1001 избранный советский политический анекдот

- название хорошее, - говорит инструктор райкома, - но, товарищи, в нашей области уже есть восемь колхозов с таким названием.

- я предлагаю "Путь к коммунизму"!

- хорошее название, - говорит инструктор, - но в нашей области уже есть двенадцать колхозов с таким названием.

- я предлагаю, - говорит старик из сельских грамотеев, колхоз имени Лопе де-Вега!

- что за странное название, товарищ?

- звучит красиво!

- да что красивого-то?

- да уж больно похоже на "... твою мать"!

5

К А Г Е Б А З И С И К У Л Ь Т Н А Д С Т Р О Й К А

Мы, советские писатели и драматурги, горячо

приветствуем верного часового революции - ОГПУ и

ходатайствуем перед правительством о награждении ОГПУ

орденом Ленина.

Поставим свое творчество на службу пролетарской

революции!

Поведем непримиримую борьбу с буржуазными агентами!

На фронте искусства и литературы сорвем маски с

классовых врагов!

Смерть контрреволюционерам и заговорщикам!

"Литературная газета", 1930

ОРГАНЫ НЕ ОШИБАЮТСЯ

Эх, подружка, е-мое,

пропою страдания.

Раньше было бытие,

а потом сознание,

раньше было битие,

а потом признание!

Частушка

Мы берем человека и говорим ему: "ты наш враг". Он не

соглашается, он возражает: "нет, не враг". Да как же

это может быть? Если мы арестовываем человека, он,

естественно, нас ненавидит. А если он при этом считает

себя невиновным, то ненавидит вдвойне и втройне. А раз

ненавидит, значит, враг, значит, виноват. Поэтому,

Ваня, я лично считаю злейшими врагами именно

невиновных.

В. Войнович. "Претендент на престол"

576. При раскопках в Египте нашли саркофаг с мумией. Эксперты не могли установить, чья это мумия. Пригласили советских специалистов. Три советских эксперта засучили рукава и потребовали освободить помещение. Вскоре они вышли, утирая пот со лба:

- Аменхотеп двадцать третий!

- как вам удалось это установить?

- сам, сука, сознался!

577. Сталин сообщил Берии, что у него пропала трубка. Назавтра Сталин сказал Берии, что трубка нашлась.

- а я уже арестовал 25 человек по этому делу, и все признались! - сказал Берия.

578. - Алексей Максымович, напысали бы маю быаграфыю!

- что вы, Иосиф Виссарионович, я в оное время отдалялся от партийных дел, многого не знаю, даже пытаться не стоит!

- а вы папытайтэсь! Как гаварыт Лаврэнтий Павлович, папытка - нэ пытка!

579. Новый вариант сказки "репка": Вытащил дед репку. Посадили дедку за репку. Бабку - за дедку. Внучку - за бабку. Жучку - за внучку. Кошку - за жучку. Мышку - за кошку... Но мышку посмертно реабилитировали.

580. - какая разница между христианином и коммунистом?

- христианин надеется попасть в рай после смерти, а коммунист - быть посмертно реабилитированным.

581. Новая статья советской конституции: "граждане СССР имеют право на посмертную реабилитацию".

582. В тюремной камере:

- какой у тебя срок?

- двадцать пять.

- за что?

- ни за что.

- врешь! Ни за что десять дают.

583. В 30-е годы мужик заполняет анкету и дошел до вопроса "как спите с женой?" Что писать? Напишешь "слева" - пришьют левый уклон. "Справа" - правый уклон. "Сверху" - возвышение над массами. "Снизу" - идешь на поводу у масс. Написал: "сплю отдельно, занимаюсь онанизмом". Ему дали 10 лет "за связь с кулаком и растрату семенного фонда".

584. Служащий пришел на работу на пять минут раньше. Его посадили за шпионаж. Другой служащий пришел на пять минут позже. Его посадили за саботаж. Третий пришел минута в минуту. Его посадили за антисоветскую агитацию - он носил швейцарские часы.

585. Вопрос анкеты: "были ли вы репрессированы? Если нет, то почему?"

586. Рабинович звонит в КГБ и спрашивает, который час.

- у нас не служба времени, - отвечают ему.

- но вы у меня вчера делали обыск, и у меня пропали часы!

587. В венском "хиасе" у перемещенного советского еврея спрашивают, в каком американском городе у него родственники.

- постойте, дайте вспомнить... Кагебего! Нет, не то... энкаведего! Нет, не то! Гепеуго! Нет, не то... А, вспомнил - Чекаго!

КТО НЕ С НАМИ, ТОГО УНИЧТОЖАЮТ

Моя милка - сексапилка

и поклонница минета.

Все мы осуждаем пылко

генерала Пиночета!

Частушка

За попытку связаться по почте с канадским посольством

житель Канска Николай Масленников был помещен в

красноярскую психбольнтцу.

"Хроника текущих событий", 1978

588. - правда ли, что Дзержинский любил детей?

- правда. Он ненавидел только их родителей.

589. Рабинович проходит мимо НКВД. На дверях - табличка: "посторонним вход воспрещен".

- ха! Как будто, если бы там было написано "добро пожаловать!", я бы туда вошел!

590. Два еврея проходят мимо Лубянки. Один тяжело вздыхает.

- Ха! - откликается второй. - он мне рассказывает!

591. На политзанятиях Рабинович задает вопрос:

- вот вы говорите, что все так хорошо, а куда девалось масло?

- я подумаю и отвечу в следующий раз, - говорит руководитель.

В следующий раз поднимает руку другой.

- вы, вероятно, хотите спросить, куда девалось масло? - обращается к нему руководитель.

- нет, я хочу спросить, куда девался Рабинович?

592. Рабинович звонит в НКВД и спрашивает, не залетел ли к ним его попугай. На другом конце провода матерятся.