1001 избранный советский политический анекдот

думал так, что если бы дальше продолжалось, так мы

могли, так сказать, лишить ее, что она является женой

Ленина, значит. Вот и назвал, что ну, ну могли бы

объявить, что вот такая-то была женой Ленина, значит.

Н. Хрущев. "Воспоминания".

633. Жены советских сановников хвастают своими мужьями:

- мой - заместитель главного начальника над депутатами!

- а мой каждый год в заграницу ездиит. Он в Коминтерене китайцем служит.

634. Международный конкурс фокусников. Выходит индус, показывает на ладонь:

- ничего нет. Пу! (дует на ладонь.) - яйцо! Пу! - курица! пу! - ничего нет! выходит американец:

- ничего нет. Пу! - кусок железа! Пу! - колесо! Пу! - автомобиль! Пу! - ничего нет! Выходит русский:

- ничего нет. Пу! - секретарь райкома! Пу! - секретарь обкома! Пу! - секретарь цк! Пу! - ничего нет!

635. - что общего у наших вождей с американскими безработными?

- и те, и другие не уверены в своем завтрашнем дне.

636. Народно-демократический премьер отказал в субсидиях школам, но распорядился выделить немалые средства для оборудования тюремных камер телевизорами. В доверительной беседе он объяснил министру просвещения:

- вряд ли я проведу остаток своих дней в школе!

637. Маршал принимает парад:

- здравствуйте, товарищи танкисты!

- здравия желаем, товарищ маршал!

- здравствуйте, товарищи артиллеристы!

- здравия желаем, товарищ маршал!

- здравствуйте, товарищи чекисты!

- здравствуйте-здравствуйте...

638. - правда ли, что каждый советский солдат мечтает о маршальском жезле?

- чтобы бесславно погибнуть в мирное время?

639. Летчики Ли-си-цын и Си-ни-цын отвечают на вопрос корреспондента, какие трудности им приходилось преодолевать, воюя в Корее:

- особенно трудно было во время воздушного боя щурить глаза, да еще одной рукой оттягивать брови к вискам!

640. По одесскому причалу к пароходу "Сергей Есенин" торопится мамаша с маленьким сыном.

- мама, кто такой Сергей Есенин? - спрашивает сын.

- отстань! Сзади идет биндюжник и встревает в разговор:

- мальчик, ну откуда мама может знать, что "Сергей Есенин" - это бывший "Лазарь Каганович"?

641. - что было бы, если бы Хрущев умер раньше Кеннеди?

- тогда бы Онасис женился на Нине Петровне.

642. В учреждение, из которого давно вычистили всех евреев, пожаловала иностранная делегация. Перед ее приходом, боясь шумихи об антисемитизме, Иванова назначили Рабиновичем. делегация расположилась в директорском кабинете. Сразу же был задан вопрос, работают ли в учреждении евреи. Директор нажимает кнопку на селекторе:

- вызовите товарища Рабиновича!.. Как уехал?!

643. Политбюро постановило:

1. Назначить Черненко К.У. Генеральным секретарем ЦК КПСС.

2. Похоронить его на красной площади.

644. - почему Молотова восстановили в партии?

- Черненко готовит себе преемника.

КУЛЬТУРНАЯ РЕВОЛЮЦИЯ

Был допрошен также милиционер, арестовавший Григорьянца

на вокзале в г.Калуге (Григорьянц показался ему

"подозрительным, т.к. читал книгу").

"Вести из СССР", 1983

645. Ворошиловский стрелок перед памятником Пушкину:

- и чего ему памятник поставили? Попал-то ведь Дантес!

646. - что общего между колхозной революцией 30-х годов и культурной революцией 50-х годов?

- в 30-е годы середняк пошел в колхозы, а в 50-е - в науку.

647. Китайская горничная в гостинице обращается к советскому специалисту:

- товалисц инзенел будец пиц цай или "нуегонахуй"?

648. Чехословакия обратилась к Советскому Союзу с просьбой разрешить ей сформировать новое министерство - морских дел.

- зачем вам министерство морских дел, если у вас нет моря?

- а зачем вам министерство культуры?

649. Старушка входит в переполненный ленинградский автобус. Никто ей не уступает место.

- неужели в Санкт-Петербурге не осталось интеллигенции? Ей отвечает сидящий майор:

- интелихенции, мамаша, до х...я, а вот автобусов мало!

650. - будьте здоровы! - говорит милиционер чихнувшему прохожему.

- спасибо, как вы культурны, товарищ милиционер.

- а как же! Нас за некультурность е..т!

651. Бывшего директора консервного завода назначили директором консерватории. Новый директор в сопровождении свиты музыкальных чиновников первый раз в жизни заходит в зал консерватории. На стенах - портреты композиторов в париках. В глубине высится орган.

- идея... - проговорил директор, и все приготовились внимать.

- иде я, товарищи, находюся?!

652. Художественная выставка в Париже. Пикассо забыл свой пригласительный билет. Его не пускают:

- докажите, что вы Пикассо. Он одним взмахом карандаша изобразил голубя мира, и его пропустили. Фурцева тоже забыла приглашение , и ее не пускают.

- я министр культуры СССР!

- чем вы это можете доказать? Вот Пикассо тоже забыл билет, и ему пришлось рисовать.

- а кто такой Пикассо?

- все в порядке, госпожа министр культуры, можете проходить!

653. Святослав Рихтер пришел на прием к секретарю ЦК по культуре с просьбой отложить его заграничные гастроли - он себя плохо чувствует.

- к сожалению, товарищ Рихтер, слишком поздно что-либо менять. Билеты на ваши выступления проданы, и нам пришлось бы платить неустойку. Так что отдохните в оставшиеся дни, а потом берите свою скрипочку и поезжайте.

654. - это за чем очередь?

- дают Бальзака!