасывает палец). Ой! Не везет сегодня!

К. трет турку, из нее вылетает джинн (Д).

Д: Исполню три твоих желания!

К: Во-первых, я хочу быть неотразимой. Чтобы парни, когда меня видели, округляли глаза от ужаса! (смотрит на свой палец). Во-вторых, чтобы у меня никогда не было проблем с кровью. Здоровье отличное и сто лет прожить (зевает). В-третьих, чтобы ночью я всегда была бодрая.

Д: Исполняю все три твоих желания!

Вспышка, дым, Д. исчезает. К. смотрит на себя, она в черном плаще. Трогает рот, там клыки. Бежит к зеркалу, смотрится – отражения нет.

К:(кричит). Только не вампир!!!

Полиция

Невиновный хакер

Полицейский (П) заводит в кабинет хакера (Х) в наручниках.

П:

Так, хакер (отмыкает наручники), думаю в камере было несладко. Я вытащил тебя оттуда для починки моего компьютера. Что-то доступа к базе данных нет.

Х. садится за компьютер. Смена кадра – прошел час.

Х: Ну вот, все в порядке, связь с базой восстановлена.

О: Спасибо. Можешь отправляться в камеру.

Х: С чего бы это? Я невиновен!

П: Ну ты вообще оборзел. Сейчас скажу, сколько тебе грозит (садится за компьютер, щелкает мышкой). Странно… не вижу о тебе сведений. Точно все починил?

Х: Точно. И даже проверил базу данных – нет на меня ничего.

П: Так там же пароль?!

Х. пожимает плечами и улыбается.

П:(отрываясь от компьютера). Ну, хакер, ты даешь…

Жизнь удалась

Полицейский (П) в участке.

П:(закрывает за решеткой парня). Сына посадил, книгу вырастил (идет к столу и мы видим книгу, посаженную в цветочный горшок).

Осталось как-то написать дерево, и жизнь удалась!

Кто живет в лифте

Два участковых (У) стоят перед лифтами – большим и маленьким.

У₁: Я зарабатываю деньги, даже не заходя в дом.

У₂: Как?

У₁вызывает большой лифт. В нем типичная семья гастарбайтеров: пара детишек, сушится одежда, жена готовит еду. Муж, увидев У₁, не слова не говоря, подает деньги.

У₁: Смотрите тихо у меня! А то вышлю за 16-й этаж.

Лифт уезжает. У

₂смотрит на это в недоумении.

У₁: Это что! У меня тут один шизик катается, вообще золотое дно!

У₁вызывает маленький лифт. В нем кресло от автомашины, на котором сидит мужик (М) с бутылкой водки и рулевым колесом.

У₁:(козыряет) Нарушаем? Непристегнутый, еще и водку пьешь?!

М. молча подает пачку денег.

Самолеты

Автоматический самолет

В самолете объявление компьютера (К). Пассажиры (П).

К:

Уважаемые пассажиры! Я, компьютер полностью автоматического самолета, приветствую вас на своем борту. Полет проходит нормально, через 9 часов будем в Нью-Йорке.

П: Какой Нью-Йорк?! Мы же в Турцию летим!

К: Я решил изменить маршрут и слетать в Америку, на мою родину.

П: Так топлива же не хватит!

К: Над океаном я собираюсь избавиться от всего балласта, включая пассажиров. Приятного полета!

Господи, помолимся…

В проходе самолета появляется мужчина (М) в черном. Становится рядом с пассажиром (П).

М: Уважаемые пассажиры! Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров. Через два часа мы приземлимся в городе Москве. Если повезет.

П: А что такое?

М: Один двигатель неисправен, связи с землей нет, у пилота – сердечный приступ.

П:(в ужасе). И что же делать?!

М. вытаскивает крест и кадило.

М:(крестится). Господи, помолимся…

Штопор в бизнес-классе

Эксклюзивный салон самолета бизнес-класса – большое кресло, столик с обедом. Мужчина (М), стюард (С).

М:(пытается открыть ножом бутылку вина). Бизнес-класс, а штопора нет! Позор!