13 дней января

– Проходя мимо земного шара через каждые 3657 лет, 10-я планета Нибиру приносит разные беды на Землю. Очередной проход пришелся на этот день. Как видите, и этот прогноз точь-в-точь совпадает с календарем мидийцев. Кроме того, если вспомнить предсказания Нострадамуса, а также Банги, этот день также должен быть последним на Земле.

В толпе раздаются вздохи. Люди протягивают руки к небесам.

– …По предсказаниям Нострадамуса, человечество погибнет от кометы. Он сказал, что будут большие разрушения, на земле воцарится анархия, произойдут цунами, землетрясения и вулканы, начнутся страшные войны…

– Брехня!!! Бред все это!!! Чушь собачья!!!

В толпе начинается галдеж. Люди в недоумении оглядываются. Пробивая собравшихся, вперед выходит Сумасшедший Мурват и встает прямо перед учителем Баратом.

– Ерунда все это!

Учитель, оторвав свой взор от ноутбука, враждебно смотрит на Сумасшедшего Мурвата.

– Весь мир поднял переполох по этому поводу. Выходит, все дураки, один ты умный нашелся?

Сумасшедшего Мурвата оттуда оттаскивает Дюжий Октай – помощник учителя по компьютерному залу.

Сумасшедший Мурват раньше был умным. Окончил университет в Баку. Даже доучился до ученого. Очки носит. Один раз он написал теорию под заголовком, как его… а, вспомнил – «Прожектор, включенный внезапно ночью». Согласно этой теории все грязные дела делаются под покровом ночи. Наш директор – учитель Арастун – с ним в университете учился. Это он нам рассказывал. Мурват хотел, чтобы среди ночи внезапно включили прожектор, который ярко осветил бы улицы. Тогда стало бы ясно, в каком управлении и каком дворе какие темные дела творятся. Таким методом якобы можно будет пересечь непорядочность, воровство и другие непристойные дела.

Учитель Арастун рассказывает, что Сумасшедший Мурват всюду говорил о своей теории: на улице, в магазине, чайхане, общественном транспорте… Словом, всем надоел своей чепухой.

В конце концов люди стали избегать его. Никому неохота было слушать его белиберду.

Этот несчастный понял, что в Баку его никто всерьез не воспринимает, поэтому вернулся в село и теперь пытается свою «идею» навязать здесь.

Но и в селе люди стали сторониться его из-за чуши, которую несет, и прозвали «сумасшедшим».

Вот и ходит целый день, разговаривая сам с собой…

В принципе, если вдуматься, идея Сумасшедшего Мурвата не такая уж и бессмысленная. Как-то у нас барашек заблудился. Пришлось искать его до поздней ночи. Я трижды обошел село, в овраг спустился, обегал все пастбища. Когда проходил мимо почтового управления, увидел, как оттуда вытаскивают сложенный в обруч кабель, и не одну упаковку, и грузят в машину. А директор почты стоит возле грузовика и в тревоге оглядывается по сторонам…

А когда я проходил мимо дома вдовы Ганифы, то заметил, как наш директор украдкой выходит оттуда…

– Люди, магазин открыли!

– Лавочник Шамшир привез товар!

– Свечи небось опять китайские!

– Тушенка тоже есть или одни рыбные консервы?

В толпе раздаются крики. Все, кто стоял напротив учителя Барата, рвутся в магазин напротив. Бабушка меня тянет в сторону магазина:

– Пойдем, детка, мы тоже накупим свечей, консервов.

Мы встаем в очередь, но она совсем не двигается. Люди лезут без очереди.

Лавочник Шамшир – очень толстый мужчина, страдающий одышкой, – кричит:

– Так не годится, соблюдайте очередь! Вас не отоваришь. Со вчерашнего дня я, может быть, целый вагон свечей продал. Курсирую между райцентром и селом. Начинаю отпускать, а очередь никак не двигается.

Прямо у левого уха я слышу разговор:

– Наш зять ведь в Баку сейчас. Я только что говорил с ним.

– И что?

– Он говорит, в Баку каждый своим делом занят. Какой еще судный день?!

– Он, наверное, КГБ боится, из-за этого так врет.

У правого уха тоже кто-то говорит:

– Я тебе скажу, это даже хорошо, что конец света наступает. У всех у нас кредиты, лизинги…

Очередь никак не двигается. Кто-то кричит:

– Слушай, Шамшир, ты почему это 10-копеечную свечку за 20 продаешь?

А кто-то из очереди подхватывает:

– Безбожник он, поэтому. Хочет на людской беде нажиться.

Грозный голос лавочника Шамшира заглушает ропот недовольных покупателей:

– Из-за 10 копеек скандалите? Несчастные, все равно не унести вам всего, что накопили в своих сундуках…

Время 11.00.

Вдруг все замолкают. С замиранием сердца люди смотрят в небо, будто беда придет оттуда.

А небо темноватое. Его покрывают огромные черные тучи.

Эту черту моего характера в селе не любят. Всюду сую свой нос. Так, во всяком случае, говорят люди. Я смотрел на себя в зеркало. Вроде нос мой какой был, такой и есть: не вспухший и не посиневший, без прыщей. Значит, я не сую свой нос куда попало. Тогда почему про меня так говорят?!

Года 3 тому назад местная власть решила выделять каждой семье дополнительный участок земли. Сказали, что для этого должен явиться старший в доме. Бабушка моя тогда прихворнула, пришлось идти мне.