1001 избранный советский политический анекдот

504. Трудящийся решил подработать. Он отправился на Кавказ. перекинул доску через горный бурный поток и стал переносить туристов - рубль с носа - с одного берега на другой. Однажды скопилась большая толпа, и он для ускорения взял двоих под мышки, а третьего посадил на шею. Посредине ему стало жарко и неудобно.

- а, черт с ним, с рублем, - сказал трудящийся и мотнул шеей.

505. - за что же ты бьешь меня, Вася, - спрашивает жена.

- знал бы за что - убил бы!

506. Иван перед женитьбой красит член в зеленый цвет.

- это ты зачем?

- моя Манька в первую ночь спросит: "ой, а чего это он у тебя зеленый?" а я ей - хрясь по морде: "а ты где, стерва, другие видела?"

507. Человек идет по улице. Вдруг он слышит тоненький тревожный голосок:

- быстро отскочи назад! Он отскакивает, и в то же мгновение прямо перед ним падает кирпич с крыши. Он озирается по сторонам:

- кто это спас меня?

- это я, твой ангел-хранитель, я у тебя в кармане. человек вынимает из кармана гномика величиной с наперсток и злобно давит его:

- а где ты, падло, был, когда я женился?

508. - какая разница между проституцией и б...м?

- первое - профессия, второе - моральный облик.

509. - какая разница между капитализмом и социализмом?

- при капитализме человек человеку - волк, а при социализме - товарищ волк.

510. - что общего между нашей жизнью и курятником?

- каждый стремится сесть повыше, клюнуть ближнего и насрать на нижнего.

511. - что такое порядочный человек?

- это тот, кто при малой выгоде большой подлости не сделает.

512. Председатель колхоза вызвал отличившуюся доярку:

- мне позвонили, что завтра приедут из центра интервью у тебя брать.

- а что это такое?

- точно не знаю, но на всякий случай подмойся.

513. Космонавт Хабибулин забыл свои позывные.

- Земля! Земля! Я - Хабибулин, кто я?

- "Сокол" ты, жопа, "Сокол"...

514. Встречаются Достоевский с Раскольниковым.

- как же это ты так, Родя?.. Старушку-то за 20 копеек, а?

- не скажи, Федя. Пять старушек - рупь!

ЭХ! ХОРОШО В СТРАНЕ СОВЕТСКОЙ ЖИТЬ!

Эх, в Казани, эх, в Рязани

острый ножик точится.

Сделай, Ваня, обрезанье

мне в Израиль хочется!

частушка

515. Воспитательница в детском саду говорит детям:

- в Советском Союзе каждый сытно ест и красиво одевается. В советском союзе люди живут в прекрасных квартирах. У всех детей в Советском Союзе много красивых игрушек... Вовочка расплакался:

- хочу... Хочу... Я хочу в Советский Союз!..

516. По озеру с дерьмом плывет лодка. Вдруг с нее заметили вдали какую-то точку. Подплыли - стоит человек, только голова наружу.

- давай залезай в лодку! - говорят ему.

- плывите себе дальше, - говорит человек.

- мы тебе помочь хотим! - настаивают в лодке.

- да оставьте вы меня в покое!

- да как же мы тебя так оставим? - не унимаются в лодке.

- да живу я здесь, живу!

517. Два глиста высунулись наружу:

- мама, а что это большое и светит?

- это, сынок, солнце.

- а что это плещется и сверкает?

- это, сынок, море.

- а что это зеленое и хорошо пахнет?

- это, сынок, лес.

- мама, а почему мы живем в жопе?

- а это, сынок, наша родина!

518. Перед репатриацией в Армению армянин договорился с оставшимся на западе братом, что если в СССР плохо, то он напишет письмо зелеными чернилами. Вскоре от него приходит письмо, написанное обычными чернилами: "все отлично, получил квартиру, хорошую работу, все в изобилии. Если и есть недостатки, то мелкие. например, трудно достать зеленые чернила".

519. Перед репатриацией в Армению семья договаривается с оставшимися на западе друзьями, что пришлет семейную фотографию. если все хорошо, то на снимке все будут стоять, а если плохо сидеть. Вскоре друзья получают фотографию, на которой все лежат.

520. - Рабинович, почему вы хотите в Израиль?

- надоели праздники!

- какие праздники?

- колбасу купил - праздник, туалетную бумагу достал праздник...

521. Рабинович давно прекратил переписку со своими родственниками за границей. Его вызывают в НКВД и требуют написать родственникам "бодрое" письмо.

"Дорогие, приезжайте к нам, - пишет Рабинович. - мы строим социализм. Если приедете, скоро увидете дедушку Бораха, бабушку Лею, прабабушку Сарру. У нас тут рай!"

522. Когда Никсон посетил СССР, Брежнев продемонстрировал ему советский телефон последней конструкции, по которому можно разговаривать с адом. Никсона соединили с дьяволом. Разговор стоил 27 копеек. Вернувшись в Америку, Никсон рассказал о советской диковинке. Но оказалось, что в Америке такой телефон изобретен давно. Никсон снова поговорил с адом, но разговор стоил на этот раз 12 тысяч долларов!

- как же так, - сокрушается Никсон. - там это стоило 27 копеек!

- дело в том, - объяснили ему, - что там это был местный разговор.

523. Племянник ослепшего миллионера просит отпустить его в США ухаживать за дядей.

- пусть переведет капитал сюда и приедет сам, - говорят племяннику в ОВИРе.

- но ведь он, простите, ослеп, а не ох...л!

МЫ РОЖДЕНЫ, ЧТОБ КАФКУ СДЕЛАТЬ БЫЛЬЮ

Начальник Зырянского узла связи Ляпунов пожаловался в

милицию: "Джемилев нарушает правила ведения междугород

них разговоров... Он утверждает, что мы подслушиваем

его переговоры. Прошу разъяснить Джемилеву, что его